tag:blogger.com,1999:blog-49347012800581854512024-03-13T19:56:14.880+01:00Banco de Monólogos<p align = justify>Monólogos de cine, teatro, TV, novelas, etc...</p>
<p align = justify>Este es un recurso educativo para actores y actrices en formación sin ningún tipo de ánimo de lucro.</p>
<p align = justify>Todos los derechos sobre las obras son de sus autores o quien este autorizado para ello.
Si usted tiene los derechos sobre información publicada en este blog y desea que la retire; por favor, escríbame a admin@elcaballodeatila.info y su petición será atendida.</p>Samuhttp://www.blogger.com/profile/08524728183425539587noreply@blogger.comBlogger58125tag:blogger.com,1999:blog-4934701280058185451.post-55583938371650550702015-01-20T02:43:00.001+01:002015-01-20T02:43:14.253+01:00El último tango en París<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
<div style="margin: 0px;">
<span style="font-size: 13.63636302948px;">-¿Y qué quieres que ese hombre al que amas te proteja y cuide de ti? </span><br style="font-size: 13.63636302948px;" /><span style="font-size: 13.63636302948px;">¿
Y que ese brillante, dorado y poderoso guerrero te construya una
fortaleza en la que refugiarte para no volver a tener miedo, desterrar
el miedo y no volver a sentirte jamás sola ni encontrarte nunca
vacía...¿es eso lo que quieres verdad? </span><br style="font-size: 13.63636302948px;" /><span style="font-size: 13.63636302948px;">Pues nunca lo encontrarás </span><br style="font-size: 13.63636302948px;" /><span style="font-size: 13.63636302948px;"> </span></div>
<div style="margin: 0px;">
<span style="font-size: 13.63636302948px;">-Pero si ya h</span><span style="display: inline; font-size: 13.63636302948px;">e encontrado a ese hombre<br /> </span></div>
<div style="margin: 0px;">
<span style="display: inline; font-size: 13.63636302948px;">-Bueno
entonces no tardará mucho en pedirte que seas tú la que le construya
una fortaleza con la ayuda de tus pezones, tu pelo, tu sonrisa, tu
olor...y buscará un lugar en el que se sienta lo suficientemente cómodo y
lo suficientemente seguro para poder adorar su propio aguijón.<br />No,
no, estás sola, tú estas sola y no serás capaz de liberarte de ese
sentimiento de soledad hasta que mires a la muerte de frente...aaag!
pero eso suena...a romanticismo de mierda...umm...hasta que vayas
directa al culo, directamente al culo, hasta las mismas entrañas del
miedo.<br />Y entonces es posible, sí, es posible, que entonces seas capaz de encontrar a ese hombre.</span></div>
<div style="margin: 0px;">
<br /></div>
<div style="margin: 0px;">
<br /></div>
<div style="margin: 0px; text-align: right;">
... Gracias a Patricia.</div>
<div style="margin: 0px;">
<span style="display: inline; font-size: 13.63636302948px;"><br /></span></div>
<div style="margin: 0px;">
<br /></div>
</div>
Samuhttp://www.blogger.com/profile/08524728183425539587noreply@blogger.com20tag:blogger.com,1999:blog-4934701280058185451.post-90454479068420618542015-01-20T02:39:00.001+01:002015-01-20T02:39:53.317+01:00Breakfast at Tiffany's<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
Mira si me dijeras que pensabas liarte con un buque de guerra, yo
respetaría tus sentimientos. No, hablo en serio. Habría que permitir
toda clase de amor. Soy absolutamente partidaria de eso. Sobre todo
ahora que ya me he hecho una idea bastante aproximada de lo que es.
(...) es capaz de provocarme la risa hasta incluso cuando tengo la
malea, aunqu<span style="display: inline;">e ahora ya no me viene casi
nunca, sólo a veces, e incluso esas veces no es tan espantosa como para
que me de por tragarme frascos de Seconal o por ir a Tiffany's. (...) Es
un fastidio, pero la solución consiste en saber que sólo nos ocurren
cosas buenas si somos buenos. ¿Buenos? Mas bien quería decir honestos.
No me refiero a la honestidad en cuanto a las leyes (podría robar una
tumba, hasta le arrancaría los ojos a un muerto si creyese que así me
alegraría un día), sino a ser honesto con uno mismo. Me da igual ser
cualquier cosa, menos cobarde, falsa, tramposa en cuestión de
sentimientos, o puta: prefiero tener el cáncer que un corazón
deshonesto. Y esto no significa que sea una beata. Soy simplemente una
persona práctica. De cáncer se muere a veces; de lo otro siempre. Oh, a
la mierda con este asunto. Anda, pásame la guitarra, voy a cantarte un
fado en un portugués perfecto. (...)</span><br />
<br />
<br />
<div style="text-align: right;">
<span style="display: inline;">...Gracias a Patricia. </span></div>
</div>
Samuhttp://www.blogger.com/profile/08524728183425539587noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-4934701280058185451.post-52789189234312276322012-09-18T12:43:00.000+02:002012-09-18T12:43:14.876+02:00Vida, Sociedad Limitada<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
Muchacho: De todos modos aquí está mi tarjeta.<br />
Dorothy: (Leyéndola desconcertada)<br />
Vida, Sociedad Limitada.<br />
Muchacho: Sí. Represento ese artículo.<br />
Dorothy: Ya. ¿Es usted un vendedor de revistas?<br />
Muchacho: No, no se trata de material impreso.<br />
Dorothy: ¿Pero es material al menos?<br />
Muchacho: ¡Oh si! y de enorme importancia además. Pero la gente lo
desconoce. Por ignorancia han comprado siempre sustitutivos baratos. Y
últimamente ha aparecido fuera del país una empresa rival, que se llama
Muerte, Sociedad Ilimitada. Su producto viene en un paquete con la
etiqueta “guerra”. Nos están desplazando mediante métodos agresivos de
promoción de ventas. Y una de sus principales armas es la excitación.<br />
¿Por qué da tan buenos resultados? ¡Porque ustedes rodean sus casas y
corazones con hileras de cosas aburridas y triviales como son las
petunias! ¡Si pudiéramos sustituirlas por rosas silvestres no habría
guerras!. ¡No, habría suficiente excitación en el mundo sin necesidad de
que hubiera guerras!<br />
Por eso hemos iniciado esta campaña antipetunias, señorita Simple.<br />
¡Vida, Sociedad Limitada, ha llegado a la conclusión de que tenemos que
usar los mismos métodos agresivos que utiliza allá Muerte, Sociedad
Ilimitada! Hemos de demostrar a la gente que Vida, Sociedad Limitada,
puede eliminar la perniciosa trivialidad de todas las petunias del mundo
de una manera más limpia, permanente y total que Muerte, Sociedad
Ilimitada. ¿Qué dice usted ahora, señorita Simple?<br />
¿No va usted a probar nuestro producto? <br />
<br />
El caso de las petunias pisoteadas<br />
(Tennessee Williams)</div>
Samuhttp://www.blogger.com/profile/08524728183425539587noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-4934701280058185451.post-86474543197892630622011-07-16T00:01:00.010+02:002011-07-16T00:10:23.644+02:00Elige la vida.<div style="font-size: 13px; line-height: 22px; margin-bottom: 15px; margin-left: 0px; margin-right: 0px; margin-top: 0px; padding-bottom: 0px; padding-left: 0px; padding-right: 0px; padding-top: 0px;"><span class="Apple-style-span"; color: #eeeeee; font-family: 'Courier New', Courier, monospace;">Elige la vida. Elige un empleo. Elige una carrera. Elige una familia. Elige un televisor grande que te cagas. Elige lavadoras, coches, equipos de compact-disc y abrelatas electricos. Elige la salud: colesterol bajo y seguros dentales. Elige pagar hipotecas a interés fijo. Elige un piso piloto. Elige a tus amigos. Elige ropa deportiva y maletas a juego. Elige pagar a plazos unos trajes en una amplia gama de putos quejidos. Elige el bricolaje, y preguntarte quién coño eres los domingos por la mañana. Elige sentarte en el sofá y ver teleconcursos que embotan la mente y explotan el espíritu, mientras llenas tu boca de puta comida basura.Elige pudrirte de viejo cagándote y meándote encima en un asilo, siendo una carga para los jóvenes a quiénes has engendrado para reemplazarte.</span></div><div style="margin-bottom: 15px; margin-left: 0px; margin-right: 0px; margin-top: 0px; padding-bottom: 0px; padding-left: 0px; padding-right: 0px; padding-top: 0px;"><div style="font-size: 13px; line-height: 22px;"><span class="Apple-style-span"; color: #eeeeee; font-family: 'Courier New', Courier, monospace;">Pero, ¿por qué iba yo a querer hacer algo así? Yo elegí no elegir la vida. Yo elegí otra cosa. ¿Y las razones? No hay razones. ¿Quién necesita razones cuando tienes heroína?</span></div><div style="font-size: 13px; line-height: 22px; margin-bottom: 15px; margin-left: 0px; margin-right: 0px; margin-top: 0px; padding-bottom: 0px; padding-left: 0px; padding-right: 0px; padding-top: 0px;"></div><strong style="margin-bottom: 0px; margin-left: 0px; margin-right: 0px; margin-top: 0px; padding-bottom: 0px; padding-left: 0px; padding-right: 0px; padding-top: 0px;"><span class="Apple-style-span"; color: #eeeeee; font-family: 'Courier New', Courier, monospace;">Renton (Ewan McGregor, Trainspotting)</span></strong></div>Samuhttp://www.blogger.com/profile/08524728183425539587noreply@blogger.com12tag:blogger.com,1999:blog-4934701280058185451.post-23868825874501433842008-01-16T17:51:00.000+01:002008-01-16T17:53:15.977+01:00El peor casero del mundo.<div style="text-align: justify;"><span class="postbody">El personaje de Al Pacino:<br /><br />A Dios le gusta observar, es un bromista, piénsalo: dota al hombre de instintos, os da esta extraordinaria virtud, ¿y qué hace luego?, los utiliza para pasárselo en grande, para reírse de vosotros al ver cómo quebrantáis las reglas. Él dispone las reglas y el tablero, y es un auténtico tramposo, ‘Mira, pero no toques. Toca, pero no pruebes. Prueba, pero no saborees‘ Y mientras os lleva cómo marionetas de un lado a otro, ¿qué hace él? ¡Se descojona! ¡Se parte el culo de risa!, es un payaso, ¡es un sádico! ¡ES EL PEOR CASERO DEL MUNDO!.<br /><br /></span><div style="text-align: right;"><span class="postbody">...gracias a Sheila.</span><br /><span class="postbody"></span></div></div>Samuhttp://www.blogger.com/profile/08524728183425539587noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-4934701280058185451.post-59244427963997731092008-01-16T17:37:00.000+01:002008-01-16T17:39:27.135+01:00Adios, Aurora...<div style="text-align: justify;"><span class="postbody"></span><span class="postbody"></span><span style="font-style: italic;" class="postbody">Pedro ha recibido su última tortura a manos del Capitán, y habla imaginariamente con su mujer antes de morir:</span><span class="postbody"></span><br /><span class="postbody"><br /></span><div style="text-align: justify;"><span class="postbody">Mirá, Aurora, estoy jodido. Y sé que vós, estés donde estés, también estás jodida. Pero yo estoy muerto y vos, encambio, estás viva. Aguanto todo, todo, todo menos una cosa: no tener tu mano. Es lo que ma´s extraño: tu mano suave, larga, tus dedos finos y sensibles. Creo que es lo único que todavía me vincula a la vida. Si antes de irme del todo me concedieran una sola merced pediría eso: tener tu mano durante tres, cinco, ocho minutos. Lo pasamos bien, Aurora... </span><br /><span class="postbody">...vos y yo. Vos y yo sabemos lo que significa confiar el uno en el otro. Por eso habría querido tener tu mano: porque sería la ñunica forma de decirte que confío en vos, sería la única forma de saber que confías en mí. Y también de demorarme un rato en confianzas pasadas. ¿Te acordás de aquella noche de marzo, hace cuatro años, en la playita cercana a lo de tus viejos?. ¿Te acordás que nos quedamos como dos horas, tendidos en la arena, sin hablar, mirando la vía láctea como quien mira un techo interior? Recuerdo que de pronto empecé a mover mi mano sobre la arena hacia vos, sin mirarte, y de pronto me encontré con que tu mano venía hacia mí. Y a mitad del camino se encontraron. Fíjate que ese es el recuerdo que rememoro más. También tu cuerpo, tu piel. También tu boca. ¿Cómo no recordar todo eso? Pero aquella noche en la playa es la imagen que rememoro más. Aurora... </span><br /><span class="postbody">...a Andrés decíselo de a poco. No lo hieras brutalmente con la noticia. Eso marca cualquier infancia. Explícaselo de a poco y desde el principio. Sólo cuando estés segura de que entendió un capítulo, sólo entonces empezale a contar el otro. Tal como hacés cuando le contás cuentos. Paulatinamente, sin herirlo, hacele comprender que esto no fué un estallido emocional, ni una corazonada, ni una bronca repentina, sino una decisión madurada, un proceso. Explícaselo bien, con las palabras tiernas y exactas que constituyen tu mejor estilo. Decile que no tiene por qué aceptarlo todo, pero que tiene la obligación de comprenderlo. Sé que dejarlo ahora sin padre es como una agresión que cometo contra él, o por lo menos así puede llegar a sentirlo, no sé si hoy, pero acaso algún día o en algún insomnio. Confío en tu notable poder de eprsuasión paar que lo convenzas de que con mi muerte no lo agredo sino que, a mi modo, trato de salvarlo. Pude haber salvado mi vida si delataba, y no delaté, pero si delataba sí que iba a destruirlo. Hoy a lo mejor se habría puesto contento de que papi volviera a casa, pero nueve o diez años despues se estaría dando la cabeza contra las paredes. Decile, cuando pueda entenderlo, que lo quiero enormemente, y que mi único mensaje es que no traicione. ¿Se lo vas a decir?. Pero, eso sí, ensáyalo antes va´rias veces, así no llorás cuando se lo digas. Si llorás, pierde fuerza lo que decís. ¿Estas de acuerdo, verdad?. Alguna vez vos y yo hablamos de estas cosas, cuando la victoria parecía verosimil y cercana. Ahora sigue pareciendo verosimil, pero se ha alejado. Yo no la veré y es una lástima. Pero vos y Andrés si la verán, y es una suerte. Ahora dame la mano. Adios, Aurora...</span><br /><span class="postbody"> </span><br /><span class="postbody"></span></div><div style="text-align: justify;"><div style="text-align: right;"><span class="postbody"></span>...gracias a Maia.<br /></div></div></div>Samuhttp://www.blogger.com/profile/08524728183425539587noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-4934701280058185451.post-37007221019500205562008-01-16T17:34:00.000+01:002008-01-16T17:37:06.328+01:00Pedro, usted está muerto y yo también.<div style="text-align: justify;"><span class="postbody">El Capitán hablándole a Pedro, que acaba de ser torturado:<br /><br />Pedro, usted está muerto y yo también. De distintas muertes, claro. La mía es una muerte por trampa, por emboscada. Caí en la emboscada y ya no hay posible retroceso. estoy entrampado. Si yo le dijera que no puedo abandonar esto usted me diría que es natural, porque sería abandonar el confort, los autos, etcétera. Y no es así. Todo eso lo dejaría sin remordimientos. Si no lo dejo es porque tengo miedo. Pueden hacer conmigo lo mismo que hacen, que hacemos, con usted. Y usted seguramente me diría: "Bueno, ya ves, puede aguantarse". Usted si puede aguantarlo, porque tiene en qué creer, tiene a qué asirse. Yo no. Pero dentro de mi imposibilidad de rescatarme, me queda una solución intermedia. Ya sé que mi mujer y mis hijos pueden un día llegar a odiarme, si se enteran con lujo de detalles de lo que hice y de lo que hago. Pero si todo esto lo hago, además, sin conseguir nada, como ha sido en su caso hasta ahora, no tengo justificación posible. Si usted muere sin nombrar un solo dato, para mí es la derrota total, la vergüenza total. Si en cambio dice algo, habrá también algo que me justifique. Ya mi crueldad no será gratuita. puesto que cumple su objetivo. Es solo eso lo que pido, lo que le suplico. Ya no cuatro nombres y apellidos, sino tan solo uno. Y puede elegir: Gabriel o Rosario o Magdalena o Fermín. Uno solito, el que menos represente para usted; aquel al que usted le tenga menos afecto, incluso el que sea menos importante. No sé si me entiende: aquí no le estoy pidiendo una información para salvar el régimen, sino una justificación para salvarme yo, o mejor dicho para salvar un poco de mí. Le estoy pidiendo la mediocre justificación de la eficacia, para que no quede ante mi mujer y mis hijos como un sádico inútil, sino por lo menos como un sabueso eficaz, como un profesional redituable. De lo contrario, lo pierdo todo. (el CAPITÁN cae de rodillas). Pedro, nos queda poco tiempo, muy poco tiempo. A usted y a mí. Pero usted se va y yo me quedo. Pedro, este es un ruego de un hombre deshecho. Usted no es inhumano. Usted es un hombre sensible. Usted es capaz de querer a la gente, de sufrir por la gente, de morir por la gente. Pedro, se lo ruego: diga un nombre y un apellido, nada más que un nombre y un apellido. A esto se ha reducido toda mi exigencia. Igual el triunfo será suyo.<br /><br /><br /></span><div style="text-align: right;"><span class="postbody">...gracias a Maia.</span><br /><span class="postbody"> </span></div></div>Samuhttp://www.blogger.com/profile/08524728183425539587noreply@blogger.com7tag:blogger.com,1999:blog-4934701280058185451.post-4613065098829343962008-01-16T17:32:00.000+01:002008-01-16T17:34:37.586+01:00Viaje al Fín de la Noche<div style="text-align: justify;"><span class="postbody"></span><span class="postbody">Pensé -¡presa del espanto!- : ¿seré, pues, el único cobarde de la tierra?...¿Perdido entre dos millones de locos heroicos, furiosos y armados hasta los dientes? Con cascos, sin cascos,sin caballos, en motos, dando alaridos, en autos, pitando, tirando, consprando, volando, de rodillas, cavando, escabulléndose, caracoleando por los senderos, lanzando detonaciones, ocultos en la tierra como en una celda de manicomio, para destruirlo todo, Alemania, Francia y los continentes, todo lo que respira, destruir, más rabiosos que los perrosm adorando su rabia (cosa que no hacen los perros, cien, mil veces más rabiosos que mil perros, ¡Y mucho más perversos! La verdad era, y ahora me daba cuenta, que me había metido en una cruzada apocalíptica. </span><br /></div><div style="text-align: justify;"><span class="postbody">Somos vírgenes del horror, igual que del placer. ¿Cómo iba a figurarme aquel horror al abandonar la Place Clichy¿ ¿Quién iba a poder prever, antes de entrar de verdad en la guerra, todo lo que contenía la repugnante alma heroica y holgazana de los hombres? Ahora me veía cogido en aquella huida en masa, hacia el asesinato común, hacia el fuego...Venía de las profundidades y había llegado!<br /><br /></span><div style="text-align: right;"><span class="postbody">...gracias a Maia.</span><br /><span class="postbody"></span></div></div>Samuhttp://www.blogger.com/profile/08524728183425539587noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4934701280058185451.post-75339869868757002042007-11-21T10:48:00.000+01:002007-11-21T10:54:01.753+01:00Fuiste tu, Charlie<span class="postbody">Jake LaMotta:<br /><br /></span><div style="text-align: justify;"><span class="postbody"> "...Algunas personas no tienen tanta suerte, como aquel personaje que interpretaba Marlon Brando en "La Ley del Silencio". Un buen muchacho, que sin embargo no tiene la menor suerte. ¿Recuerdan aquella escena en el asiento trasero de un coche con su hermano charlie? Era mas o menos asi: No fue el, Charlie. Fuiste tu. Recuerdas aquella noche en el Garden cuando bajaste a mi vestuario y me dijiste: "Muchacho, esta no es tu noche". "Hemos apostado a favor de Wilson". Recuerdas eso. "Esta no es tu noche". Mi noche. Pude haber destrozado a Wilson aquella noche. ¿Y que paso?. Que el fue seleccionado para disputar el titulo. Y yo que consegui un billete sin retorno a ninguna parte. Nunca he vuelto a pelear bien desde aquella noche, Charlie. Fue como ir a alcanzar la cima, y de pronto caer por la ladera. Fuiste tu, Charlie. Tu eras mi hermano. Deberias haberte preocupado un poco de mi. Deberias haberte preocupado solo un poco de mi. Deberias haberte preocupado un poco de mi... en vez de obligarme a hacer tongo y aceptar un dinero sucio. Tu no lo comprendes. Podia haber tenido categoria. Podia haber disputado el titulo. Podia haber sido alguien en vez de un boxeador fracasado que es lo que soy. Afrontemos la realidad. Fuiste tu, Charlie. Fuiste tu, Charlie"<br /><br /></span><div style="text-align: right;"><span class="postbody">...gracias a Sheila.</span><br /><span class="postbody"></span></div></div>Samuhttp://www.blogger.com/profile/08524728183425539587noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-4934701280058185451.post-79036558638266964812007-11-21T10:45:00.000+01:002007-11-21T10:47:06.570+01:00Que te Jodan<div style="text-align: justify;"><span class="postbody">Montgomery 'Monty' Brogan frente al espejo:<br /><br /></span><span class="postbody">Que te jodan. </span><br /><span class="postbody"> Reflejo de Monty: ¿Qué me joda? ¡Jódete tú! Jódete tú, la ciudad y todos sus habitantes. Que se jodan los mendigos que van pululando por ahí para sacar pasta y riéndose de mí a mis espaldas. Que se joda el del limpia-cristales que ensucia el limpia-parabrisas limpio de mi coche, ¡consigue un puto trabajo! Que se jodan los Sikhs y los pakistaníes que van a toda hostia por las avenidas en sus decrépitos taxis con el curri infiltrándose por los poros y apestándome la vida. Putos aprendices de terrorista, id más despacio, ¡COÑO! Que se jodan los chicos de Chelsea con sus pechos depilados y esos voluptuosos bíceps, haciéndose mamadas en mis parques y en mis muelles, meneándosela en el canal 35 de mi tele. Que se jodan los tenderos coreanos, con sus pirámides de fruta carísima y sus rosas y tulipanes envueltas en celofán. Diez años en este país ¡y siguen sin "hablal" mi idioma! Que se jodan los rusos de Brighton Beach. Esos matones sentados en los cafés con esas tacitas de té con terrones de azúcar entre los dientes. Siempre conspirando, ¡volved a vuestro puto país! Que se jodan los asirios con sus sombreros negros, paseándose arriba y abajo por la 47 con sus gabardinas sucias de caspa, vendiendo diamantes sudafricanos de la época del apartheid. Que se jodan los agentes de bolsa de Wall Street, supuestos maestros del universo, imitadores de Michael Douglas alias Gordon Gecko, ¡siempre inventándose nuevas de dejar pelados a los pobres trabajadores! A esos gilipollas de Enron, que se les encierren toda su puta vida! ¿Qué Bush y Cheney no sabían nada de esa mierda? ¡No me toques las pelotas! Que se jodan los puertorriqueños, van 20 en un coche, aumentan la deuda social, montan el peor puñetero desfile de la ciudad. Y no me tires de la lengua con los dominicanos, hacen que los puertorriqueños queden bien. Que se jodan los italianos Bensonhurst con sus pelos engominados, sus chándals de nylon, sus medallones de San Antonio, blandiendo sus bates de béisbol marca Louisville slugger, firmados por Jason Giambi, ¡intentando hacer audiciones para los Sopranos! Que se jodan las esposas del Upper East Side, con sus pañuelos de Hermés y sus alcachofas de 50 pavos, caras sobre alimentadas, estiradas, machadas y moldeadas, tan tirantes y brillantes, ¡no consigues engañar a nadie, encanto! Que se jodan los hermanos del barrio norte, nunca pasan la pelota, no quieren defender, dan cinco pasos cada vez que entran a canasta y luego se dan la vuelta y le echan la culpa de todo al hombre blanco. La esclavitud se abolió hace 137 años, ¡pasad ya la puta página! Que se jodan los polis corruptos con sus porras para dar por el culo y sus cuarenta y un tiros, escudándose tras el muro azul del silencio. ¡Burláis nuestra confianza! Que se jodan los curas que abusan de niños inocentes y les meten mano, ¡que se joda la iglesia que les protege, entregándonos al mal! Y ya puestos, que se joda Jesucristo, ¡se libró de una buena! Un día en la cruz, un fin de semana en el infierno y todos los aleluya de las legiones de ángeles para la eternidad, ¡pásate tú 7 años en el puto talego de Otisville! Que se jodan Osama Bin Laden, Al-Qaeda y los gilipollas retrasados fundamentalistas trogloditas de todas partes, en nombre de los miles de inocentes asesinados, espero que pases el resto de la eternidad junto a tus 72 putas, ¡ardiendo de incombustible de avión en el infierno! Todos los jinetes de camellos con toallas en al cabeza, ¡besad mi real culo irlandés! ¡Que se joda Jacob Elinsky, quejica insatisfecho! Que se joda Francis Xavier Slaughtery, mi mejor amigo, ¡juzgándome y con los ojos clavados en el culo de mi novia! Que se joda Naturelle Riviera. ¡Confié en ella y me apuñaló por la espalda! me traicionó. Guarra asquerosa. Que se joda mi padre, con su pena interminable, detrás de esa barra, bebiendo sifón, vendiendo güisqui a los bomberos y animando a los yankis de Nueva York. Que se jodan los habitantes de esta ciudad, que se joda esta ciudad y sus habitantes. Desde las casas adosadas de Astoria hasta los áticos de lujo de Park avenue. Desde las viviendas sociales del Bronx hasta los lofts del Soho. Desde los bloques de piso Alphabet City pasando por las casas de piedra rojiza de Park slow, hasta los duplex de Staten island. Que un terremoto lo haga todo fosfatina. Que arda todo furiosamente bajo el fuego. Que se quede todo reducido a putas cenizas y que luego crezcan las aguas y sumerjan todo este sitio infestado de ratas. No. No, jodete tú, Montgomery Brogan. Lo tenías todo y la cagaste. ¡ERES UN CAPULLO!<br /><br /></span><div style="text-align: right;"><span class="postbody">...gracias a Sheila.</span><br /><span class="postbody"></span></div><span class="postbody"> </span></div>Samuhttp://www.blogger.com/profile/08524728183425539587noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4934701280058185451.post-48547049105201029372007-11-21T10:23:00.000+01:002007-11-21T10:41:09.827+01:00Así dirán "Pero si no fue capaz ni de matar a una mosca"La voz de la madre de Norman generada en su mente:<br /><br /><div style="text-align: justify;">Es muy triste que una madre tenga que declarar contra su propio hijo, pero no podía permitir que creyeran que el crimen lo cometí yo.<br />Ahora lo encerrarán. Debí hacerlo yo misma hace años, siempre fue un malvado. Intentar hacerles creer que yo había matado a aquellas muchachas y a aquel hombre, como si pudiera hacer algo más que estar sentada y observar, igual que sus pájaros disecados. Ellos saben que no puedo ni mover un dedo, ni quiero. Me quedaré aquí sentada, no haré un solo movimiento: sospecharían de mí.<br />Probablemente me vigilan... ¡que vigilen!, así se darán cuenta de la clase de persona que soy.<br />(Se le posa una mosca en la mano) No voy a matarte, tranquilízate. Seguro que me están vigilando... mejor. Así dirán "Pero si no fue capaz ni de matar a una mosca".<br /></div><br /><div style="text-align: right;">...gracias a Sheila.<br /><div style="text-align: justify;"><br /><span style="font-style: italic; color: rgb(153, 153, 153);">Scene:</span><br /><br /><span style="font-style: italic; color: rgb(153, 153, 153);">Norman is sitting alone in a straight-backed chair against a bare wall, the blanket draped around his shoulders. We are drawn closer as we hear the voice of his mother, generated inside his head.</span><br /><br /><span style="color: rgb(153, 153, 153);">Mother's voice:</span><br /><span style="color: rgb(153, 153, 153);">It's sad when a mother has to speak the words that condemn her own son.</span><br /><br /><span style="color: rgb(153, 153, 153);">But I couldn't allow them to believe that I would commit murder. They'll put him away now as I should have years ago. He was always bad, and in the end he intended to tell them I killed those girls and that man.</span><br /><br /><span style="color: rgb(153, 153, 153);">As if I could do anything except just sit and stare--like one of his stuffed birds. Well, they know I can't move a finger. And I won't. I'll just sit here and be quiet, just in case they do suspect me.</span><br /><br /><span style="color: rgb(153, 153, 153);">They're probably watching me. Well, let them. Let them see what kind of person I am.</span><br /><br /><span style="color: rgb(153, 153, 153);">A fly has landed upon his hand, which rests in his lap.</span><br /><br /><span style="color: rgb(153, 153, 153);">I'm not even going to swat that fly. I hope they are watching. They'll see. They'll see, and they'll know, and they'll say... (as he slowly raises his eyes to meet ours, smirking) 'Why, she wouldn't even harm a fly!'<br /><br /></span><div style="text-align: center;"><a href="http://www.paradiselost.org/psycho.html">Consulta el guión completo en inglés</a><br /><br /></div></div></div>Samuhttp://www.blogger.com/profile/08524728183425539587noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4934701280058185451.post-78333878584336466642007-11-15T16:49:00.000+01:002007-11-15T17:05:51.294+01:00¿Cómo saber si ella tiene ganas?<div style="text-align: justify;"><span class="postbody">Tener relaciones sexuales es difícil, siempre. Cuando tienes pareja piensas: “¡Por fin voy a tener sexo cuando yo quiera!”. ¡Mentira! Eso de las relaciones sexuales estables es una leyenda. Es difícil que se dé que ella tenga ganas y que tú tengas ganas, y que cuando tú tengas ganas, ella sepa que tú tienes ganas y tú sepas que ella tiene ganas... </span><br /><span class="postbody">Yo, por necesidad más que nada, me he convertido en un experto en interpretar este tipo de señales. Veréis: si estás en el sofá y cuando va a acostarse te dice: - Me voy a la cama, no tardes. </span><br /><span class="postbody">Eso quiere decir: “Me voy a acostar sin bragas”. Pero si ella se acuesta y te dice: - Yo me voy a la cama, cuando vengas haz el favor de no hacer ruido. </span><br /><span class="postbody"> Amigo mío... coge una revista y sedúcete a ti mismo. </span><br /><span class="postbody"> </span><br /><span class="postbody"> Hay palabras mágicas que ella suele utilizar para dejar claras sus intenciones. Por ejemplo, la palabra “siesta”. Si ella después de comer te dice: - ¿Nos echamos la siesta? </span><br /><span class="postbody"> Está claro: “sí está”. </span><br /><span class="postbody"> </span><br /><div style="text-align: right;">...gracias a Patty Diphusa.<br /></div><span class="postbody">Hay que estar muy atento a cómo se viste cuando se acuesta. Si se coloca los calcetines y el esquijama con pelotillas te está diciendo que no quiere saber nada de tus pelotillas... </span><br /><span class="postbody"> </span><br /><span class="postbody">Yo creo que, con esto del sexo, las personas funcionamos un poco como los teléfonos móviles: que se supone que sirven para que estemos comunicados siempre, pero a veces tú lanzas un mensaje y ella no está operativa; otras te lo lanza ella a ti, y resulta que tú estás comunicando. </span><br /><span class="postbody"> </span><br /><span class="postbody"> Si un día anodino, como por ejemplo el martes, tu chica sin venir a cuento te pregunta por Zidane: </span><br /><span class="postbody"> - Oye, ¿y cómo va lo de Zidane? </span><br /><span class="postbody"> Está claro... ¡¡¡Quiere... que le introduzcas el PIN!!! </span><br /><span class="postbody"> </span><br /><span class="postbody">Hay otras señales más sutiles. Hay que estar muy atento a cómo te llama cuando llegas a casa. Si entras por la puerta y escuchas tu nombre tres octavas más agudas de lo normal (En vez de oír: “Hola Manel”, oyes: “¡Hola Maneeeeel!”), prepárate. Va a estallar el obús. Te va a hacer como en el anuncio de Jazztel: “¡Otro...! ¡Otro...! ¡Otro más...!” Lo malo, cuando te pasa esto, es que tú, al segundo, te quedas sin batería. </span><br /><span class="postbody"> </span><br /><span class="postbody">Si cuando se está arreglando para salir te dice: “¿Me ayudas a subirme la cremallera?”, en realidad te está diciendo: “¿Cuándo volvamos... también me la bajarás?”. Es decir, ella está a tope de cobertura. </span><br /><span class="postbody"> </span><br /><span class="postbody"> Pero atención, porque el momento de subirle la cremallera es muy delicado. Si la pellizcas sin querer, se acabó lo que se daba. Se dará la vuelta y te dirá: “¿Qué piensas? ¿Qué estás cerrando una maleta? ¡Serás bestia!”. Y conectará el buzón de voz. Ya puedes llamar, ya... </span><br /><span class="postbody"> </span><br /><span class="postbody">La postura que ella coge cuando se mete en la cama es otra forma de saber si está operativa o no está operativa. Si se mete en la cama y se enrolla como una oruga... no te esfuerces, tiene el terminal apagado. </span><br /><span class="postbody"> </span><br /><span class="postbody">Pero si por el contrario, se tira boca abajo y mueve el culete como el pato Donald al andar... ¡Atención, tienes una llamada en espera! </span><br /><span class="postbody"> </span><br /><span class="postbody">En cualquier caso, con móvil o sin él, el momento clave sin duda es el sábado. Porque el sábado por la noche tú sabes que toca. Y con esa ilusión te metes en la cama. Pero puede pasar que, de repente, apague la luz y diga: </span><br /><span class="postbody"> - Buenas noches. </span><br /><span class="postbody"> - ¿Cómo que buenas noches? ¡Pero si es sábado! </span><br /><span class="postbody"> </span><br /><span class="postbody">Te dan ganas de levantarte a por el calendario y decirle: “Mira... Mira... ¡Mañana rojo!”. Hombre, por favor... Yo creo que, como hay mucha despistada por ahí, deberían decirlo en las noticias: “Y terminamos recordándoles que hoy es sábado... Mañana rojo”. </span><br /><span class="postbody">Sin embargo en vez de ir a por el calendario, lo que hacemos la mayoría de los tíos es poner en marcha la operación gusano: acercarnos a ella reptando por la cama, como sin querer, hasta que nos acoplamos. La abrazamos y empiezas a tontear con la mano, que si le acaricias la cadera, que si ahora la tripita... y empiezas a subir y a subir, a ver si ella reacciona. Y sí que reacciona, sí. De pronto te coge la mano y te dice: </span><br /><span class="postbody"> - ¡Qué bien estamos así! Yo no necesito nada más. </span><br /><span class="postbody"> Y te quedas con las ganas. Esperando la próxima señal. Habrá que tener... la antena sacada </span><br /><span class="postbody"> </span><br /><div style="text-align: right;">...gracias a Patty Diphusa.<br /></div></div><span class="postbody"> </span>Samuhttp://www.blogger.com/profile/08524728183425539587noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-4934701280058185451.post-24404525353785499202007-11-15T16:39:00.000+01:002007-11-15T17:06:18.771+01:00Voy de Boda<div style="text-align: justify;"><span class="postbody"></span><span class="postbody"></span><span class="postbody">Estoy un poco fastidiao'. Acabo de recibir una invitación de boda, ya me dirán si no es para estar jodido. ¡Será posible! ¡Es que se te queda la misma cara que cuando te llega una multa! ¡Hale, a soltar pasta! </span><br /><span class="postbody">Porque hay que ver como se desbarra en las bodas. Sobre todo las mujeres, que no solo se disfrazan de paquete de caramelos, algunas hasta se ponen fiambrera en la cabeza, que las ves y dices: "¿Mamá? ¿Eres tú o el soldado Ryan?". </span><br /><span class="postbody">Lo más raro es ese bolsito diminuto que llevan todas, "¡Anda, una almeja metálica!". ¿Que llevan ahí, una compresa extraplana? Sin alas, claro, porque asomarían. Si es que es muy fuerte eso de las bodas. </span><br /><span class="postbody">Una de las cosas que mas odio de las bodas son las esperas: ¡te tiras media hora en la puerta de la iglesia con las manos sudando llenas de arroz, que cuando salen los novios, lo que les tiras es arroz a la cubana...! Ahora, que los peores son los niños, que tiran el arroz a la cara, con una mala hostia: "En el ojo, macho", le he dao' en el ojo....". Y el novio, ahí, aguantando. </span><br /><span class="postbody"> Odio las bodas. Yo, en la ultima no conocía ni a la que se casaba y cuando fui a darle el beso de rigor, me tuve que presentar: </span><br /><span class="postbody"> - Soy Floren, el hijo de la tía Tere, la que no se habla con el abuelo. </span><br /><span class="postbody"> - Ah, encantada, gracias por venir. </span><br /><span class="postbody"> Si es que da igual, la novia no se entera, va como drogada, le podría haber dicho: </span><br /><span class="postbody"> - ¿Me prestas un par de kilitos para la entrada de un piso? </span><br /><span class="postbody"> - Ah, encantada, gracias por venir. </span><br /><span class="postbody"> O: </span><br /><span class="postbody"> - Soy el violador del Ensanche, vengo a enseñarte el pito. </span><br /><span class="postbody"> Ella hubiera dicho igualmente: </span><br /><span class="postbody"> - Encantada, gracias por venir. </span><br /><span class="postbody">Lo que mas odio de las bodas en el momento del traslado al banquete. Tu madre te coloca a tus tías, pero como tu coche es de dos puertas, las tienes que meter a empujones. El vestido se les sube a las caderas y van todo el camino enseñando la faja. Pero a ellas todo les hace gracia: </span><br /><span class="postbody">- Nene, sube la ventanilla, uuuhh, ji, ji, ji, que me despeino, y sigue, sigue al tio Juan, que se sabe el camino, uuhhh, ji, ji, ji. </span><br /><span class="postbody">¡Ji,ji! ¡Hala, fila de doce coches, tocando la bocina! Y como el primero se pase un semáforo... ¡emergencia, emergencia! Todo Dios sacando el móvil: </span><br /><span class="postbody">- Atención, hemos girado a la izquierda, veis al tío Juan, egggg. Nosotros estamos dando vueltas a la rotonda, eggggg, cogiendo inercia, egggg, me copias, me copias... Pato rojo a pato azul, hemos perdido al tío Juan, tío Juan contesta, cambio, eggggg. </span><br /><span class="postbody"> Da igual, es un desastre. Cuando llegas, el tío Juan lleva dos horas sentado y encima te dice: </span><br /><span class="postbody"> - ¿Dónde os habéis metido, joder? </span><br /><span class="postbody">Lo único que esta bien organizado en las bodas es el reparto de los idiotas: ponen uno en cada mesa. Pero el resto es un descontrol: están entrando la tarta y a tu mesa aun no han llevado el chuletón. Yo siempre me he preguntado porque cortan la carta con un sable, ¿que sentido tiene? Como no sea por tener un arma a mano para cuando entren los de la tuna... </span><br /><span class="postbody">¿Y que me dicen del vídeo? Se acerca el de la cámara y todo el mundo se cree que esta en El Semáforo: el idiota se pone una servilleta en la cabeza, el tío Juan canta la jota de siempre y una de las tías llora: </span><br /><span class="postbody"> - Hijos míos, que os queráis mucho y os respetéis siempre... </span><br /><span class="postbody"> ¡Hombre, por favor! ¿Esto es lo que pasa el día mas feliz de tu vida? </span><br /><span class="postbody">¡Es todo muy fuerte! Porque después llegan las mujeres con peladillas envueltas en un trozo de tul y paquetes de cigarrillos gritando: </span><br /><span class="postbody"> - Fúmate uno mujer, que estamos de boda. </span><br /><span class="postbody"> Y de pronto te encuentras a tu vieja echando humo por la nariz como si fuera una vaporeta. </span><br /><span class="postbody"> A nosotros, en cuanto nos descuidamos, nos colocan un puro. Yo, a la tercera calada, empiezo a ponerme blanco y lo tiro. </span><br /><span class="postbody"> Pero allí están los vigilantes de puros, tan atentos ellos: </span><br /><span class="postbody"> - ¿Ya te has fumado el puro? ¡Dale otro al chaval y una copa de coñac, pa' que se haga un hombre! </span><br /><span class="postbody"> Un hombre, un hombre... ¡hombre, no me jodas! </span><br /><span class="postbody">¡Y el baile! Eso es lo mas fuerte. Lo peor es cuando el tío de la novia la saca a bailar un pasodoble. El tío va to resudao' con la camisa pegada al cuerpo, le planta la manaza en la espalda, le sube el vestido medio metro y canturrea mordiendo el puro: </span><br /><span class="postbody"> - La 'ente 'anta con ardor que 'iva España, nana na nana nana na, y España es la mejor, tara ran tan taran tara ro. </span><br /><span class="postbody"> Lo que menos entiendo es por que los novios pasan de mesa en mesa preguntando: </span><br /><span class="postbody"> - ¿Que tal? ¿Habéis comido bien? </span><br /><span class="postbody"> A ti te dan ganas de decirles: </span><br /><span class="postbody">- Pues no, la comida era una mierda, y no he dejado de soltar pasta entre la corbata, la liga y la tuna... ¡Y encima me habéis puesto al lado del bafle! </span><br /><span class="postbody">Pero no, les dices que todo ha estado perfecto. Y así, con una mentira, los novios comienzan su vida de casados. Claro que no será la única... En fin, ¡que vivan los novios, pero a mi que no me inviten a mas bodas!<br /><br /></span><div style="text-align: right;">...gracias a Patty Diphusa.<span class="postbody"> </span></div></div>Samuhttp://www.blogger.com/profile/08524728183425539587noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4934701280058185451.post-75218972472732467562007-11-15T16:33:00.000+01:002007-11-15T16:36:07.497+01:00Ella te quiere como amigo<div style="text-align: justify;"><span class="postbody"> Hasta ahora pensaba que la peor frase que te puede decir una tía es: "Tenemos que hablar...". Pero no, la peor frase que te pueden decir es: "yo también te quiero... pero solo como amigo". </span><br /><span class="postbody"> </span><br /><span class="postbody"> Eso significa que para ella tú eres el mas simpático del mundo, el que mejor la escucha, el más enrollado... pero que no va a salir contigo. Va a salir con un impresentable que sólo quiere acostarse con ella. Eso sí, cuando el otro le haga una putada, te llamará a ti para pedirte consejo. Es como si vas a buscar trabajo y te dicen: "Señor Motos, es usted la persona idónea para el puesto, el que mejor vitae tiene, el más preparado... pero no le vamos a contratar. Vamos a coger a un incompetente. Eso sí, cuando la cague, ¿le podríamos llamar a usted para que nos saque del lío?" </span><br /><span class="postbody"> </span><br /><span class="postbody"> Me pregunto, ¿qué he hecho mal? Hemos ido al cine, nos hemos reído, hemos pasado horas tomando café... ¿A partir de qué café nos hicimos amigos? ¿Del quinto? ¿Del sexto? Joder, eso se avisa. ¡uno menos, y ahora me estaría acostando con ella! </span><br /><span class="postbody"> </span><br /><span class="postbody">Para ellas un amigo se rige por las mismas normas que un Tampax: puedes ir a la piscina con él, montar a caballo, bailar... Lo único que no puedes hacer con él es tener relaciones sexuales. </span><br /><span class="postbody"> </span><br /><span class="postbody"> Es que si lo piensas... Si para una tía considerarte "su amigo" consiste en arruinar tu vida sexual, ¿qué hará con sus enemigos? A mi me parece muy bien que seamos amigos, lo que no entiendo es por qué no podemos "follar como amigos". </span><br /><span class="postbody"> </span><br /><span class="postbody"> Yo creo que la amistad entre hombre y mujeres no existe, porque si existiera, se sabría. Lo que ocurre es que cuando ella te dice que te quiere sólo como amigo, para ella significa eso y punto. Pero para ti no. Para ti significa que si una noche estáis en la playa, ella se emborracha, hay luna llena, se han alineado los planetas y meteorito amenaza la Tierra... ¡A lo mejor consigues enrollarte con ella! </span><br /><span class="postbody"> </span><br /><span class="postbody"> Por eso tragas, porque nunca pierdes la esperanza. ¿Qué se lía con Oscar? Pues ya romperá... cuando lo hace, tú atacas con la técnica de "consolador": "No llores, el Oscar ese es un chulo. Tú te mereces algo mejor, un tío que te comprenda, un tío que sepa estar ahí cuando lo necesitas... Que sea bajito, que sea castaño, que no sea muy guapo, que se llame Javier... como yo". </span><br /><span class="postbody"> </span><br /><span class="postbody"> Al menos, siendo amigo puedes meter cizaña para eliminar competencia. Es la técnica del "gusano miserable". Cuando ella te dice: </span><br /><span class="postbody"> - Ay, que majo es Paco, ¿verdad? </span><br /><span class="postbody"> - ¿Paco? Es muy majo, sí... un poco bizco. </span><br /><span class="postbody"> - No es bizco, lo que pasa es que tiene una mirada muy tierna. </span><br /><span class="postbody"> - Sí, en eso tienes razón, me fijé el otro día, cuando miraba a Marta. </span><br /><span class="postbody"> - No la miraba a ella, me miraba a mí. </span><br /><span class="postbody"> - ¿Ves como es bizco? </span><br /><span class="postbody"> </span><br /><span class="postbody"> El colmo es que las tías consideran que tienen una relación "superespecial" con un tío cuando pueden dormir con él en la misma cama y que no pase nada. Pero bueno, ¿lo "superespecial" no sería que sí pasara algo? </span><br /><span class="postbody"> </span><br /><span class="postbody"> Un día después de una fiesta, te quedas ayudándola a recoger, como haces siempre, y cuando acabáis, ella dice: </span><br /><span class="postbody"> - Huy, es muy tarde, ¿por qué no te quedas a dormir? </span><br /><span class="postbody"> - ¿Y donde duermo? </span><br /><span class="postbody"> - Pues en mi cama. </span><br /><span class="postbody"> </span><br /><span class="postbody"> A ti te tiemblan las piernas: "¡Ésta es mi noche, se han alineado los planetas!" Al rato te das cuenta de que no son precisamente los planetas los que se han alineado, porque ella, como sois amigos, con toda la confianza, se que queda en camiseta y bragas, y tú, visto lo visto piensas: "Me voy a tener que quedar en calzoncillos... con la alineación de planetas que llevo encima". </span><br /><span class="postbody"> </span><br /><span class="postbody">Así es que te metes en la cama de un brinco y doblas las rodillas para disimular. Ella se mete, te pega el culo y te dice: "Hasta mañana". ¡Y se duerme! "Pero bueno, ¿cómo se ha podido dormir tan pronto? ¿Pero esta tía no reza ni nada?". </span><br /><span class="postbody"> </span><br /><span class="postbody"> ¡Estas acostado con la tía que te gusta! Al principio no te atreves a moverte, para no tocar nada. Sabes que si en ese momento hicieran un concurso, nadie podría ganarte: eres el tío mas caliente del mundo. ¡Y que larga se te hace la noche! Te vienen a la cabeza un montón de preguntas: "¿Tocar una teta con el hombro será de mal amigo? ¿Y si es la teta la que me toca a mí?". Pero después de muchas horas ya solo te haces una pregunta: "¿Seré realmente gilipollas?". </span><br /><span class="postbody"> </span><br /><span class="postbody"> No puedes creer que estéis en la misma cama y no vaya a pasar nada. Confías en que en cualquier momento se dé la vuelta y te diga: "Venga tonto, que ya has sufrido bastante, ¡hazme tuya!". Pero no. A las tías nunca les parece que hayas sufrido bastante. Y mira que sufres... Porque tienes toda la sangre del cuerpo acumulada en el mismo sitio. Se han dado casos de hombres que han llegado a reventar. </span><br /><span class="postbody"> </span><br /><span class="postbody"> Pero ahí no termina tu humillación. A las siete de la mañana suena el timbre de la puerta: </span><br /><span class="postbody"> - ¡Ay, es Oscar! </span><br /><span class="postbody"> - ¿Oscar? ¿Pero no le habías dejado? </span><br /><span class="postbody"> - Ya te contaré, que ahora tengo prisa. Se me olvidó decirte que iba a traer su perro, porque como nos vamos a Vaqueira, yo le dije que el perro mejor que contigo no iba a estar con nadie. ¡Qué tu eres un amigo! Tienes mala cara, ¿has dormido bien? </span><br /><span class="postbody"> </span><br /><span class="postbody"> Y ahí te quedas con el perro, que ése sí que es el mejor amigo del hombre. </span><br /><span class="postbody"></span></div><span class="postbody"> <br /></span><div style="text-align: right;"><span class="postbody">...gracias a Patty Diphusa.</span><br /><span class="postbody"></span></div><span class="postbody"> </span>Samuhttp://www.blogger.com/profile/08524728183425539587noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-4934701280058185451.post-61541094088828734832007-11-08T16:36:00.000+01:002007-11-08T16:37:49.334+01:00Estamos de Fiesta<div style="text-align: justify;"><span class="postbody">Bueno, como todos saben hay unos días en todos los sitios del mundo donde se puede hacer lo que se quiera: son las fiestas patronales. ¡ESO ES LA BOMBA! ... Es que con el pretexto de ¡estamos de fiesta! Se puede hacer lo que quieras: tirar una cabra por el campanario, arrancarle el pescuezo a un pollo...y si tiras un petardo dentro del confesionario y explota y le quemas el pelo a una beata...¡NO IMPORTA! ¡ESTAMOS DE FIESTA! </span><br /><span class="postbody">Lo importante de las fiestas es comer: un buen mozo que se precie debe comer su peso 3 veces al día. Sí, sí, además sin medida y de cualquier forma: chorizos con magras, con chocolate con churros, paellas con calderetas, con atasca burras, con zarajos...menos mal que luego para rebajar se bebe...se bebe lo que sea...además tenemos un sistema tradicional para enseñarles a los mozos los riesgos que conlleva la bebida... nosotros allá en el pueblo ponemos unos botijos llenos de aguardiente en medio de la plaza y ¡nos echamos unas risas viendo a los mozos que tiene que llegar a los botijos para beber y además esquivar toros de 500 Kg.!!!!! Hombre, todos los años pillan a alguien pero si es que ¡ESTAMOS DE FIESTA! ¡NO PASA NÁ! </span><br /><span class="postbody">Lo más bonito de la fiestas es el pregón, ¡eso si que es bonito!, porque si además traen a un forastero famoso, de nivel eso sí: el padre APELES, ENRIQUE DEL POZO, CRISTINA TÁRREGA...y los reciben las autoridades del pueblo: la reina de las fiesta: la reina de las fiestas con su madre, las damas de honor con sus madres, los de la banda de música con sus madres... ¡Vamos, todas las madres del pueblo!!! </span><br /><span class="postbody">Y le suben al balcón y le dicen: ¡tú di lo que quieras, figura! Eso sí, habla bien del pueblo y de la virgen.... Porque los pregoneros tienen un truco, que me los conozco yo...QUE SE SABE EL NOMBRE DEL PATRÓN DE LAS FIESTAS y si ven que la cosa decae dice: ¡VIVA SAN MENDRUGO! Y se los guarda a todos en el bolsillo... </span><br /><span class="postbody">A partir de ahí sale la banda municipal y venga a tocar y tocar hasta que se acaban las fiestas....Da igual lo que toquen el caso es que esté cargado de bombo y una partitura a piñón fijo...además es que cada año cogen una canción y la machacan. Fiestas memorables han sido: la macarena, los pajaritos...incluso aseguro haber escuchado 3500 veces en una misma noche el tractor amarillo...y luego, claro, te vas a la verbena y la gente quiere seguir escuchando el tractor amarillo, es que es normal..y que pasa, que el grupo de música es un grupo moderno, entonces, claro, ellos están empeñados en tocar; esta vida loca ¿pero que quieren? ¿provocar? ¿la están buscando? Y la encuentran: </span><br /><span class="postbody"> -Oye tú, melenas, ven pá ca, tocáis ahora el tractor amarillo. </span><br /><span class="postbody"> -Es que perdone usted, pero nosotros somos un grupo modelno, y tenemos un repertorio de canciones y ahora va la vida loca. </span><br /><span class="postbody">-Tu no has escuchao lo que te he dicho, ¿no? No sabes que esto lo pagamos todos los del pueblo o qué? ¡¡¡TU TOCAS AHORA EL TRACTOR AMARILLO!!! </span><br /><span class="postbody"> -Es que es la 5º vez que la tocamos esta noche y vamos a seguir con nuestro repertorio porque somos un grupo modelno. </span><br /><span class="postbody"> -Vamos a ver figura: o tocas el tractor amarillo o te comes el tractor amarillo que tengo aparcao en la era!!!! </span><br /><span class="postbody">Si es que es normal...y luego la banda sigue tocando, hasta las tantas, termina las verbena...la banda ya está ahí preparada y sale toda la banda municipal con el bombo, y el tractor amarillo... (...) </span><br /><span class="postbody"> Y UNA COSA QUIZÁ LA MÁS IMPORTANTE: ¡¡¡¡ESTOY HASTA LAS MISMAS PELOTAS DEL TRACTOR AMARILLO!!! <br /><br /></span><div style="text-align: right;"><span class="postbody">...gracias a Patty Diphusa.</span><br /><span class="postbody"></span><span class="postbody"> </span></div></div>Samuhttp://www.blogger.com/profile/08524728183425539587noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4934701280058185451.post-11698121204646287662007-11-08T16:34:00.001+01:002007-11-08T16:36:14.215+01:00Cuando nos enamoramos<div style="text-align: justify;"><span class="postbody">Buenas noches. Quiero hablarles del amor, porque viniendo para acá me he encontrado a un amigo que se ha enamorado locamente, y está imbécil perdido.</span><br /><br /><span class="postbody">Esto me ha hecho plantearme algunas cosas: ¿Ustedes no creen que debería existir una baja laboral por enamoramiento? ¿Acaso no te dan la baja cuando tienes depresión o cuando tienes estrés? Pues yo creo que si tú vas al médico y le enseñas un folio en el que has escrito cien veces "quiero a Marisa, quiero a Marisa, quiero a Marisa", está claro que estás enfermo y así no se puede trabajar.</span><br /><br /><span class="postbody">Cuando estás enamorado no es sólo que te comportas como un idiota. Es que además piensas que eres especial, que las cosas que haces no las hace nadie más en el mundo. Aunque en realidad lo que haces es repetir las mismas tonterías que hacen todos los enamorados.</span><br /><br /><span class="postbody">Por ejemplo: el teléfono se convierte en el centro de tu vida, lo descuelgas cada cinco minutos para comprobar que hay línea. ¿Pero qué te crees? ¿Que te van a cortar la línea justo en el momento en el que te tiene que llamar ella? Hombre, los de Telefónica tienen mala leche, pero no tanto.</span><br /><br /><span class="postbody">Cuando por fin te llama te da un vuelco el corazón y te dispones a tener una conversación muy profunda: </span><br /><br /><span class="postbody">- ¿Qué haces?</span><br /><span class="postbody">- Nada. </span><br /><br /><span class="postbody">Y así, dos horas de conversación profunda y otras dos para colgar: </span><br /><br /><span class="postbody">- Bueno, pues cuelga. </span><br /><span class="postbody">- No, cuelga tú. </span><br /><span class="postbody">- Tú primero. </span><br /><span class="postbody">- No, tú. </span><br /><span class="postbody">- Contamos tres y colgamos los dos a la vez. </span><br /><span class="postbody">- Uno, dos y tres. </span><br /><span class="postbody">Y si cuelga ella, te quedas jodido y piensas que tú la quieres más. Y la vuelves a llamar: </span><br /><br /><span class="postbody">- Oye, me has colgado. </span><br /><span class="postbody">- ¿Pero no has dicho que contáramos hasta tres? </span><br /><span class="postbody">- Sí, pero no tan rápido. </span><br /><br /><span class="postbody">Todo cambia cuando estás enamorado. Tu escala de valores varía radicalmente. Por ejemplo, antes, el domingo se lo dedicabas al fútbol. Ahora te vas a comer con ella y la sobremesa se prolonga. Tú la miras, ella te mira, la coges de la mano, las seis de la tarde. Pero, por mucho que la quieras, eres un hombre. Y hay un momento en el no puedes más y te levantas: "Voy al servicio. No te vayas ¿eh?"</span><br /><br /><span class="postbody">Y en cuanto no te vea , agarras al camarero y le dices "¿Eh, como va el Madrid tío?" Y con eso te quedas, porque cuando llegas al coche no puedes poner Carrusel Deportivo. No señor, estás enamorado. Hay que poner musiquita romántica. Una cinta que te has grabado especialmente para esa noche y que en un alarde de originalidad le has puesto el título de "Lentas".</span><br /><br /><span class="postbody">Por cierto, el coche es uno de los sitios donde más se nota lo tonto que te has vuelto con esto del amor, porque por primera vez, en lugar de desear que se ponga en verde, quieres que cambien a rojo para darle un beso: "Uy rojo, muá".</span><br /><br /><span class="postbody">Tampoco te importa que te piten cuando se pone verde, porque te sientes superior. Le haces una sonrisita a tu pareja y sigues. Y no te queda más remedio que volverte fino. Cuando estás enamorado practicas mucho el conocido deporte de aguantarte los pedos. ¡Pedos delante de ella ni uno! Ni en el cuarto de baño, ni en la cama, ni en ningún sitio. Y en cuanto bajas a la calle y te diriges al coche. "Brrrrrr". Vas a propulsión.</span><br /><br /><span class="postbody">Cuando estás enamorado te comportas como un imbécil ya desde el primer momento en que la ves. Por ejemplo, si te enamoras de una chica en la biblioteca, en seguida se pone en marcha el juego de las miraditas...</span><br /><br /><span class="postbody">Lees una línea, y la miras, pasas la página, y la miras, buscas un pañuelo, y la miras, te suenas los mocos y la miras... Y a veces, sencillamente la miras... Y es que no te atreves a acercarte... Te puedes tirar meses buscando esa frase que hará que ella caiga rendida a tus pies. Un día, por fin, la encuentras...: "Me acercaré y le diré...: Perdona ¿Te importaría no ser tan guapa, es que no puedo concentrarme en el libro". Entonces te levantas, vas hacia ella... pero cuando te acercas sólo eres capaz de decir: "¿Me dejas un boli? Es que se me ha gastado". Si te enamoras de una chica de fuera al separaros prometéis escribiros; y ella ya lo creo que te escribe. ¡Cartas de diez folios!... Pero te cuenta cosas de su vida en Ourense que a ti no te interesan para nada...</span><br /><br /><span class="postbody">"Hola Paco, estoy en Ourense, está lloviendo... Acabo de llegar de clase de inglés, y estoy más aburrida... aunque el profesor es muy majo, es canadiense y lleva gafas" ¿Y a mi qué? Y de repente te pone: "Paco, tengo que dejar de escribir porque llegó mi madre" Y en la línea de abajo "Ya he vuelto, como te iba diciendo, lleva gafas..." Pues vale...</span><br /><br /><span class="postbody">Sin embargo, nosotros cuando escribimos una carta vamos al grano: "Hola Petra: estoy caliente. Atentamente Gabino". Y ya está.</span><br /><br /><span class="postbody">En fin, que me voy a pedir la baja porque he visto a una chica en la tercera fila y creo que estoy empezando a enfermar. Buenas noches.</span><br /><br /></div><div style="text-align: right;"><span class="postbody">...gracias a Patty Diphusa.</span><br /><span class="postbody"></span></div><span class="postbody"> </span>Samuhttp://www.blogger.com/profile/08524728183425539587noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-4934701280058185451.post-12722178611104165512007-11-08T16:30:00.000+01:002007-11-08T16:34:41.921+01:00A cerca de Dios<div style="text-align: justify;"><span class="postbody">¿Sabían que la Biblia es el libro más vendido del mundo? La Biblia es ese libro gordo que todo el mundo tiene, pero que casi nadie ha leído.</span><br /><br /><span class="postbody">Ring, ring...</span><br /><span class="postbody">- Hola, ¿qué haces?</span><br /><span class="postbody">- Aquí estoy, leyendo la Biblia.</span><br /><span class="postbody">- ¡No jodas! ¿Qué te ha pasado, que te has hecho de una secta?</span><br /><br /><span class="postbody">Y es que nadie entiende que la Biblia se pueda leer por placer. Sin embargo, yo últimamente la he estado leyendo y me ha parecido un libro muy interesante. Sobre todo, me ha servido para saber cómo era Dios.</span><br /><br /><span class="postbody">¡Dios era la leche! Pero tenía sus cosillas. Yo no quiero molestar, pero muy trabajador, muy trabajador... no era, porque teniendo toda la eternidad por delante, el tío hizo el mundo en una semana.</span><br /><br /><span class="postbody">Y no crean que se hernió, se levantó el primer día y dijo: "Hágase la luz", y la luz se hizo. Pero que yo sepa, él no puso ni un enchufe. Y al día siguiente: "Háganse los planetas". ¡Eso, háganse!</span><br /><br /><span class="postbody">Que digo yo que se podía haber esforzado un poquito más, porque pudiendo hacernos de acero líquido como a Terminator, nos hizo de barro como a los botijos.</span><br /><br /><span class="postbody">A mí lo que me gusta de la Biblia es que Dios es partidario del nudismo, como yo. De lo que no es partidario es de la fruta, porque no le importaba que Adán y Eva fueran en pelotas, pero cuando se comieron una manzana se pilló un cabreo... que los echó del paraíso. ¡Oye, con razón! ¿No te han dicho que no cojas la manzana?</span><br /><br /><span class="postbody">Dios era bueno, pero con un límite. ¡Por eso los castigó! A Adán le dijo: "Tú ganarás el pan con el sudor de tu frente". Aquí tengo yo una duda. ¿Ya había pan? ¿Bimbo o en baguette? Y a Eva le dijo "Y tú parirás con dolor". ¡Que anda que no le ha tenido que dar rabia a Dios que inventasen la epidural! ¡Es que ya son ganas de llevarle la contraria!</span><br /><br /><span class="postbody">A Dios le pasa lo que a todas las buenas personas, da la mano y le cogen el brazo. Ahí están los babilonios, se ponen a construir la torre de Babel para ponerse al nivel de Dios. ¿Pero qué falta de respeto es ésa? Ya lo dice el refrán: "Cada uno en su casa, y Dios en la de todos" ¡Y no al revés!</span><br /><br /><span class="postbody">Claro, Dios se enfadó: "Por vuestra ambición os condeno a que a partir de ahora, si queréis entenderos, os tendréis que dejar el sueldo en fascículos para aprender idiomas. Eso sí, con el número uno, recibiréis las tapas de regalo". ¡Y es que hasta enfadado era buena gente!</span><br /><br /><span class="postbody">Pero sobre todo, Dios tenía un sentido del humor tremendo. Un día habló con Noé y le dijo: "Oye, construye una barca, que voy a inundar todo esto". Y Noé se lo creyó, y se puso a construir un barco en medio del desierto. Que no veas el cachondeo de los vecinos: "Pero Noé, ¿tú estás tonto? ¡Si aquí no hay playa!". "¿Quién te crees que eres? ¿Chanquete?"</span><br /><br /><span class="postbody">Yo creo que Dios no iba a inundar nada, pero cuando vio a Noé tan ilusionado con su arca, dijo: "¡Venga va, voy a mandar el diluvio, pero sólo una vez, ¿eh?".</span><br /><br /><span class="postbody">También fue muy buena la que le gastó a Abraham, a quien dijo: "Sacrifica a tu hijo". Y el otro: "Ah, pues vale". Es que los hombres se lo tomaban todo en serio. Menos mal que Dios le paró: "¡Eh!, ¡Abraham, suelta el machete!, ¡que era coña, tío!". ¡Qué bromista! Claro, eso debía ser la famosa gracia de Dios.</span><br /><br /><span class="postbody">Si es que Dios era muy gracioso, vamos, un cachondo mental. Eso sí, yo creo que alguna vez se le fue la mano, porque lo que le hizo a Job. Con Job se cebó. Dijo Dios: "Me he enterado que hay un tal Job que cree en mí por encima de todas las cosas. Vamos a comprobarlo". Para empezar, a Job le cagan unas golondrinas en los ojos y le dejan ciego, después lo arruina, se carga a su mujer, se carga a su hijo, descuartizan a su hija... Y tras cada prueba, Dios mandaba a dos ángeles para preguntarle: "Oye Job, ¿sigues creyendo en Dios por encima de todo?". A lo que Job les decía: "¡Pues claro, anda que no creo! ¡Lo que no entiendo es quién me pone la pierna encima para que no levante cabeza!".</span><br /><br /><span class="postbody">Yo no quiero ofender, pero a veces más que bromas, parecían putadas. ¡A Dios sólo le faltó hacerle, a Job, del Atlético de Madrid! Esa sí que hubiese sido una buena broma y no lo de las cagadas de las golondrinas. Pero Dios sólo quería hacer unas risas, no quería ensañarse.</span><br /><br /><span class="postbody">Era un tío simpático, de verdad, ahí está la Biblia que lo prueba.</span><br /><br /></div><div style="text-align: right;">...gracias a Patty Diphusa.<br /></div><span class="postbody"> </span>Samuhttp://www.blogger.com/profile/08524728183425539587noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4934701280058185451.post-5592216130940391292007-11-08T16:26:00.000+01:002007-11-08T16:28:16.010+01:00A mi Novia no le Viene la Regla<div style="text-align: justify;"><span class="postbody"> ¿Alguna vez han oído decir que cuando estás a punto de morir te pasa toda tu vida por delante? Pues no es el único momento... El otro día mi novia me dijo: </span><br /><span class="postbody"> - Cariño, no me viene la regla... </span><br /><span class="postbody"> Y yo les aseguro que en ese momento, todo, ¿eh?, pero el pasado y el futuro... </span><br /><span class="postbody"> Me vi en una ranchera con cuatro niños yendo al híper. Ya sé que estas cosas pasan... ¡Pero que me pase a mí! ¡A mí!, que cuando me decían: </span><br /><span class="postbody"> - Paco se ha casado de penalti. </span><br /><span class="postbody"> Exclamaba: </span><br /><span class="postbody"> - ¡Será gilipollas! ¡Con la cantidad de cosas que hay para que no te pase esto! </span><br /><span class="postbody"> </span><br /><span class="postbody"> Sin ir más lejos la marcha atrás. Es mi método. Ya sé que me envidian. Yo es que soy partidario de lo natural, naturópata, vamos. Soy el Carlos Sainz de la marcha atrás. Un control, una pericia, una concentración... Lo que pasa es que hace dos semanas iba yo a mi marcha... Suave, suave, haciendo la tabla del diecisiete: "Diecisiete por uno diecisiete, diecisiete por dos treinta y cuatro...". ¡Claro!, ¡lo que sea antes que la eyaculación precoz! </span><br /><span class="postbody"> </span><br /><span class="postbody"> Yo tengo una técnica infalible para esto: si veo que voy muy deprisa pienso: "Karmele, Karmele, Karmele..." Y me relajo. Y si veo que la cosa baja pienso: "Claudia Schiffer, Claudia Schiffer, Claudia Schiffer...". Y oye, ¡da gloria verme! </span><br /><span class="postbody"> </span><br /><span class="postbody"> Bueno, como decía, iba yo a mi marcha, diecisiete por una diecisiete, diecisiete por dos treinta y cuatro y me llevo tres... Y en el momento clave a ella le dio la tos, y claro, empezó a agitarse y me rompió el ritmo. Yo controlo, ¡pero si ella se pone a improvisar! De todas maneras tiene que ser un retraso. Como mucho se me pudo escapar un espermatozoide, ¡dos todo lo más! ¡También sería casualidad que encontrasen el camino, con la oscuridad que tiene que haber allí! </span><br /><span class="postbody"> </span><br /><span class="postbody"> El caso es que cuando ella te confiesa: "Todavía no me ha venido", te acojonas. Te acojonas tanto que no dices más que tonterías: </span><br /><span class="postbody"> - A lo mejor te ha venido y no te has dado cuenta. </span><br /><span class="postbody"> - A lo mejor tú te has vuelto imbécil y tampoco lo sabes. </span><br /><span class="postbody"> En esas situaciones es cuando se demuestra que los tíos no tenemos ni idea. Nosotros confundimos el método Ogino, con el índice Nikkei: </span><br /><span class="postbody"> - Oye tú estás segura de que has contado bien los días, mira que este año es bisiesto. </span><br /><span class="postbody"> - Ya, en febrero, pero es que estamos en octubre. </span><br /><span class="postbody"> - A lo mejor lo llevas arrastrando desde entonces. </span><br /><span class="postbody"> - A ti sí que te arrastraban los huevos, que te da todo igual. </span><br /><span class="postbody"> - Huy, qué borde estás. ¡Eso es que te va a venir! </span><br /><span class="postbody"> </span><br /><span class="postbody"> Pero no le viene. Y tu vida cambia. Por la calle no ves más que embarazadas. Bueno, te cambia hasta el humor. Antes, cuando salían en televisión anuncios de compresas, hacías bromas. Ahora no. Ahora se hace un silencio en el salón, una tensión, un mal rollo... Sólo se oye: "Tun, tun, tun, tun, tun, tun, tun... uuuu iiii... ¿A qué huelen las nubes...?". ¿A qué huelen las nubes? ¡A Dodotis! </span><br /><span class="postbody"> </span><br /><span class="postbody"> Estás tan nervioso que no puedes ni trabajar. La llamas cada cinco minutos: </span><br /><span class="postbody"> - ¿Ya? </span><br /><span class="postbody"> - ¡No! Y deja de llamar que me pones nerviosa. </span><br /><span class="postbody"> </span><br /><span class="postbody"> Así es que te metes en Internet a buscar información. "A ver, regla punto com". Y te sale la Cofradía de la Virgen de la Regla con Rocío Jurado a la cabeza. "No, vamos a probar otra cosa... Retraso punto es". Y te sale Iberia. "Joder, cada vez vamos peor...". Y cuando desesperado pones "Penalti punto com" y te sale José María García... lo dejas. Y es que en Internet no se navega, se naufraga, porque nunca encuentras nada. Y la vuelves a llamar: </span><br /><span class="postbody"> - ¿Ya? </span><br /><span class="postbody"> - Que noooo, pesao. </span><br /><span class="postbody"> </span><br /><span class="postbody"> Así es que te compras la revista "Ragazza", que has visto que viene un artículo que se llama "La regla, tu mejor amiga". "Vaya, por fin algo científico". Y lees: "El estrés y los nervios pueden retrasar la regla". "Pues ya está, voy a tranquilizarla", te dices. Y la llamas: </span><br /><span class="postbody"> - ¿Dígame? </span><br /><span class="postbody"> - Ommmmm... </span><br /><span class="postbody"> - ¿Quién es? </span><br /><span class="postbody"> - Te pesan los párpados... </span><br /><span class="postbody"> - Pero tío, ¿tú estás tonto? </span><br /><span class="postbody"> - Ommmmm... Imagínate una pradera, con pajaritos... pío, pío, pío... "¡Coño, me ha colgado! ¿Así como le va a venir la regla?... Si es que no colabora". Ya no sabes qué hacer. </span><br /><span class="postbody"> </span><br /><span class="postbody"> Cuando llega a casa y llama a la puerta antes de abrirle le dices por el telefonillo: </span><br /><span class="postbody"> - Cariño, ¿ya?, cariño, ¿ya?, cariño, ¿ya? </span><br /><span class="postbody"> - ¡Quieres abrirme! </span><br /><span class="postbody"> Cuando entras en casa con el Predictor en la mano, ella brama: </span><br /><span class="postbody"> - Como salga el circulito, te la corto... ¡Carlos Sainz! </span><br /><span class="postbody"> Por cierto ¿por qué se llama Predictor el Predictor? ¡Si no predice nada! Cuando sale el circulito ella ya está embarazada! Si fuese Predictor tendría que haberme avisado antes. Yo creo que en vez de Predictor se debería llamar Terminator. </span><br /><span class="postbody"> </span><br /><span class="postbody"> ¿Y lo lento que es? En esos diez minutos te acuerdas de todos los circulitos que han marcado tu vida: los ceros de Matemáticas, las albóndigas de la mili, el Círculo de Lectores, el condón que no te pusiste... Llega un momento en que estás tan nervioso que no quieres ni verlo, y te vas al salón a intentar relajarte: "Diecisiete por uno diecisiete, diecisiete por dos treinta y cuatro... Ommmm, pío, pío, pío... ¡Karmele, Karmele, Karmele!". </span><br /><span class="postbody"> </span><br /><span class="postbody"> Menos mal que no salió el circulito. Y claro, con la alegría del momento... Nos liamos, nos liamos... Pero después del susto lo hicimos con condón. Porque, según el prospecto, un condón es muy seguro, tiene un 97 por cien de fiabilidad. Así que no hay problema, cuando lleve 97 kikis me lo cambio y ya está.<br /><br /></span><div style="text-align: right;"><span class="postbody">...gracias a Patty Diphusa.</span><br /><span class="postbody"></span></div><span class="postbody"> </span></div>Samuhttp://www.blogger.com/profile/08524728183425539587noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4934701280058185451.post-84484027449959637322007-11-08T16:25:00.000+01:002007-11-08T16:26:28.978+01:00Las Muletillas<div style="text-align: justify;"><span class="postbody">Buenas noches. ¿Qué tal están? ¿Se imaginan que cada uno de ustedes subiese aquí ahora mismo y me contase realmente “que tal está”?… “¿Pues yo acojonao con la hipoteca” “Pues yo estoy fatal de las cervicales y tengo que ver la tele con un espejo” “Pues yo muy bien, pero mi marido cada día está más tonto”… Sería terrible. Pero ustedes saben que yo no les digo “qué tal están” para que me lo cuenten… es una muletilla. Las personas no podemos vivir sin usar muletillas... Yo creo que es porque el cerebro es más lento que la lengua… O sea, que decimos algo así como “Voy a ponerme a hablar… para ver si mientras se me ocurre algo que decir”. </span><br /><span class="postbody"> </span><br /><span class="postbody">La primera muletilla que aprendemos es “mamá”. Y la utilizamos para todo: “Mamaaaaá leche” “Mamaaaá pipi” “Mamaaaá caca”. Llega un momento en que el que el niño ya sólo utiliza la coletilla… si te dice… “¡¡Mamá, mamá, mamá!!” … Eso es que se está cagando. Pero si dice… “Mamaaaá” ¡Eso es que ya... ! </span><br /><span class="postbody"> </span><br /><span class="postbody">Y claro luego llegan al colegio y su muletilla principal es: “Que te cagas”. “Mi padre me ha comprado una Play-Station que te cagas” y también tienen otra que es “pos mi padre” … “Pos mi padre me ha comprado la Play-Station en la que salen todos los Pokemon”. “¡Pos mi padre es Pokemon y te va dar una paliza que te cagas!” </span><br /><span class="postbody"> </span><br /><span class="postbody">Lo que pasa es que llega una edad en que al niño le salen pelos en las piernas y se da cuenta que aunque quiera no puede seguir diciendo: “Mamaaá…” Y entonces empieza a decir: “tío”: “¿Qué pasa tío? ¿De que vas tío? ¿Cómo está tu tío, tío? </span><br /><span class="postbody"> </span><br /><span class="postbody">Y así vamos creciendo y creciendo… Y vamos almacenando cada vez más muletillas, hasta que llega un momento en que tenemos muletillas para cualquier situación. Por ejemplo, cuando estamos en grupo y de repente se acaba la conversación, mientras pensamos algo que decir empezamos: </span><br /><span class="postbody"> </span><br /><span class="postbody">¡Aaaaayseñor...! “Pues si...” “Aquí estamos”. “Pues eso...” “Pues estamos buenos”... Aquí un coletillero chistoso añadiría “Bueno estaba y se murió”... Y otro “Pues no estaría tan bueno...” “Es que no somos nadie” “Oye, pues el muerto al hoyo y el vivo al bollo” “Pues bueno” “Bueno estaba y se murió”. Y así hasta el infinito. </span><br /><span class="postbody"> </span><br /><span class="postbody">Porque las coletillas definen nuestra personalidad: “Dime qué coletilla usas y te diré quien eres”… Por ejemplo están los que se creen que los demás somos imbéciles: “Estábamos en su casa, ¿entiendes?, y él se quedó en pelotas, ¿entiendes?, e hicimos el amor, ¿entiendes?”… Pero bueno en qué fase de la conversación cree que me he perdido. Y luego están los inseguros que dicen… “Estábamos en su casa, ¿no?, y él se quedó en pelotas, ¿no?, e hicimos el amor, ¿no?”… Que aquí ya dan ganas de decirle… “¡Pues no lo sé, hija! Si tú tienes dudas… es que “no”, porque eso se nota ¿no? </span><br /><span class="postbody"> </span><br /><span class="postbody">Por la muletilla que usan también se reconoce a los pijos… Por la muletilla y porque parece que estén saliendo de la anestesia del dentista. La muletilla favorita del pijo es “para nada... te lo juro”: “¿Has visto a Pepota?” “Para nada”… “¿Te gusta el funky?” “Para nada”… “¿Vales para algo? “Para nada... te lo juro”. </span><br /><span class="postbody"> </span><br /><span class="postbody">De todos modos los reyes de la coletilla son los locutores de radio musical, que claro, como hablan tan deprisa no les da tiempo a pensar... Estos con cuatro coletillas y un reloj tienen el programa hecho: ¡Hey! Son las cuatro de la tarde, las tres en Canarias ¡guau! y en treinta minutos, llegaremos a las cuatro y media ¿No te parece increíble? ¡Hay que ver como pasa el tiempo!, ayer era sábado y mañana ya es lunes, o sea que tenemos el próximo fin de semana a la vuelta de la esquina… Y seguro que bailas música como ésta… Te dejo con ella cuando son las cuatro y dos minutos de la tarde... </span><br /><span class="postbody"> </span><br /><span class="postbody"> Dentro de nada las cuatro y cinco...”. ¿Qué les pasa? ¿Van drogados? </span><br /><span class="postbody"> </span><br /><span class="postbody"> Aunque los futbolistas tampoco se quedan cortos con las muletillas, y eso que estos no hablan deprisa… “Sí, la verdad es que... sí” “No, la verdad es que… no”. “Bueno, no sé, ¿no?” Y como los periodistas deportivos lo saben, se lo ponen fácil: “Quique, el partido bien aunque habéis empezado el segundo tiempo un poco más flojos y luego habéis remontado al final, parece que os quedan fuerzas suficientes para el partido del próximo domingo que es donde tenéis que poner toda la carne en el asador”. “Ahora que lo dices, sí, la verdad es que... sí”. </span><br /><span class="postbody"> </span><br /><span class="postbody">¡Qué obsesión con la verdad tienen los futbolistas! Aunque esto no es nuevo, lo de usar la verdad como coletilla viene ya de los Evangelios. Estaban todo el día… “En verdad en verdad te digo...”, lo que daba lugar a conversaciones del tipo: “En verdad en verdad te digo, Judas, que ¿qué tal estás?” “Pues en verdad en verdad te digo, Jesús, que por aquí, traicionándote un rato”. </span><br /><span class="postbody"> </span><br /><span class="postbody">Y luego están los políticos, que como no tienen nada que decir son los que más muletillas utilizan: “Puedo prometer y prometo” “Por consiguiente” “La Reina y yo, nos llena de orgullo y satisfacción”... </span><br /><span class="postbody"> </span><br /><span class="postbody"> Algunos de tanto usarlas se les estropea el mecanismo. Como a Pujol “Forns forns frons... frons frons frons frons... Para Cataluña”... o Fraga, “Fongrrnsss fongrsss msrrrss... Cien mil gaiteiros”… Y el mejor es Aznar que consigue alargar los discursos doblando sus propias muletillas: “¡Somos una nación moderna!” “¡¡Una nación moderna!!” Que es para decirle “¡Ya te hemos entendido” “¡¡Te hemos entendido!!”… </span><br /><span class="postbody"> </span><br /><span class="postbody"> Claro, así duran los discursos lo que duran, que les tienen que poner un himno para que se vayan. Con lo fácil que es despedirse a base de coletillas: “Hasta luego Lucas” “En fin Serafín” “Me piro vampiro”... O simplemente, buenas noches.<br /><br /></span><div style="text-align: right;"><span class="postbody">...gracias a Patty Diphusa.</span><br /><span class="postbody"></span></div><span class="postbody"> </span></div>Samuhttp://www.blogger.com/profile/08524728183425539587noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4934701280058185451.post-22888118295617763432007-11-08T16:18:00.000+01:002007-11-08T16:25:13.604+01:00Tener un Amigo Tuno<div style="text-align: justify;"><span class="postbody">¿Saben cuál es la diferencia entre los Premios Nobel y los Premios Cervantes? Pues que en los Premios Cervantes actúa la tuna, ésta es nuestra aportación a la cultura universal: ”Mocita dame el clavel, dame el clavel de tu boca, que pa eso no hay que tener mucha vergüenza, ni poca”. ¿Hay o no hay nivel? </span><br /><span class="postbody"> </span><br /><span class="postbody">Pero claro como la tuna viene de la Edad Media, dicen que es cultura; también viene de la Edad Media la peste negra y no la metemos en las bodas. Yo tengo un amigo tuno, una desgracia como otra cualquiera, pero mi amigo Bermejo me dijo que se metió en la tuna para ligar, la verdad no lo entiendo, ¿cómo va a ligar un tío tocando la bandurria y disfrazado como el príncipe de Beuckelaur? Un día, entró su padre en la habitación y le pilló poniéndose unas medias negras: ”Hijo mío, ¿qué te pasa? ¿por qué te pones medias? ¿has salido del armario?” “No, papá es que me hecho tuno”. “¡Joder, ahora si que me has dado un disgusto, hostia!” </span><br /><span class="postbody"> </span><br /><span class="postbody">Es como si les hiciesen una lobotomía, porque a partir de entonces mi amigo Bermejo ya no fue el mismo; un día voy a clase, y me lo encuentro en calzoncillos, tocando la bandurria, y rodeado de gente que le lanzaba cubos de agua, pero el tío feliz, ¿eh? Yo coño: “¿Bermejo te ayudo?” ”No déjalo Manel, es que es mi bautizo de tuno”. Si te tiran cubos de agua en el bautizo no me quiero imaginar como serán las hostias de la comunión, igual te las da Poli Díaz. </span><br /><span class="postbody"> </span><br /><span class="postbody">Pero con lo ilusionado que está, como le vas a decir que lo de la tuna es un coñazo. Tú te vas a Segovia a ver el acueducto, a comerte un cochinillo; tú estás tan feliz en el restaurante, y de repente oyes: “ticiticiclín”, coño, la tuna, y enseguida entra un tío gordo con barba, que se pone colorao y empieza: ”Mozitaaaa dame el clavel”, pues ya me ha jodido el cochinillo, porque como vas a comer a gusto con un tío dando brincos a tu lado tocando la pandereta y bailando como el negro de los Boney M, porque claro esto al principio empieza normal pero de repente le entran los picores, las convulsiones, y al final parece que le vaya a salir un alien de dentro... Pero bueno, ¿qué le pasa a este hombre? ¿Es así o es que está nervioso? Vamos yo no me imagino a este tío afeitándose. </span><br /><span class="postbody"> </span><br /><span class="postbody">Pero es peor cuando te encuentras a la tuna en la calle, porque ahí también está el de la bandera, otro que tal baila; el de la bandera es un tío que no sabe tocar ningún instrumento, pero que tiene tantas ganas de dar el coñazo como los demás. Y es que la tuna es como una plaga, o sea, tu estás en una boda y de repente: ”Mozitaaa dáme un clavel...”.Te vas, yo qué sé, a Australia, a cambiar de aires... y de repente, ticiticilin, doblas la esquina y: ”Mozitaaa dame el clavel...” Hasta si tienes una vecina que esté buena, una noche estás durmiendo, y de repente: “Mozitaaaa dame el clavel... ” Que te dan ganas de decirle: ”¡Mozita! ¡A ver si le das el clavel de una puta vez, a ver si se callan!” </span><br /><span class="postbody"> </span><br /><span class="postbody">Pero mi experiencia con la tuna, fue más allá. Un día me viene Bermejo y me suelta: ”Manel, ¿tú me quieres?”. Ya sabía yo que tanto pololo era por algo. ”No, no en serio, Manel, es que mañana tenemos una actuación en la tele, se nos ha puesto un miembro con paperas... tú solo tendrás que hacer bulto.” </span><br /><span class="postbody"> </span><br /><span class="postbody">¿Tuno, yo? Estuve por partirle la bandurria en la cabeza, pero al final fui, porque un amigo es un amigo, aunque sea tuno. Y claro, Bermejo, me explicó que la clave para parecer tuno es el balanceo. Que yo me pregunto, ¿por qué se balancean? ¿por qué van borrachos? ¿o van borrachos para balancearse? Ya me veis a mi, en el programa de la Campos, balanceándome, y claro como yo no cantaba, me dio por analizar la letra de las canciones. Yo creía que solo pedían el clavel, pero no, hay una que dice: “Ese lunar que tienes cielito lindo junto a la boca, no se lo des a nadie, cielito lindo, que a mi me toca”. Luego dice: “Ay, ay, ay. ay”. ¡Coño! Le están arrancando el lunar, y encima dice: “Canta y no llores”. Bueno, pero la que más me impactó fue esa que dice: “Deja que te ponga la mantilla blanca, deja que te ponga la mantilla azul, deja que te ponga la de colorado, deja que te ponga, la que sabes tú”. Está claro, a estos tíos lo que les gusta es ponerse a jugar a las muñecas. Si quieres hacer feliz a un tuno, regálale la Barbie Bandurria. </span><br /><span class="postbody"> </span><br /><span class="postbody">En fin, que visto lo visto, podríamos decir que los tunos son como los hoolligans, pero en leotardos, o sea son todo tíos, van vestidos de mamarrachos, van mamados y no paran de dar voces; pero bueno tienen una ventaja respecto a los hoolligans, los tunos, que les das dinero y se van. Buenas noches.<br /><br /></span><div style="text-align: right;"><span class="postbody">...gracias a Patty Diphusa.</span><br /><span class="postbody"></span></div><span class="postbody"> </span></div>Samuhttp://www.blogger.com/profile/08524728183425539587noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4934701280058185451.post-10956252525904254282007-11-07T10:56:00.001+01:002008-09-15T15:42:21.885+02:00¡Que te den por culo! Ese es mi nombre<div style="text-align: justify;"><span class="postbody">Encargado de Look and Find:</span><br /><br /><span class="postbody">Prestadme atención un momento y dejad de hablar sobre lo que estéis hablando; de las ventas que no habéis hecho, que si algún hijo de puta ahora no quiere invertir en tierras…. Escuchad, vamos a hablar de algo importante.</span><br /><br /><span class="postbody">Deja ese café! El café es solo para los del departamento de gestión. Pensáis que os estoy tomando el pelo, no? Pues NO, vengo de la central de LOOK AND FIND . Estoy aquí por una cuestión de “caridad”</span><br /><br /><span class="postbody">Tengo dos noticias que daros, amigos; la buena es que estáis despedidos, la mala es que tenéis, TODOS TENEIS, sólo una semana para reconquistar vuestros puestos de trabajo contando con esta noche, empezando por una cita de ventas ESTA NOCHE.</span><br /><span class="postbody">AH!!!!! Ahora si que he conseguido llamar vuestra atención. Bieen!!! Estamos añadiendo algo al concurso de ventas mensual. Como sabéis el 1º premio es un Cadillac,, Alguien quiere ver el 2º premio? Es un juego de cuchillos. El 3º premio es el despido. Lo veis claro, no?. No tiene gracia ahora verdad? Look and find os pasa contactos y encima os paga muy bien. Os conseguimos nombre para que les vendáis pero no podéis vender los contactos porque os los proporcionamos nosotros. Y aún así no vendéis una mierda. Sois una mierda, así que apretaos bien los machos…porque vais a iros de la empresa.</span><br /><br /><span class="postbody">Nos acusáis de que los contactos son flojos, Vosotros si que sois flojos. Llevo en este negocio 15 años..¿Quieres saber cual es mi nombre? Qué te den por el culo! Ese es mi nombre. Y sabes, por qué, señor? Porque tú has venido aquí en un ford fiesta y yo en un BMW de 90.000 euros. Ese es mi nombre y el tuyo es “yo quiero”. Tu no puedes jugar a este juego de hombres. No eres capaz de cerrar ni una sola venta así que vete a casa y cuéntale tus problemas a tu chica. Sólo una cosa cuenta en esta vida – Conseguir que los clientes firmen en la línea de puntitos.</span><br /><br /><span class="postbody">Veis este reloj? Lo veis? Este reloj cuesta mas que tu casa. Yo gané 400.000 euros el año pasado. Y vosotros? Cuanto dinero habéis hecho vosotros? Veis amigos, yo soy esto que veis y vosotros sois nada. Que sois buena gente….? Me importa una cagada que seáis buena gente. Buenos padres? Es muy bonito. Id a vuestra casa y jugad con los niños. Pero si queréis trabajar aquí tienes que vender.</span><br /><br /><span class="postbody">Creéis que es un abuso? Os digo, si creéis que es un abuso??? Hijos de puta. Cabrearos pero sabéis lo que se necesita para vender propiedades. Se necesitan un par de cojones para esto. El dinero está fuera. Id y cogerlo. Es vuestro, queréis tener una cita y cerrar un negocio, no? Pues hazlo, porque si no vais a tener que ser mis limpiabotas y entonces sabréis que es lo que estoy queriendo decir. Una pandilla de perdedores sentados en un bar diciendo, “Oh sí…yo era agente inmobiliario. Es un hueso duro de roer, no?” Esto es lo que sois. Una pandilla de perdedores.</span><br /><br /><span class="postbody">Me gustaría desearos suerte pero no me gustaría saber lo que haríais si la tuvierais! Y ahora contestadme a una pregunta, amigos. Por qué estoy aquí? He venido porque LOOK and FIND me lo han pedido, me lo pidieron como favor. Y el único favor que os puedo hacer a vosotros es que sigáis mi consejo. Moved el culo y despedíos vosotros mismos. Sabes, por que? Porque un perdedor es un perdedor.</span><br /><br /></div><div style="text-align: right;"><span class="postbody">...gracias a Patty Diphusa.</span><br /><span class="postbody"></span></div>Samuhttp://www.blogger.com/profile/08524728183425539587noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-4934701280058185451.post-70111487865365618582007-11-07T10:33:00.000+01:002007-11-07T10:37:51.870+01:00Hoy Todo es Distinto.<div style="text-align: justify;">Ray Liotta:<br /><br />"A todos nos era muy fácil desaparecer. Mi casa estaba a nombre de mi suegra, los coches estaban a nombre de mi mujer, mis carnets de la Seguridad Social y de conducir eran falsos, nunca votaba, nunca pagaba impuestos. Mi certificado de nacimiento y mi ficha de la policía eran las únicas pruebas de que estaba vivo.<br /><br />Lo que más me costaba era dejar aquella vida. Me gustaba esa vida. Nos trataban como a estrellas de cine peligrosas, teníamos todo sólo con pedirlo, y nuestras mujeres, madres, hijos, todos disfrutábamos de lo que hacíamos. Tenía bolsas de papel llenas de joyas apiladas en la cocina, tenía un azucarero lleno de coca junto a la cama.<br /><br />Podía tener todo lo que quería con una simple llamada de teléfono. Coches, las llaves de una docena de apartamentos en toda la ciudad, apostar veinte o treinta mil dólares en un fin de semana y luego gastar las ganancias en una semana o pedir prestado para pagar al corredor de apuestas.<br /><br />No importaba; eso no significaba nada. Cuando no tenía un centavo en el bolsillo iba y robaba más. Controlábamos todo. Untábamos a la bofia, untábamos a abogados, untábamos a los jueces, todo el mundo ponía la mano, y por ese motivo todo podía comprarse. Y ahora todo se acabó.<br /><br />Eso es lo más duro: que hoy todo es distinto. No hay aliciente. Tengo que esperar como todo el mundo, ni siquiera me mandan comida decente. Nada más llegar aquí pedí spaghettis con salsa marinara y me trajeron macarrones con ketchup. Soy un don nadie: y tengo que vivir el resto de mi vida como un gilipollas."<br /><br /><div style="text-align: right;">...gracias a Patty Diphusa.<br /></div></div>Samuhttp://www.blogger.com/profile/08524728183425539587noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4934701280058185451.post-65742223279485329682007-11-03T00:36:00.000+01:002007-11-03T00:41:36.083+01:00Puede que yo sea la única persona...<span class="postbody"><br />Jack Nicholson a Helen Hunt:<br /><br /></span><div style="text-align: justify;"><span class="postbody"> "Puede que yo sea la única persona sobre la faz de la tierra que sepa que eres la mujer más fantastica de la tierra. Puede que yo sea el único que aprecie lo asombrosa que eres en cada una de las cosas que haces. Y en cómo eres con Spencer. Spence. Y en cada uno de los pensamientos que tienes, y en como dices lo que quieres decir y en cómo casi siempre quieres decir algo que tiene que ver con ser sincero y bueno. Y creo que la mayoría de la gente se pierde eso de tí, y yo les observo preguntandome ¿Como pueden verte traerles su comida y limpiar sus mesas y no captar que acaban de conocer a la mujer más maravillosa que existe? Y el hecho de que yo sí lo capte, me hace sentir bien conmigo mismo. ¿Eso es algo malo para poderte tener cerca?"<br /><br /></span><div style="text-align: right;"><div style="text-align: right;"><span class="postbody">...gracias a </span><span class="name">Patty Diphusa.</span></div><br /><span class="postbody"></span><span class="postbody"> </span></div></div>Samuhttp://www.blogger.com/profile/08524728183425539587noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-4934701280058185451.post-47395717372145594522007-11-03T00:32:00.000+01:002007-11-03T00:37:49.012+01:00Hay que abrir los ojos<div style="text-align: justify;"><span class="postbody"> Monólogo racista de un skin-head, neonazi, arengando a su "pandilla" antes de asaltar una tienda de chinos (actor: Eduard Norton) actor de unos 20 a 35 años: </span><br /><span class="postbody"> </span><br /><span class="postbody">"Hay que abrir los ojos. Hay mas de 2 millones de inmigrantes ilegales que duermen hoy en este estado. El estado se gastó 3000 millones de dolares el año pasado en servicios para una gente que no tiene ningun derecho a estar aqui. 3000 millones de dolares. 400 millones de dolares solo para encerrar a una panda de inmigrantes ilegales criminales quer unicamente entran en este pais porque el puto INS decide que no merece la pena vigilar el paso de delincuentes fichados. Que más da? Al gobierno le importa tres cojones. La política de fronteras es de risa asi que no es de extrañar que al sur del pais sé rian de nosotros; de nuestras leyes. Si. Todas las noches miles de esos parasitos se cuelan por la frontera copmo si una puta piñata hubiese explotado. No os riais! Esto no tiene nada de gracia, esto afecta a vuestras vidas y a la mia. Afecta a los americanos decentes y trabajadores sin culpa y se llevan el palo porque a su gobierno le importan mas los derechos constitucionales de una gentuza que no son ni ciudadanos de este pais. </span><br /><span class="postbody"> </span><br /><span class="postbody"> En la estatua de la libertad pone "Dadme a los cansados, hambrientos y pobres" Pues son los americanos los cansados, hambrientos y pobres, y hasta que no puedan arreglar eso que cierren el puto grifo. Porque estamos perdiendo el derecho a buscar nuestro destino. Estamos perdiendo nuestra libertad para que una panda de putos extranjeros puedan venir a explotar nuestro pais. </span><br /><span class="postbody"> </span><br /><span class="postbody"> Y no es algo que esté pasando lejos, no es algo que esté pasando en sitios donde no podamos hacer nada, está pasando aqui mismo, en nuestro propio barrio, está pasando en ese edificio de ahi. Archie Miller tenía esa tienda desde que eramos crios. Dave trabajaba ahi, Mike trabajaba ahi. Archie la palma y ahora un puto coreano la compra, despide a estos tios y nos hunde porque ese mierda a contratado a cuarenta putos ilegales. Veo toda esta basura delante y me cabrea que nadie haga nada, os juro que me pone de muy mala ostia. </span><br /><span class="postbody"> Mirad a vuestro alrededor, esto ya no es nuestro puto barrio, es un campo de batalla. Tomad una decisión. Decidme, ¿nos vamos a quedar a un lado mirando en silencio como violan a nuestro pais?¿Vamos a levantarnos y hacer algo?¡Joder que si vamos a hacer algo!<br /><br /></span><div style="text-align: right;"><div style="text-align: right;"><span class="postbody">...gracias a </span><span class="name">Patty Diphusa.</span></div></div><span class="postbody"> </span></div>Samuhttp://www.blogger.com/profile/08524728183425539587noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4934701280058185451.post-48146780040225885582007-11-03T00:31:00.001+01:002007-11-03T00:38:02.579+01:00Mujer Kamikaze<span class="postbody"> Maridos y Mujeres de Woodye Allen:<br /><br /></span><div style="text-align: justify;"><span class="postbody"> "….Harriet Harmon. Me avergüenza confesarlo, pero Harriet Harmon sigue siendo, fue…el gran amor de mi vida. Tuvimos una relación muy apasionada. Yo la quería con todas mis…fuerzas y, bueno, hacíamos el amor en todas partes. Era sexualmente devoradora. Hacíamos el amor en los ascensores, entre los arbustos y…en casa de otra gente. En las fiestas nos escondíamos en el cuarto de baño y, me avergüenza confesarlo, cuando estábamos en el asiento de atrás de un coche ella, ella…nos tapaba con el abrigo y entonces, me cogía la mano de pronto y se la metía entre las piernas. Era realmente…tremenda. Y bueno, era…extremadamente, extremadamente… libidinosa. ¿Entiende lo que quiero decir? Era, era… quería hacer el amor con otras mujeres, y durante una temporada empezó a drogarse. Tomaba, rompía esa cosa que…se esnifaba en el momento de tener un…orgasmo. En fin, para mi fue…toda una educación. Yo estaba fascinado, ¿sabe?, estaba completamente loco por ella. Y bueno, al final (risitas) acabo en un Psiquiátrico. No tiene nada de graciosos, claro. Fue muy triste. Era…bueno…estupenda, pero…pero estaba como una cabra. Mire, Yo siempre he tenido… debilidad por…lo que yo llamo “Mujeres Kamikaze”…porque, ah, son…las llamo Kamikaze porque, bueno se estrellan con el avión. Son autodestructivas. Pero se estrellan contigo y tú te mueres con ellas. Pero mientras haya un reto, mientras haya muy pocas posibilidades de que la cosa resulte, o ninguna, algo se estimula en mi imaginación. Tal vez porque soy escritor. Algún elemento dramático o estético entra en juego y me siento atraído hacia esa persona. Y si hay una cierta atmósfera dramática, entonces casi al momento me enamoro de la persona, me enamoro de la situación en cierto modo. Y, la verdad, no me han ido muy bien las cosas. Nada bien que digamos y…"<br /><br /></span><div style="text-align: right;"><div style="text-align: right;"><span class="postbody">...gracias a </span><span class="name">Patty Diphusa.</span></div></div><span class="postbody"> </span></div>Samuhttp://www.blogger.com/profile/08524728183425539587noreply@blogger.com0