Banco de Monólogos

Elige la vida.

2011-07-16T00:01:00.010+02:00

Elige la vida. Elige un empleo. Elige una carrera. Elige una familia. Elige un televisor grande que te cagas. Elige lavadoras, coches, equipos de compact-disc y abrelatas electricos. Elige la salud: colesterol bajo y seguros dentales. Elige pagar hipotecas a interés fijo. Elige un piso piloto. Elige a tus amigos. Elige ropa deportiva y maletas a juego. Elige pagar a plazos unos trajes en una amplia gama de putos quejidos. Elige el bricolaje, y preguntarte quién coño eres los domingos por la mañana. Elige sentarte en el sofá y ver teleconcursos que embotan la mente y explotan el espíritu, mientras llenas tu boca de puta comida basura.Elige pudrirte de viejo cagándote y meándote encima en un asilo, siendo una carga para los jóvenes a quiénes has engendrado para reemplazarte.

Pero, ¿por qué iba yo a querer hacer algo así? Yo elegí no elegir la vida. Yo elegí otra cosa. ¿Y las razones? No hay razones. ¿Quién necesita razones cuando tienes heroína?

Renton (Ewan McGregor, Trainspotting)

El peor casero del mundo.

2008-01-16T17:51:00.000+01:00

El personaje de Al Pacino:

A Dios le gusta observar, es un bromista, piénsalo: dota al hombre de instintos, os da esta extraordinaria virtud, ¿y qué hace luego?, los utiliza para pasárselo en grande, para reírse de vosotros al ver cómo quebrantáis las reglas. Él dispone las reglas y el tablero, y es un auténtico tramposo, ‘Mira, pero no toques. Toca, pero no pruebes. Prueba, pero no saborees‘ Y mientras os lleva cómo marionetas de un lado a otro, ¿qué hace él? ¡Se descojona! ¡Se parte el culo de risa!, es un payaso, ¡es un sádico! ¡ES EL PEOR CASERO DEL MUNDO!.

...gracias a Sheila.

Adios, Aurora...

2008-01-16T17:37:00.000+01:00

Pedro ha recibido su última tortura a manos del Capitán, y habla imaginariamente con su mujer antes de morir:

Mirá, Aurora, estoy jodido. Y sé que vós, estés donde estés, también estás jodida. Pero yo estoy muerto y vos, encambio, estás viva. Aguanto todo, todo, todo menos una cosa: no tener tu mano. Es lo que ma´s extraño: tu mano suave, larga, tus dedos finos y sensibles. Creo que es lo único que todavía me vincula a la vida. Si antes de irme del todo me concedieran una sola merced pediría eso: tener tu mano durante tres, cinco, ocho minutos. Lo pasamos bien, Aurora...
...vos y yo. Vos y yo sabemos lo que significa confiar el uno en el otro. Por eso habría querido tener tu mano: porque sería la ñunica forma de decirte que confío en vos, sería la única forma de saber que confías en mí. Y también de demorarme un rato en confianzas pasadas. ¿Te acordás de aquella noche de marzo, hace cuatro años, en la playita cercana a lo de tus viejos?. ¿Te acordás que nos quedamos como dos horas, tendidos en la arena, sin hablar, mirando la vía láctea como quien mira un techo interior? Recuerdo que de pronto empecé a mover mi mano sobre la arena hacia vos, sin mirarte, y de pronto me encontré con que tu mano venía hacia mí. Y a mitad del camino se encontraron. Fíjate que ese es el recuerdo que rememoro más. También tu cuerpo, tu piel. También tu boca. ¿Cómo no recordar todo eso? Pero aquella noche en la playa es la imagen que rememoro más. Aurora...
...a Andrés decíselo de a poco. No lo hieras brutalmente con la noticia. Eso marca cualquier infancia. Explícaselo de a poco y desde el principio. Sólo cuando estés segura de que entendió un capítulo, sólo entonces empezale a contar el otro. Tal como hacés cuando le contás cuentos. Paulatinamente, sin herirlo, hacele comprender que esto no fué un estallido emocional, ni una corazonada, ni una bronca repentina, sino una decisión madurada, un proceso. Explícaselo bien, con las palabras tiernas y exactas que constituyen tu mejor estilo. Decile que no tiene por qué aceptarlo todo, pero que tiene la obligación de comprenderlo. Sé que dejarlo ahora sin padre es como una agresión que cometo contra él, o por lo menos así puede llegar a sentirlo, no sé si hoy, pero acaso algún día o en algún insomnio. Confío en tu notable poder de eprsuasión paar que lo convenzas de que con mi muerte no lo agredo sino que, a mi modo, trato de salvarlo. Pude haber salvado mi vida si delataba, y no delaté, pero si delataba sí que iba a destruirlo. Hoy a lo mejor se habría puesto contento de que papi volviera a casa, pero nueve o diez años despues se estaría dando la cabeza contra las paredes. Decile, cuando pueda entenderlo, que lo quiero enormemente, y que mi único mensaje es que no traicione. ¿Se lo vas a decir?. Pero, eso sí, ensáyalo antes va´rias veces, así no llorás cuando se lo digas. Si llorás, pierde fuerza lo que decís. ¿Estas de acuerdo, verdad?. Alguna vez vos y yo hablamos de estas cosas, cuando la victoria parecía verosimil y cercana. Ahora sigue pareciendo verosimil, pero se ha alejado. Yo no la veré y es una lástima. Pero vos y Andrés si la verán, y es una suerte. Ahora dame la mano. Adios, Aurora...

...gracias a Maia.

Pedro, usted está muerto y yo también.

2008-01-16T17:34:00.000+01:00

El Capitán hablándole a Pedro, que acaba de ser torturado:

Pedro, usted está muerto y yo también. De distintas muertes, claro. La mía es una muerte por trampa, por emboscada. Caí en la emboscada y ya no hay posible retroceso. estoy entrampado. Si yo le dijera que no puedo abandonar esto usted me diría que es natural, porque sería abandonar el confort, los autos, etcétera. Y no es así. Todo eso lo dejaría sin remordimientos. Si no lo dejo es porque tengo miedo. Pueden hacer conmigo lo mismo que hacen, que hacemos, con usted. Y usted seguramente me diría: "Bueno, ya ves, puede aguantarse". Usted si puede aguantarlo, porque tiene en qué creer, tiene a qué asirse. Yo no. Pero dentro de mi imposibilidad de rescatarme, me queda una solución intermedia. Ya sé que mi mujer y mis hijos pueden un día llegar a odiarme, si se enteran con lujo de detalles de lo que hice y de lo que hago. Pero si todo esto lo hago, además, sin conseguir nada, como ha sido en su caso hasta ahora, no tengo justificación posible. Si usted muere sin nombrar un solo dato, para mí es la derrota total, la vergüenza total. Si en cambio dice algo, habrá también algo que me justifique. Ya mi crueldad no será gratuita. puesto que cumple su objetivo. Es solo eso lo que pido, lo que le suplico. Ya no cuatro nombres y apellidos, sino tan solo uno. Y puede elegir: Gabriel o Rosario o Magdalena o Fermín. Uno solito, el que menos represente para usted; aquel al que usted le tenga menos afecto, incluso el que sea menos importante. No sé si me entiende: aquí no le estoy pidiendo una información para salvar el régimen, sino una justificación para salvarme yo, o mejor dicho para salvar un poco de mí. Le estoy pidiendo la mediocre justificación de la eficacia, para que no quede ante mi mujer y mis hijos como un sádico inútil, sino por lo menos como un sabueso eficaz, como un profesional redituable. De lo contrario, lo pierdo todo. (el CAPITÁN cae de rodillas). Pedro, nos queda poco tiempo, muy poco tiempo. A usted y a mí. Pero usted se va y yo me quedo. Pedro, este es un ruego de un hombre deshecho. Usted no es inhumano. Usted es un hombre sensible. Usted es capaz de querer a la gente, de sufrir por la gente, de morir por la gente. Pedro, se lo ruego: diga un nombre y un apellido, nada más que un nombre y un apellido. A esto se ha reducido toda mi exigencia. Igual el triunfo será suyo.

...gracias a Maia.

Viaje al Fín de la Noche

2008-01-16T17:32:00.000+01:00

Pensé -¡presa del espanto!- : ¿seré, pues, el único cobarde de la tierra?...¿Perdido entre dos millones de locos heroicos, furiosos y armados hasta los dientes? Con cascos, sin cascos,sin caballos, en motos, dando alaridos, en autos, pitando, tirando, consprando, volando, de rodillas, cavando, escabulléndose, caracoleando por los senderos, lanzando detonaciones, ocultos en la tierra como en una celda de manicomio, para destruirlo todo, Alemania, Francia y los continentes, todo lo que respira, destruir, más rabiosos que los perrosm adorando su rabia (cosa que no hacen los perros, cien, mil veces más rabiosos que mil perros, ¡Y mucho más perversos! La verdad era, y ahora me daba cuenta, que me había metido en una cruzada apocalíptica.

Somos vírgenes del horror, igual que del placer. ¿Cómo iba a figurarme aquel horror al abandonar la Place Clichy¿ ¿Quién iba a poder prever, antes de entrar de verdad en la guerra, todo lo que contenía la repugnante alma heroica y holgazana de los hombres? Ahora me veía cogido en aquella huida en masa, hacia el asesinato común, hacia el fuego...Venía de las profundidades y había llegado!

...gracias a Maia.

Fuiste tu, Charlie

2007-11-21T10:48:00.000+01:00

Jake LaMotta:

"...Algunas personas no tienen tanta suerte, como aquel personaje que interpretaba Marlon Brando en "La Ley del Silencio". Un buen muchacho, que sin embargo no tiene la menor suerte. ¿Recuerdan aquella escena en el asiento trasero de un coche con su hermano charlie? Era mas o menos asi: No fue el, Charlie. Fuiste tu. Recuerdas aquella noche en el Garden cuando bajaste a mi vestuario y me dijiste: "Muchacho, esta no es tu noche". "Hemos apostado a favor de Wilson". Recuerdas eso. "Esta no es tu noche". Mi noche. Pude haber destrozado a Wilson aquella noche. ¿Y que paso?. Que el fue seleccionado para disputar el titulo. Y yo que consegui un billete sin retorno a ninguna parte. Nunca he vuelto a pelear bien desde aquella noche, Charlie. Fue como ir a alcanzar la cima, y de pronto caer por la ladera. Fuiste tu, Charlie. Tu eras mi hermano. Deberias haberte preocupado un poco de mi. Deberias haberte preocupado solo un poco de mi. Deberias haberte preocupado un poco de mi... en vez de obligarme a hacer tongo y aceptar un dinero sucio. Tu no lo comprendes. Podia haber tenido categoria. Podia haber disputado el titulo. Podia haber sido alguien en vez de un boxeador fracasado que es lo que soy. Afrontemos la realidad. Fuiste tu, Charlie. Fuiste tu, Charlie"

...gracias a Sheila.

Que te Jodan

2007-11-21T10:45:00.000+01:00

Montgomery 'Monty' Brogan frente al espejo:

Que te jodan.
Reflejo de Monty: ¿Qué me joda? ¡Jódete tú! Jódete tú, la ciudad y todos sus habitantes. Que se jodan los mendigos que van pululando por ahí para sacar pasta y riéndose de mí a mis espaldas. Que se joda el del limpia-cristales que ensucia el limpia-parabrisas limpio de mi coche, ¡consigue un puto trabajo! Que se jodan los Sikhs y los pakistaníes que van a toda hostia por las avenidas en sus decrépitos taxis con el curri infiltrándose por los poros y apestándome la vida. Putos aprendices de terrorista, id más despacio, ¡COÑO! Que se jodan los chicos de Chelsea con sus pechos depilados y esos voluptuosos bíceps, haciéndose mamadas en mis parques y en mis muelles, meneándosela en el canal 35 de mi tele. Que se jodan los tenderos coreanos, con sus pirámides de fruta carísima y sus rosas y tulipanes envueltas en celofán. Diez años en este país ¡y siguen sin "hablal" mi idioma! Que se jodan los rusos de Brighton Beach. Esos matones sentados en los cafés con esas tacitas de té con terrones de azúcar entre los dientes. Siempre conspirando, ¡volved a vuestro puto país! Que se jodan los asirios con sus sombreros negros, paseándose arriba y abajo por la 47 con sus gabardinas sucias de caspa, vendiendo diamantes sudafricanos de la época del apartheid. Que se jodan los agentes de bolsa de Wall Street, supuestos maestros del universo, imitadores de Michael Douglas alias Gordon Gecko, ¡siempre inventándose nuevas de dejar pelados a los pobres trabajadores! A esos gilipollas de Enron, que se les encierren toda su puta vida! ¿Qué Bush y Cheney no sabían nada de esa mierda? ¡No me toques las pelotas! Que se jodan los puertorriqueños, van 20 en un coche, aumentan la deuda social, montan el peor puñetero desfile de la ciudad. Y no me tires de la lengua con los dominicanos, hacen que los puertorriqueños queden bien. Que se jodan los italianos Bensonhurst con sus pelos engominados, sus chándals de nylon, sus medallones de San Antonio, blandiendo sus bates de béisbol marca Louisville slugger, firmados por Jason Giambi, ¡intentando hacer audiciones para los Sopranos! Que se jodan las esposas del Upper East Side, con sus pañuelos de Hermés y sus alcachofas de 50 pavos, caras sobre alimentadas, estiradas, machadas y moldeadas, tan tirantes y brillantes, ¡no consigues engañar a nadie, encanto! Que se jodan los hermanos del barrio norte, nunca pasan la pelota, no quieren defender, dan cinco pasos cada vez que entran a canasta y luego se dan la vuelta y le echan la culpa de todo al hombre blanco. La esclavitud se abolió hace 137 años, ¡pasad ya la puta página! Que se jodan los polis corruptos con sus porras para dar por el culo y sus cuarenta y un tiros, escudándose tras el muro azul del silencio. ¡Burláis nuestra confianza! Que se jodan los curas que abusan de niños inocentes y les meten mano, ¡que se joda la iglesia que les protege, entregándonos al mal! Y ya puestos, que se joda Jesucristo, ¡se libró de una buena! Un día en la cruz, un fin de semana en el infierno y todos los aleluya de las legiones de ángeles para la eternidad, ¡pásate tú 7 años en el puto talego de Otisville! Que se jodan Osama Bin Laden, Al-Qaeda y los gilipollas retrasados fundamentalistas trogloditas de todas partes, en nombre de los miles de inocentes asesinados, espero que pases el resto de la eternidad junto a tus 72 putas, ¡ardiendo de incombustible de avión en el infierno! Todos los jinetes de camellos con toallas en al cabeza, ¡besad mi real culo irlandés! ¡Que se joda Jacob Elinsky, quejica insatisfecho! Que se joda Francis Xavier Slaughtery, mi mejor amigo, ¡juzgándome y con los ojos clavados en el culo de mi novia! Que se joda Naturelle Riviera. ¡Confié en ella y me apuñaló por la espalda! me traicionó. Guarra asquerosa. Que se joda mi padre, con su pena interminable, detrás de esa barra, bebiendo sifón, vendiendo güisqui a los bomberos y animando a los yankis de Nueva York. Que se jodan los habitantes de esta ciudad, que se joda esta ciudad y sus habitantes. Desde las casas adosadas de Astoria hasta los áticos de lujo de Park avenue. Desde las viviendas sociales del Bronx hasta los lofts del Soho. Desde los bloques de piso Alphabet City pasando por las casas de piedra rojiza de Park slow, hasta los duplex de Staten island. Que un terremoto lo haga todo fosfatina. Que arda todo furiosamente bajo el fuego. Que se quede todo reducido a putas cenizas y que luego crezcan las aguas y sumerjan todo este sitio infestado de ratas. No. No, jodete tú, Montgomery Brogan. Lo tenías todo y la cagaste. ¡ERES UN CAPULLO!

...gracias a Sheila.

Así dirán "Pero si no fue capaz ni de matar a una mosca"

2007-11-21T10:23:00.000+01:00

La voz de la madre de Norman generada en su mente:

Es muy triste que una madre tenga que declarar contra su propio hijo, pero no podía permitir que creyeran que el crimen lo cometí yo.
Ahora lo encerrarán. Debí hacerlo yo misma hace años, siempre fue un malvado. Intentar hacerles creer que yo había matado a aquellas muchachas y a aquel hombre, como si pudiera hacer algo más que estar sentada y observar, igual que sus pájaros disecados. Ellos saben que no puedo ni mover un dedo, ni quiero. Me quedaré aquí sentada, no haré un solo movimiento: sospecharían de mí.
Probablemente me vigilan... ¡que vigilen!, así se darán cuenta de la clase de persona que soy.
(Se le posa una mosca en la mano) No voy a matarte, tranquilízate. Seguro que me están vigilando... mejor. Así dirán "Pero si no fue capaz ni de matar a una mosca".

...gracias a Sheila.

Scene:

Norman is sitting alone in a straight-backed chair against a bare wall, the blanket draped around his shoulders. We are drawn closer as we hear the voice of his mother, generated inside his head.

Mother's voice:
It's sad when a mother has to speak the words that condemn her own son.

But I couldn't allow them to believe that I would commit murder. They'll put him away now as I should have years ago. He was always bad, and in the end he intended to tell them I killed those girls and that man.

As if I could do anything except just sit and stare--like one of his stuffed birds. Well, they know I can't move a finger. And I won't. I'll just sit here and be quiet, just in case they do suspect me.

They're probably watching me. Well, let them. Let them see what kind of person I am.

A fly has landed upon his hand, which rests in his lap.

I'm not even going to swat that fly. I hope they are watching. They'll see. They'll see, and they'll know, and they'll say... (as he slowly raises his eyes to meet ours, smirking) 'Why, she wouldn't even harm a fly!'

Consulta el guión completo en inglés

¿Cómo saber si ella tiene ganas?

2007-11-15T16:49:00.000+01:00

Tener relaciones sexuales es difícil, siempre. Cuando tienes pareja piensas: “¡Por fin voy a tener sexo cuando yo quiera!”. ¡Mentira! Eso de las relaciones sexuales estables es una leyenda. Es difícil que se dé que ella tenga ganas y que tú tengas ganas, y que cuando tú tengas ganas, ella sepa que tú tienes ganas y tú sepas que ella tiene ganas...
Yo, por necesidad más que nada, me he convertido en un experto en interpretar este tipo de señales. Veréis: si estás en el sofá y cuando va a acostarse te dice: - Me voy a la cama, no tardes.
Eso quiere decir: “Me voy a acostar sin bragas”. Pero si ella se acuesta y te dice: - Yo me voy a la cama, cuando vengas haz el favor de no hacer ruido.
Amigo mío... coge una revista y sedúcete a ti mismo.

Hay palabras mágicas que ella suele utilizar para dejar claras sus intenciones. Por ejemplo, la palabra “siesta”. Si ella después de comer te dice: - ¿Nos echamos la siesta?
Está claro: “sí está”.

...gracias a Patty Diphusa.

Hay que estar muy atento a cómo se viste cuando se acuesta. Si se coloca los calcetines y el esquijama con pelotillas te está diciendo que no quiere saber nada de tus pelotillas...

Yo creo que, con esto del sexo, las personas funcionamos un poco como los teléfonos móviles: que se supone que sirven para que estemos comunicados siempre, pero a veces tú lanzas un mensaje y ella no está operativa; otras te lo lanza ella a ti, y resulta que tú estás comunicando.

Si un día anodino, como por ejemplo el martes, tu chica sin venir a cuento te pregunta por Zidane:
- Oye, ¿y cómo va lo de Zidane?
Está claro... ¡¡¡Quiere... que le introduzcas el PIN!!!

Hay otras señales más sutiles. Hay que estar muy atento a cómo te llama cuando llegas a casa. Si entras por la puerta y escuchas tu nombre tres octavas más agudas de lo normal (En vez de oír: “Hola Manel”, oyes: “¡Hola Maneeeeel!”), prepárate. Va a estallar el obús. Te va a hacer como en el anuncio de Jazztel: “¡Otro...! ¡Otro...! ¡Otro más...!” Lo malo, cuando te pasa esto, es que tú, al segundo, te quedas sin batería.

Si cuando se está arreglando para salir te dice: “¿Me ayudas a subirme la cremallera?”, en realidad te está diciendo: “¿Cuándo volvamos... también me la bajarás?”. Es decir, ella está a tope de cobertura.

Pero atención, porque el momento de subirle la cremallera es muy delicado. Si la pellizcas sin querer, se acabó lo que se daba. Se dará la vuelta y te dirá: “¿Qué piensas? ¿Qué estás cerrando una maleta? ¡Serás bestia!”. Y conectará el buzón de voz. Ya puedes llamar, ya...

La postura que ella coge cuando se mete en la cama es otra forma de saber si está operativa o no está operativa. Si se mete en la cama y se enrolla como una oruga... no te esfuerces, tiene el terminal apagado.

Pero si por el contrario, se tira boca abajo y mueve el culete como el pato Donald al andar... ¡Atención, tienes una llamada en espera!

En cualquier caso, con móvil o sin él, el momento clave sin duda es el sábado. Porque el sábado por la noche tú sabes que toca. Y con esa ilusión te metes en la cama. Pero puede pasar que, de repente, apague la luz y diga:
- Buenas noches.
- ¿Cómo que buenas noches? ¡Pero si es sábado!

Te dan ganas de levantarte a por el calendario y decirle: “Mira... Mira... ¡Mañana rojo!”. Hombre, por favor... Yo creo que, como hay mucha despistada por ahí, deberían decirlo en las noticias: “Y terminamos recordándoles que hoy es sábado... Mañana rojo”.
Sin embargo en vez de ir a por el calendario, lo que hacemos la mayoría de los tíos es poner en marcha la operación gusano: acercarnos a ella reptando por la cama, como sin querer, hasta que nos acoplamos. La abrazamos y empiezas a tontear con la mano, que si le acaricias la cadera, que si ahora la tripita... y empiezas a subir y a subir, a ver si ella reacciona. Y sí que reacciona, sí. De pronto te coge la mano y te dice:
- ¡Qué bien estamos así! Yo no necesito nada más.
Y te quedas con las ganas. Esperando la próxima señal. Habrá que tener... la antena sacada

...gracias a Patty Diphusa.

Voy de Boda

2007-11-15T16:39:00.000+01:00

Estoy un poco fastidiao'. Acabo de recibir una invitación de boda, ya me dirán si no es para estar jodido. ¡Será posible! ¡Es que se te queda la misma cara que cuando te llega una multa! ¡Hale, a soltar pasta!
Porque hay que ver como se desbarra en las bodas. Sobre todo las mujeres, que no solo se disfrazan de paquete de caramelos, algunas hasta se ponen fiambrera en la cabeza, que las ves y dices: "¿Mamá? ¿Eres tú o el soldado Ryan?".
Lo más raro es ese bolsito diminuto que llevan todas, "¡Anda, una almeja metálica!". ¿Que llevan ahí, una compresa extraplana? Sin alas, claro, porque asomarían. Si es que es muy fuerte eso de las bodas.
Una de las cosas que mas odio de las bodas son las esperas: ¡te tiras media hora en la puerta de la iglesia con las manos sudando llenas de arroz, que cuando salen los novios, lo que les tiras es arroz a la cubana...! Ahora, que los peores son los niños, que tiran el arroz a la cara, con una mala hostia: "En el ojo, macho", le he dao' en el ojo....". Y el novio, ahí, aguantando.
Odio las bodas. Yo, en la ultima no conocía ni a la que se casaba y cuando fui a darle el beso de rigor, me tuve que presentar:
- Soy Floren, el hijo de la tía Tere, la que no se habla con el abuelo.
- Ah, encantada, gracias por venir.
Si es que da igual, la novia no se entera, va como drogada, le podría haber dicho:
- ¿Me prestas un par de kilitos para la entrada de un piso?
- Ah, encantada, gracias por venir.
O:
- Soy el violador del Ensanche, vengo a enseñarte el pito.
Ella hubiera dicho igualmente:
- Encantada, gracias por venir.
Lo que mas odio de las bodas en el momento del traslado al banquete. Tu madre te coloca a tus tías, pero como tu coche es de dos puertas, las tienes que meter a empujones. El vestido se les sube a las caderas y van todo el camino enseñando la faja. Pero a ellas todo les hace gracia:
- Nene, sube la ventanilla, uuuhh, ji, ji, ji, que me despeino, y sigue, sigue al tio Juan, que se sabe el camino, uuhhh, ji, ji, ji.
¡Ji,ji! ¡Hala, fila de doce coches, tocando la bocina! Y como el primero se pase un semáforo... ¡emergencia, emergencia! Todo Dios sacando el móvil:
- Atención, hemos girado a la izquierda, veis al tío Juan, egggg. Nosotros estamos dando vueltas a la rotonda, eggggg, cogiendo inercia, egggg, me copias, me copias... Pato rojo a pato azul, hemos perdido al tío Juan, tío Juan contesta, cambio, eggggg.
Da igual, es un desastre. Cuando llegas, el tío Juan lleva dos horas sentado y encima te dice:
- ¿Dónde os habéis metido, joder?
Lo único que esta bien organizado en las bodas es el reparto de los idiotas: ponen uno en cada mesa. Pero el resto es un descontrol: están entrando la tarta y a tu mesa aun no han llevado el chuletón. Yo siempre me he preguntado porque cortan la carta con un sable, ¿que sentido tiene? Como no sea por tener un arma a mano para cuando entren los de la tuna...
¿Y que me dicen del vídeo? Se acerca el de la cámara y todo el mundo se cree que esta en El Semáforo: el idiota se pone una servilleta en la cabeza, el tío Juan canta la jota de siempre y una de las tías llora:
- Hijos míos, que os queráis mucho y os respetéis siempre...
¡Hombre, por favor! ¿Esto es lo que pasa el día mas feliz de tu vida?
¡Es todo muy fuerte! Porque después llegan las mujeres con peladillas envueltas en un trozo de tul y paquetes de cigarrillos gritando:
- Fúmate uno mujer, que estamos de boda.
Y de pronto te encuentras a tu vieja echando humo por la nariz como si fuera una vaporeta.
A nosotros, en cuanto nos descuidamos, nos colocan un puro. Yo, a la tercera calada, empiezo a ponerme blanco y lo tiro.
Pero allí están los vigilantes de puros, tan atentos ellos:
- ¿Ya te has fumado el puro? ¡Dale otro al chaval y una copa de coñac, pa' que se haga un hombre!
Un hombre, un hombre... ¡hombre, no me jodas!
¡Y el baile! Eso es lo mas fuerte. Lo peor es cuando el tío de la novia la saca a bailar un pasodoble. El tío va to resudao' con la camisa pegada al cuerpo, le planta la manaza en la espalda, le sube el vestido medio metro y canturrea mordiendo el puro:
- La 'ente 'anta con ardor que 'iva España, nana na nana nana na, y España es la mejor, tara ran tan taran tara ro.
Lo que menos entiendo es por que los novios pasan de mesa en mesa preguntando:
- ¿Que tal? ¿Habéis comido bien?
A ti te dan ganas de decirles:
- Pues no, la comida era una mierda, y no he dejado de soltar pasta entre la corbata, la liga y la tuna... ¡Y encima me habéis puesto al lado del bafle!
Pero no, les dices que todo ha estado perfecto. Y así, con una mentira, los novios comienzan su vida de casados. Claro que no será la única... En fin, ¡que vivan los novios, pero a mi que no me inviten a mas bodas!

...gracias a Patty Diphusa.

Ella te quiere como amigo

2007-11-15T16:33:00.000+01:00

Hasta ahora pensaba que la peor frase que te puede decir una tía es: "Tenemos que hablar...". Pero no, la peor frase que te pueden decir es: "yo también te quiero... pero solo como amigo".

Eso significa que para ella tú eres el mas simpático del mundo, el que mejor la escucha, el más enrollado... pero que no va a salir contigo. Va a salir con un impresentable que sólo quiere acostarse con ella. Eso sí, cuando el otro le haga una putada, te llamará a ti para pedirte consejo. Es como si vas a buscar trabajo y te dicen: "Señor Motos, es usted la persona idónea para el puesto, el que mejor vitae tiene, el más preparado... pero no le vamos a contratar. Vamos a coger a un incompetente. Eso sí, cuando la cague, ¿le podríamos llamar a usted para que nos saque del lío?"

Me pregunto, ¿qué he hecho mal? Hemos ido al cine, nos hemos reído, hemos pasado horas tomando café... ¿A partir de qué café nos hicimos amigos? ¿Del quinto? ¿Del sexto? Joder, eso se avisa. ¡uno menos, y ahora me estaría acostando con ella!

Para ellas un amigo se rige por las mismas normas que un Tampax: puedes ir a la piscina con él, montar a caballo, bailar... Lo único que no puedes hacer con él es tener relaciones sexuales.

Es que si lo piensas... Si para una tía considerarte "su amigo" consiste en arruinar tu vida sexual, ¿qué hará con sus enemigos? A mi me parece muy bien que seamos amigos, lo que no entiendo es por qué no podemos "follar como amigos".

Yo creo que la amistad entre hombre y mujeres no existe, porque si existiera, se sabría. Lo que ocurre es que cuando ella te dice que te quiere sólo como amigo, para ella significa eso y punto. Pero para ti no. Para ti significa que si una noche estáis en la playa, ella se emborracha, hay luna llena, se han alineado los planetas y meteorito amenaza la Tierra... ¡A lo mejor consigues enrollarte con ella!

Por eso tragas, porque nunca pierdes la esperanza. ¿Qué se lía con Oscar? Pues ya romperá... cuando lo hace, tú atacas con la técnica de "consolador": "No llores, el Oscar ese es un chulo. Tú te mereces algo mejor, un tío que te comprenda, un tío que sepa estar ahí cuando lo necesitas... Que sea bajito, que sea castaño, que no sea muy guapo, que se llame Javier... como yo".

Al menos, siendo amigo puedes meter cizaña para eliminar competencia. Es la técnica del "gusano miserable". Cuando ella te dice:
- Ay, que majo es Paco, ¿verdad?
- ¿Paco? Es muy majo, sí... un poco bizco.
- No es bizco, lo que pasa es que tiene una mirada muy tierna.
- Sí, en eso tienes razón, me fijé el otro día, cuando miraba a Marta.
- No la miraba a ella, me miraba a mí.
- ¿Ves como es bizco?

El colmo es que las tías consideran que tienen una relación "superespecial" con un tío cuando pueden dormir con él en la misma cama y que no pase nada. Pero bueno, ¿lo "superespecial" no sería que sí pasara algo?

Un día después de una fiesta, te quedas ayudándola a recoger, como haces siempre, y cuando acabáis, ella dice:
- Huy, es muy tarde, ¿por qué no te quedas a dormir?
- ¿Y donde duermo?
- Pues en mi cama.

A ti te tiemblan las piernas: "¡Ésta es mi noche, se han alineado los planetas!" Al rato te das cuenta de que no son precisamente los planetas los que se han alineado, porque ella, como sois amigos, con toda la confianza, se que queda en camiseta y bragas, y tú, visto lo visto piensas: "Me voy a tener que quedar en calzoncillos... con la alineación de planetas que llevo encima".

Así es que te metes en la cama de un brinco y doblas las rodillas para disimular. Ella se mete, te pega el culo y te dice: "Hasta mañana". ¡Y se duerme! "Pero bueno, ¿cómo se ha podido dormir tan pronto? ¿Pero esta tía no reza ni nada?".

¡Estas acostado con la tía que te gusta! Al principio no te atreves a moverte, para no tocar nada. Sabes que si en ese momento hicieran un concurso, nadie podría ganarte: eres el tío mas caliente del mundo. ¡Y que larga se te hace la noche! Te vienen a la cabeza un montón de preguntas: "¿Tocar una teta con el hombro será de mal amigo? ¿Y si es la teta la que me toca a mí?". Pero después de muchas horas ya solo te haces una pregunta: "¿Seré realmente gilipollas?".

No puedes creer que estéis en la misma cama y no vaya a pasar nada. Confías en que en cualquier momento se dé la vuelta y te diga: "Venga tonto, que ya has sufrido bastante, ¡hazme tuya!". Pero no. A las tías nunca les parece que hayas sufrido bastante. Y mira que sufres... Porque tienes toda la sangre del cuerpo acumulada en el mismo sitio. Se han dado casos de hombres que han llegado a reventar.

Pero ahí no termina tu humillación. A las siete de la mañana suena el timbre de la puerta:
- ¡Ay, es Oscar!
- ¿Oscar? ¿Pero no le habías dejado?
- Ya te contaré, que ahora tengo prisa. Se me olvidó decirte que iba a traer su perro, porque como nos vamos a Vaqueira, yo le dije que el perro mejor que contigo no iba a estar con nadie. ¡Qué tu eres un amigo! Tienes mala cara, ¿has dormido bien?

Y ahí te quedas con el perro, que ése sí que es el mejor amigo del hombre.

...gracias a Patty Diphusa.

Estamos de Fiesta

2007-11-08T16:36:00.000+01:00

Bueno, como todos saben hay unos días en todos los sitios del mundo donde se puede hacer lo que se quiera: son las fiestas patronales. ¡ESO ES LA BOMBA! ... Es que con el pretexto de ¡estamos de fiesta! Se puede hacer lo que quieras: tirar una cabra por el campanario, arrancarle el pescuezo a un pollo...y si tiras un petardo dentro del confesionario y explota y le quemas el pelo a una beata...¡NO IMPORTA! ¡ESTAMOS DE FIESTA!
Lo importante de las fiestas es comer: un buen mozo que se precie debe comer su peso 3 veces al día. Sí, sí, además sin medida y de cualquier forma: chorizos con magras, con chocolate con churros, paellas con calderetas, con atasca burras, con zarajos...menos mal que luego para rebajar se bebe...se bebe lo que sea...además tenemos un sistema tradicional para enseñarles a los mozos los riesgos que conlleva la bebida... nosotros allá en el pueblo ponemos unos botijos llenos de aguardiente en medio de la plaza y ¡nos echamos unas risas viendo a los mozos que tiene que llegar a los botijos para beber y además esquivar toros de 500 Kg.!!!!! Hombre, todos los años pillan a alguien pero si es que ¡ESTAMOS DE FIESTA! ¡NO PASA NÁ!
Lo más bonito de la fiestas es el pregón, ¡eso si que es bonito!, porque si además traen a un forastero famoso, de nivel eso sí: el padre APELES, ENRIQUE DEL POZO, CRISTINA TÁRREGA...y los reciben las autoridades del pueblo: la reina de las fiesta: la reina de las fiestas con su madre, las damas de honor con sus madres, los de la banda de música con sus madres... ¡Vamos, todas las madres del pueblo!!!
Y le suben al balcón y le dicen: ¡tú di lo que quieras, figura! Eso sí, habla bien del pueblo y de la virgen.... Porque los pregoneros tienen un truco, que me los conozco yo...QUE SE SABE EL NOMBRE DEL PATRÓN DE LAS FIESTAS y si ven que la cosa decae dice: ¡VIVA SAN MENDRUGO! Y se los guarda a todos en el bolsillo...
A partir de ahí sale la banda municipal y venga a tocar y tocar hasta que se acaban las fiestas....Da igual lo que toquen el caso es que esté cargado de bombo y una partitura a piñón fijo...además es que cada año cogen una canción y la machacan. Fiestas memorables han sido: la macarena, los pajaritos...incluso aseguro haber escuchado 3500 veces en una misma noche el tractor amarillo...y luego, claro, te vas a la verbena y la gente quiere seguir escuchando el tractor amarillo, es que es normal..y que pasa, que el grupo de música es un grupo moderno, entonces, claro, ellos están empeñados en tocar; esta vida loca ¿pero que quieren? ¿provocar? ¿la están buscando? Y la encuentran:
-Oye tú, melenas, ven pá ca, tocáis ahora el tractor amarillo.
-Es que perdone usted, pero nosotros somos un grupo modelno, y tenemos un repertorio de canciones y ahora va la vida loca.
-Tu no has escuchao lo que te he dicho, ¿no? No sabes que esto lo pagamos todos los del pueblo o qué? ¡¡¡TU TOCAS AHORA EL TRACTOR AMARILLO!!!
-Es que es la 5º vez que la tocamos esta noche y vamos a seguir con nuestro repertorio porque somos un grupo modelno.
-Vamos a ver figura: o tocas el tractor amarillo o te comes el tractor amarillo que tengo aparcao en la era!!!!
Si es que es normal...y luego la banda sigue tocando, hasta las tantas, termina las verbena...la banda ya está ahí preparada y sale toda la banda municipal con el bombo, y el tractor amarillo... (...)
Y UNA COSA QUIZÁ LA MÁS IMPORTANTE: ¡¡¡¡ESTOY HASTA LAS MISMAS PELOTAS DEL TRACTOR AMARILLO!!!

...gracias a Patty Diphusa.

Cuando nos enamoramos

2007-11-08T16:34:00.001+01:00

Buenas noches. Quiero hablarles del amor, porque viniendo para acá me he encontrado a un amigo que se ha enamorado locamente, y está imbécil perdido.

Esto me ha hecho plantearme algunas cosas: ¿Ustedes no creen que debería existir una baja laboral por enamoramiento? ¿Acaso no te dan la baja cuando tienes depresión o cuando tienes estrés? Pues yo creo que si tú vas al médico y le enseñas un folio en el que has escrito cien veces "quiero a Marisa, quiero a Marisa, quiero a Marisa", está claro que estás enfermo y así no se puede trabajar.

Cuando estás enamorado no es sólo que te comportas como un idiota. Es que además piensas que eres especial, que las cosas que haces no las hace nadie más en el mundo. Aunque en realidad lo que haces es repetir las mismas tonterías que hacen todos los enamorados.

Por ejemplo: el teléfono se convierte en el centro de tu vida, lo descuelgas cada cinco minutos para comprobar que hay línea. ¿Pero qué te crees? ¿Que te van a cortar la línea justo en el momento en el que te tiene que llamar ella? Hombre, los de Telefónica tienen mala leche, pero no tanto.

Cuando por fin te llama te da un vuelco el corazón y te dispones a tener una conversación muy profunda:

- ¿Qué haces?
- Nada.

Y así, dos horas de conversación profunda y otras dos para colgar:

- Bueno, pues cuelga.
- No, cuelga tú.
- Tú primero.
- No, tú.
- Contamos tres y colgamos los dos a la vez.
- Uno, dos y tres.
Y si cuelga ella, te quedas jodido y piensas que tú la quieres más. Y la vuelves a llamar:

- Oye, me has colgado.
- ¿Pero no has dicho que contáramos hasta tres?
- Sí, pero no tan rápido.

Todo cambia cuando estás enamorado. Tu escala de valores varía radicalmente. Por ejemplo, antes, el domingo se lo dedicabas al fútbol. Ahora te vas a comer con ella y la sobremesa se prolonga. Tú la miras, ella te mira, la coges de la mano, las seis de la tarde. Pero, por mucho que la quieras, eres un hombre. Y hay un momento en el no puedes más y te levantas: "Voy al servicio. No te vayas ¿eh?"

Y en cuanto no te vea , agarras al camarero y le dices "¿Eh, como va el Madrid tío?" Y con eso te quedas, porque cuando llegas al coche no puedes poner Carrusel Deportivo. No señor, estás enamorado. Hay que poner musiquita romántica. Una cinta que te has grabado especialmente para esa noche y que en un alarde de originalidad le has puesto el título de "Lentas".

Por cierto, el coche es uno de los sitios donde más se nota lo tonto que te has vuelto con esto del amor, porque por primera vez, en lugar de desear que se ponga en verde, quieres que cambien a rojo para darle un beso: "Uy rojo, muá".

Tampoco te importa que te piten cuando se pone verde, porque te sientes superior. Le haces una sonrisita a tu pareja y sigues. Y no te queda más remedio que volverte fino. Cuando estás enamorado practicas mucho el conocido deporte de aguantarte los pedos. ¡Pedos delante de ella ni uno! Ni en el cuarto de baño, ni en la cama, ni en ningún sitio. Y en cuanto bajas a la calle y te diriges al coche. "Brrrrrr". Vas a propulsión.

Cuando estás enamorado te comportas como un imbécil ya desde el primer momento en que la ves. Por ejemplo, si te enamoras de una chica en la biblioteca, en seguida se pone en marcha el juego de las miraditas...

Lees una línea, y la miras, pasas la página, y la miras, buscas un pañuelo, y la miras, te suenas los mocos y la miras... Y a veces, sencillamente la miras... Y es que no te atreves a acercarte... Te puedes tirar meses buscando esa frase que hará que ella caiga rendida a tus pies. Un día, por fin, la encuentras...: "Me acercaré y le diré...: Perdona ¿Te importaría no ser tan guapa, es que no puedo concentrarme en el libro". Entonces te levantas, vas hacia ella... pero cuando te acercas sólo eres capaz de decir: "¿Me dejas un boli? Es que se me ha gastado". Si te enamoras de una chica de fuera al separaros prometéis escribiros; y ella ya lo creo que te escribe. ¡Cartas de diez folios!... Pero te cuenta cosas de su vida en Ourense que a ti no te interesan para nada...

"Hola Paco, estoy en Ourense, está lloviendo... Acabo de llegar de clase de inglés, y estoy más aburrida... aunque el profesor es muy majo, es canadiense y lleva gafas" ¿Y a mi qué? Y de repente te pone: "Paco, tengo que dejar de escribir porque llegó mi madre" Y en la línea de abajo "Ya he vuelto, como te iba diciendo, lleva gafas..." Pues vale...

Sin embargo, nosotros cuando escribimos una carta vamos al grano: "Hola Petra: estoy caliente. Atentamente Gabino". Y ya está.

En fin, que me voy a pedir la baja porque he visto a una chica en la tercera fila y creo que estoy empezando a enfermar. Buenas noches.

...gracias a Patty Diphusa.

A cerca de Dios

2007-11-08T16:30:00.000+01:00

¿Sabían que la Biblia es el libro más vendido del mundo? La Biblia es ese libro gordo que todo el mundo tiene, pero que casi nadie ha leído.

Ring, ring...
- Hola, ¿qué haces?
- Aquí estoy, leyendo la Biblia.
- ¡No jodas! ¿Qué te ha pasado, que te has hecho de una secta?

Y es que nadie entiende que la Biblia se pueda leer por placer. Sin embargo, yo últimamente la he estado leyendo y me ha parecido un libro muy interesante. Sobre todo, me ha servido para saber cómo era Dios.

¡Dios era la leche! Pero tenía sus cosillas. Yo no quiero molestar, pero muy trabajador, muy trabajador... no era, porque teniendo toda la eternidad por delante, el tío hizo el mundo en una semana.

Y no crean que se hernió, se levantó el primer día y dijo: "Hágase la luz", y la luz se hizo. Pero que yo sepa, él no puso ni un enchufe. Y al día siguiente: "Háganse los planetas". ¡Eso, háganse!

Que digo yo que se podía haber esforzado un poquito más, porque pudiendo hacernos de acero líquido como a Terminator, nos hizo de barro como a los botijos.

A mí lo que me gusta de la Biblia es que Dios es partidario del nudismo, como yo. De lo que no es partidario es de la fruta, porque no le importaba que Adán y Eva fueran en pelotas, pero cuando se comieron una manzana se pilló un cabreo... que los echó del paraíso. ¡Oye, con razón! ¿No te han dicho que no cojas la manzana?

Dios era bueno, pero con un límite. ¡Por eso los castigó! A Adán le dijo: "Tú ganarás el pan con el sudor de tu frente". Aquí tengo yo una duda. ¿Ya había pan? ¿Bimbo o en baguette? Y a Eva le dijo "Y tú parirás con dolor". ¡Que anda que no le ha tenido que dar rabia a Dios que inventasen la epidural! ¡Es que ya son ganas de llevarle la contraria!

A Dios le pasa lo que a todas las buenas personas, da la mano y le cogen el brazo. Ahí están los babilonios, se ponen a construir la torre de Babel para ponerse al nivel de Dios. ¿Pero qué falta de respeto es ésa? Ya lo dice el refrán: "Cada uno en su casa, y Dios en la de todos" ¡Y no al revés!

Claro, Dios se enfadó: "Por vuestra ambición os condeno a que a partir de ahora, si queréis entenderos, os tendréis que dejar el sueldo en fascículos para aprender idiomas. Eso sí, con el número uno, recibiréis las tapas de regalo". ¡Y es que hasta enfadado era buena gente!

Pero sobre todo, Dios tenía un sentido del humor tremendo. Un día habló con Noé y le dijo: "Oye, construye una barca, que voy a inundar todo esto". Y Noé se lo creyó, y se puso a construir un barco en medio del desierto. Que no veas el cachondeo de los vecinos: "Pero Noé, ¿tú estás tonto? ¡Si aquí no hay playa!". "¿Quién te crees que eres? ¿Chanquete?"

Yo creo que Dios no iba a inundar nada, pero cuando vio a Noé tan ilusionado con su arca, dijo: "¡Venga va, voy a mandar el diluvio, pero sólo una vez, ¿eh?".

También fue muy buena la que le gastó a Abraham, a quien dijo: "Sacrifica a tu hijo". Y el otro: "Ah, pues vale". Es que los hombres se lo tomaban todo en serio. Menos mal que Dios le paró: "¡Eh!, ¡Abraham, suelta el machete!, ¡que era coña, tío!". ¡Qué bromista! Claro, eso debía ser la famosa gracia de Dios.

Si es que Dios era muy gracioso, vamos, un cachondo mental. Eso sí, yo creo que alguna vez se le fue la mano, porque lo que le hizo a Job. Con Job se cebó. Dijo Dios: "Me he enterado que hay un tal Job que cree en mí por encima de todas las cosas. Vamos a comprobarlo". Para empezar, a Job le cagan unas golondrinas en los ojos y le dejan ciego, después lo arruina, se carga a su mujer, se carga a su hijo, descuartizan a su hija... Y tras cada prueba, Dios mandaba a dos ángeles para preguntarle: "Oye Job, ¿sigues creyendo en Dios por encima de todo?". A lo que Job les decía: "¡Pues claro, anda que no creo! ¡Lo que no entiendo es quién me pone la pierna encima para que no levante cabeza!".

Yo no quiero ofender, pero a veces más que bromas, parecían putadas. ¡A Dios sólo le faltó hacerle, a Job, del Atlético de Madrid! Esa sí que hubiese sido una buena broma y no lo de las cagadas de las golondrinas. Pero Dios sólo quería hacer unas risas, no quería ensañarse.

Era un tío simpático, de verdad, ahí está la Biblia que lo prueba.

...gracias a Patty Diphusa.

A mi Novia no le Viene la Regla

2007-11-08T16:26:00.000+01:00

¿Alguna vez han oído decir que cuando estás a punto de morir te pasa toda tu vida por delante? Pues no es el único momento... El otro día mi novia me dijo:
- Cariño, no me viene la regla...
Y yo les aseguro que en ese momento, todo, ¿eh?, pero el pasado y el futuro...
Me vi en una ranchera con cuatro niños yendo al híper. Ya sé que estas cosas pasan... ¡Pero que me pase a mí! ¡A mí!, que cuando me decían:
- Paco se ha casado de penalti.
Exclamaba:
- ¡Será gilipollas! ¡Con la cantidad de cosas que hay para que no te pase esto!

Sin ir más lejos la marcha atrás. Es mi método. Ya sé que me envidian. Yo es que soy partidario de lo natural, naturópata, vamos. Soy el Carlos Sainz de la marcha atrás. Un control, una pericia, una concentración... Lo que pasa es que hace dos semanas iba yo a mi marcha... Suave, suave, haciendo la tabla del diecisiete: "Diecisiete por uno diecisiete, diecisiete por dos treinta y cuatro...". ¡Claro!, ¡lo que sea antes que la eyaculación precoz!

Yo tengo una técnica infalible para esto: si veo que voy muy deprisa pienso: "Karmele, Karmele, Karmele..." Y me relajo. Y si veo que la cosa baja pienso: "Claudia Schiffer, Claudia Schiffer, Claudia Schiffer...". Y oye, ¡da gloria verme!

Bueno, como decía, iba yo a mi marcha, diecisiete por una diecisiete, diecisiete por dos treinta y cuatro y me llevo tres... Y en el momento clave a ella le dio la tos, y claro, empezó a agitarse y me rompió el ritmo. Yo controlo, ¡pero si ella se pone a improvisar! De todas maneras tiene que ser un retraso. Como mucho se me pudo escapar un espermatozoide, ¡dos todo lo más! ¡También sería casualidad que encontrasen el camino, con la oscuridad que tiene que haber allí!

El caso es que cuando ella te confiesa: "Todavía no me ha venido", te acojonas. Te acojonas tanto que no dices más que tonterías:
- A lo mejor te ha venido y no te has dado cuenta.
- A lo mejor tú te has vuelto imbécil y tampoco lo sabes.
En esas situaciones es cuando se demuestra que los tíos no tenemos ni idea. Nosotros confundimos el método Ogino, con el índice Nikkei:
- Oye tú estás segura de que has contado bien los días, mira que este año es bisiesto.
- Ya, en febrero, pero es que estamos en octubre.
- A lo mejor lo llevas arrastrando desde entonces.
- A ti sí que te arrastraban los huevos, que te da todo igual.
- Huy, qué borde estás. ¡Eso es que te va a venir!

Pero no le viene. Y tu vida cambia. Por la calle no ves más que embarazadas. Bueno, te cambia hasta el humor. Antes, cuando salían en televisión anuncios de compresas, hacías bromas. Ahora no. Ahora se hace un silencio en el salón, una tensión, un mal rollo... Sólo se oye: "Tun, tun, tun, tun, tun, tun, tun... uuuu iiii... ¿A qué huelen las nubes...?". ¿A qué huelen las nubes? ¡A Dodotis!

Estás tan nervioso que no puedes ni trabajar. La llamas cada cinco minutos:
- ¿Ya?
- ¡No! Y deja de llamar que me pones nerviosa.

Así es que te metes en Internet a buscar información. "A ver, regla punto com". Y te sale la Cofradía de la Virgen de la Regla con Rocío Jurado a la cabeza. "No, vamos a probar otra cosa... Retraso punto es". Y te sale Iberia. "Joder, cada vez vamos peor...". Y cuando desesperado pones "Penalti punto com" y te sale José María García... lo dejas. Y es que en Internet no se navega, se naufraga, porque nunca encuentras nada. Y la vuelves a llamar:
- ¿Ya?
- Que noooo, pesao.

Así es que te compras la revista "Ragazza", que has visto que viene un artículo que se llama "La regla, tu mejor amiga". "Vaya, por fin algo científico". Y lees: "El estrés y los nervios pueden retrasar la regla". "Pues ya está, voy a tranquilizarla", te dices. Y la llamas:
- ¿Dígame?
- Ommmmm...
- ¿Quién es?
- Te pesan los párpados...
- Pero tío, ¿tú estás tonto?
- Ommmmm... Imagínate una pradera, con pajaritos... pío, pío, pío... "¡Coño, me ha colgado! ¿Así como le va a venir la regla?... Si es que no colabora". Ya no sabes qué hacer.

Cuando llega a casa y llama a la puerta antes de abrirle le dices por el telefonillo:
- Cariño, ¿ya?, cariño, ¿ya?, cariño, ¿ya?
- ¡Quieres abrirme!
Cuando entras en casa con el Predictor en la mano, ella brama:
- Como salga el circulito, te la corto... ¡Carlos Sainz!
Por cierto ¿por qué se llama Predictor el Predictor? ¡Si no predice nada! Cuando sale el circulito ella ya está embarazada! Si fuese Predictor tendría que haberme avisado antes. Yo creo que en vez de Predictor se debería llamar Terminator.

¿Y lo lento que es? En esos diez minutos te acuerdas de todos los circulitos que han marcado tu vida: los ceros de Matemáticas, las albóndigas de la mili, el Círculo de Lectores, el condón que no te pusiste... Llega un momento en que estás tan nervioso que no quieres ni verlo, y te vas al salón a intentar relajarte: "Diecisiete por uno diecisiete, diecisiete por dos treinta y cuatro... Ommmm, pío, pío, pío... ¡Karmele, Karmele, Karmele!".

Menos mal que no salió el circulito. Y claro, con la alegría del momento... Nos liamos, nos liamos... Pero después del susto lo hicimos con condón. Porque, según el prospecto, un condón es muy seguro, tiene un 97 por cien de fiabilidad. Así que no hay problema, cuando lleve 97 kikis me lo cambio y ya está.

...gracias a Patty Diphusa.

Las Muletillas

2007-11-08T16:25:00.000+01:00

Buenas noches. ¿Qué tal están? ¿Se imaginan que cada uno de ustedes subiese aquí ahora mismo y me contase realmente “que tal está”?… “¿Pues yo acojonao con la hipoteca” “Pues yo estoy fatal de las cervicales y tengo que ver la tele con un espejo” “Pues yo muy bien, pero mi marido cada día está más tonto”… Sería terrible. Pero ustedes saben que yo no les digo “qué tal están” para que me lo cuenten… es una muletilla. Las personas no podemos vivir sin usar muletillas... Yo creo que es porque el cerebro es más lento que la lengua… O sea, que decimos algo así como “Voy a ponerme a hablar… para ver si mientras se me ocurre algo que decir”.

La primera muletilla que aprendemos es “mamá”. Y la utilizamos para todo: “Mamaaaaá leche” “Mamaaaá pipi” “Mamaaaá caca”. Llega un momento en que el que el niño ya sólo utiliza la coletilla… si te dice… “¡¡Mamá, mamá, mamá!!” … Eso es que se está cagando. Pero si dice… “Mamaaaá” ¡Eso es que ya... !

Y claro luego llegan al colegio y su muletilla principal es: “Que te cagas”. “Mi padre me ha comprado una Play-Station que te cagas” y también tienen otra que es “pos mi padre” … “Pos mi padre me ha comprado la Play-Station en la que salen todos los Pokemon”. “¡Pos mi padre es Pokemon y te va dar una paliza que te cagas!”

Lo que pasa es que llega una edad en que al niño le salen pelos en las piernas y se da cuenta que aunque quiera no puede seguir diciendo: “Mamaaá…” Y entonces empieza a decir: “tío”: “¿Qué pasa tío? ¿De que vas tío? ¿Cómo está tu tío, tío?

Y así vamos creciendo y creciendo… Y vamos almacenando cada vez más muletillas, hasta que llega un momento en que tenemos muletillas para cualquier situación. Por ejemplo, cuando estamos en grupo y de repente se acaba la conversación, mientras pensamos algo que decir empezamos:

¡Aaaaayseñor...! “Pues si...” “Aquí estamos”. “Pues eso...” “Pues estamos buenos”... Aquí un coletillero chistoso añadiría “Bueno estaba y se murió”... Y otro “Pues no estaría tan bueno...” “Es que no somos nadie” “Oye, pues el muerto al hoyo y el vivo al bollo” “Pues bueno” “Bueno estaba y se murió”. Y así hasta el infinito.

Porque las coletillas definen nuestra personalidad: “Dime qué coletilla usas y te diré quien eres”… Por ejemplo están los que se creen que los demás somos imbéciles: “Estábamos en su casa, ¿entiendes?, y él se quedó en pelotas, ¿entiendes?, e hicimos el amor, ¿entiendes?”… Pero bueno en qué fase de la conversación cree que me he perdido. Y luego están los inseguros que dicen… “Estábamos en su casa, ¿no?, y él se quedó en pelotas, ¿no?, e hicimos el amor, ¿no?”… Que aquí ya dan ganas de decirle… “¡Pues no lo sé, hija! Si tú tienes dudas… es que “no”, porque eso se nota ¿no?

Por la muletilla que usan también se reconoce a los pijos… Por la muletilla y porque parece que estén saliendo de la anestesia del dentista. La muletilla favorita del pijo es “para nada... te lo juro”: “¿Has visto a Pepota?” “Para nada”… “¿Te gusta el funky?” “Para nada”… “¿Vales para algo? “Para nada... te lo juro”.

De todos modos los reyes de la coletilla son los locutores de radio musical, que claro, como hablan tan deprisa no les da tiempo a pensar... Estos con cuatro coletillas y un reloj tienen el programa hecho: ¡Hey! Son las cuatro de la tarde, las tres en Canarias ¡guau! y en treinta minutos, llegaremos a las cuatro y media ¿No te parece increíble? ¡Hay que ver como pasa el tiempo!, ayer era sábado y mañana ya es lunes, o sea que tenemos el próximo fin de semana a la vuelta de la esquina… Y seguro que bailas música como ésta… Te dejo con ella cuando son las cuatro y dos minutos de la tarde...

Dentro de nada las cuatro y cinco...”. ¿Qué les pasa? ¿Van drogados?

Aunque los futbolistas tampoco se quedan cortos con las muletillas, y eso que estos no hablan deprisa… “Sí, la verdad es que... sí” “No, la verdad es que… no”. “Bueno, no sé, ¿no?” Y como los periodistas deportivos lo saben, se lo ponen fácil: “Quique, el partido bien aunque habéis empezado el segundo tiempo un poco más flojos y luego habéis remontado al final, parece que os quedan fuerzas suficientes para el partido del próximo domingo que es donde tenéis que poner toda la carne en el asador”. “Ahora que lo dices, sí, la verdad es que... sí”.

¡Qué obsesión con la verdad tienen los futbolistas! Aunque esto no es nuevo, lo de usar la verdad como coletilla viene ya de los Evangelios. Estaban todo el día… “En verdad en verdad te digo...”, lo que daba lugar a conversaciones del tipo: “En verdad en verdad te digo, Judas, que ¿qué tal estás?” “Pues en verdad en verdad te digo, Jesús, que por aquí, traicionándote un rato”.

Y luego están los políticos, que como no tienen nada que decir son los que más muletillas utilizan: “Puedo prometer y prometo” “Por consiguiente” “La Reina y yo, nos llena de orgullo y satisfacción”...

Algunos de tanto usarlas se les estropea el mecanismo. Como a Pujol “Forns forns frons... frons frons frons frons... Para Cataluña”... o Fraga, “Fongrrnsss fongrsss msrrrss... Cien mil gaiteiros”… Y el mejor es Aznar que consigue alargar los discursos doblando sus propias muletillas: “¡Somos una nación moderna!” “¡¡Una nación moderna!!” Que es para decirle “¡Ya te hemos entendido” “¡¡Te hemos entendido!!”…

Claro, así duran los discursos lo que duran, que les tienen que poner un himno para que se vayan. Con lo fácil que es despedirse a base de coletillas: “Hasta luego Lucas” “En fin Serafín” “Me piro vampiro”... O simplemente, buenas noches.

...gracias a Patty Diphusa.

Tener un Amigo Tuno

2007-11-08T16:18:00.000+01:00

¿Saben cuál es la diferencia entre los Premios Nobel y los Premios Cervantes? Pues que en los Premios Cervantes actúa la tuna, ésta es nuestra aportación a la cultura universal: ”Mocita dame el clavel, dame el clavel de tu boca, que pa eso no hay que tener mucha vergüenza, ni poca”. ¿Hay o no hay nivel?

Pero claro como la tuna viene de la Edad Media, dicen que es cultura; también viene de la Edad Media la peste negra y no la metemos en las bodas. Yo tengo un amigo tuno, una desgracia como otra cualquiera, pero mi amigo Bermejo me dijo que se metió en la tuna para ligar, la verdad no lo entiendo, ¿cómo va a ligar un tío tocando la bandurria y disfrazado como el príncipe de Beuckelaur? Un día, entró su padre en la habitación y le pilló poniéndose unas medias negras: ”Hijo mío, ¿qué te pasa? ¿por qué te pones medias? ¿has salido del armario?” “No, papá es que me hecho tuno”. “¡Joder, ahora si que me has dado un disgusto, hostia!”

Es como si les hiciesen una lobotomía, porque a partir de entonces mi amigo Bermejo ya no fue el mismo; un día voy a clase, y me lo encuentro en calzoncillos, tocando la bandurria, y rodeado de gente que le lanzaba cubos de agua, pero el tío feliz, ¿eh? Yo coño: “¿Bermejo te ayudo?” ”No déjalo Manel, es que es mi bautizo de tuno”. Si te tiran cubos de agua en el bautizo no me quiero imaginar como serán las hostias de la comunión, igual te las da Poli Díaz.

Pero con lo ilusionado que está, como le vas a decir que lo de la tuna es un coñazo. Tú te vas a Segovia a ver el acueducto, a comerte un cochinillo; tú estás tan feliz en el restaurante, y de repente oyes: “ticiticiclín”, coño, la tuna, y enseguida entra un tío gordo con barba, que se pone colorao y empieza: ”Mozitaaaa dame el clavel”, pues ya me ha jodido el cochinillo, porque como vas a comer a gusto con un tío dando brincos a tu lado tocando la pandereta y bailando como el negro de los Boney M, porque claro esto al principio empieza normal pero de repente le entran los picores, las convulsiones, y al final parece que le vaya a salir un alien de dentro... Pero bueno, ¿qué le pasa a este hombre? ¿Es así o es que está nervioso? Vamos yo no me imagino a este tío afeitándose.

Pero es peor cuando te encuentras a la tuna en la calle, porque ahí también está el de la bandera, otro que tal baila; el de la bandera es un tío que no sabe tocar ningún instrumento, pero que tiene tantas ganas de dar el coñazo como los demás. Y es que la tuna es como una plaga, o sea, tu estás en una boda y de repente: ”Mozitaaa dáme un clavel...”.Te vas, yo qué sé, a Australia, a cambiar de aires... y de repente, ticiticilin, doblas la esquina y: ”Mozitaaa dame el clavel...” Hasta si tienes una vecina que esté buena, una noche estás durmiendo, y de repente: “Mozitaaaa dame el clavel... ” Que te dan ganas de decirle: ”¡Mozita! ¡A ver si le das el clavel de una puta vez, a ver si se callan!”

Pero mi experiencia con la tuna, fue más allá. Un día me viene Bermejo y me suelta: ”Manel, ¿tú me quieres?”. Ya sabía yo que tanto pololo era por algo. ”No, no en serio, Manel, es que mañana tenemos una actuación en la tele, se nos ha puesto un miembro con paperas... tú solo tendrás que hacer bulto.”

¿Tuno, yo? Estuve por partirle la bandurria en la cabeza, pero al final fui, porque un amigo es un amigo, aunque sea tuno. Y claro, Bermejo, me explicó que la clave para parecer tuno es el balanceo. Que yo me pregunto, ¿por qué se balancean? ¿por qué van borrachos? ¿o van borrachos para balancearse? Ya me veis a mi, en el programa de la Campos, balanceándome, y claro como yo no cantaba, me dio por analizar la letra de las canciones. Yo creía que solo pedían el clavel, pero no, hay una que dice: “Ese lunar que tienes cielito lindo junto a la boca, no se lo des a nadie, cielito lindo, que a mi me toca”. Luego dice: “Ay, ay, ay. ay”. ¡Coño! Le están arrancando el lunar, y encima dice: “Canta y no llores”. Bueno, pero la que más me impactó fue esa que dice: “Deja que te ponga la mantilla blanca, deja que te ponga la mantilla azul, deja que te ponga la de colorado, deja que te ponga, la que sabes tú”. Está claro, a estos tíos lo que les gusta es ponerse a jugar a las muñecas. Si quieres hacer feliz a un tuno, regálale la Barbie Bandurria.

En fin, que visto lo visto, podríamos decir que los tunos son como los hoolligans, pero en leotardos, o sea son todo tíos, van vestidos de mamarrachos, van mamados y no paran de dar voces; pero bueno tienen una ventaja respecto a los hoolligans, los tunos, que les das dinero y se van. Buenas noches.

...gracias a Patty Diphusa.

¡Que te den por culo! Ese es mi nombre

2007-11-07T10:56:00.001+01:00

Encargado de Look and Find:

Prestadme atención un momento y dejad de hablar sobre lo que estéis hablando; de las ventas que no habéis hecho, que si algún hijo de puta ahora no quiere invertir en tierras…. Escuchad, vamos a hablar de algo importante.

Deja ese café! El café es solo para los del departamento de gestión. Pensáis que os estoy tomando el pelo, no? Pues NO, vengo de la central de LOOK AND FIND . Estoy aquí por una cuestión de “caridad”

Tengo dos noticias que daros, amigos; la buena es que estáis despedidos, la mala es que tenéis, TODOS TENEIS, sólo una semana para reconquistar vuestros puestos de trabajo contando con esta noche, empezando por una cita de ventas ESTA NOCHE.
AH!!!!! Ahora si que he conseguido llamar vuestra atención. Bieen!!! Estamos añadiendo algo al concurso de ventas mensual. Como sabéis el 1º premio es un Cadillac,, Alguien quiere ver el 2º premio? Es un juego de cuchillos. El 3º premio es el despido. Lo veis claro, no?. No tiene gracia ahora verdad? Look and find os pasa contactos y encima os paga muy bien. Os conseguimos nombre para que les vendáis pero no podéis vender los contactos porque os los proporcionamos nosotros. Y aún así no vendéis una mierda. Sois una mierda, así que apretaos bien los machos…porque vais a iros de la empresa.

Nos acusáis de que los contactos son flojos, Vosotros si que sois flojos. Llevo en este negocio 15 años..¿Quieres saber cual es mi nombre? Qué te den por el culo! Ese es mi nombre. Y sabes, por qué, señor? Porque tú has venido aquí en un ford fiesta y yo en un BMW de 90.000 euros. Ese es mi nombre y el tuyo es “yo quiero”. Tu no puedes jugar a este juego de hombres. No eres capaz de cerrar ni una sola venta así que vete a casa y cuéntale tus problemas a tu chica. Sólo una cosa cuenta en esta vida – Conseguir que los clientes firmen en la línea de puntitos.

Veis este reloj? Lo veis? Este reloj cuesta mas que tu casa. Yo gané 400.000 euros el año pasado. Y vosotros? Cuanto dinero habéis hecho vosotros? Veis amigos, yo soy esto que veis y vosotros sois nada. Que sois buena gente….? Me importa una cagada que seáis buena gente. Buenos padres? Es muy bonito. Id a vuestra casa y jugad con los niños. Pero si queréis trabajar aquí tienes que vender.

Creéis que es un abuso? Os digo, si creéis que es un abuso??? Hijos de puta. Cabrearos pero sabéis lo que se necesita para vender propiedades. Se necesitan un par de cojones para esto. El dinero está fuera. Id y cogerlo. Es vuestro, queréis tener una cita y cerrar un negocio, no? Pues hazlo, porque si no vais a tener que ser mis limpiabotas y entonces sabréis que es lo que estoy queriendo decir. Una pandilla de perdedores sentados en un bar diciendo, “Oh sí…yo era agente inmobiliario. Es un hueso duro de roer, no?” Esto es lo que sois. Una pandilla de perdedores.

Me gustaría desearos suerte pero no me gustaría saber lo que haríais si la tuvierais! Y ahora contestadme a una pregunta, amigos. Por qué estoy aquí? He venido porque LOOK and FIND me lo han pedido, me lo pidieron como favor. Y el único favor que os puedo hacer a vosotros es que sigáis mi consejo. Moved el culo y despedíos vosotros mismos. Sabes, por que? Porque un perdedor es un perdedor.

...gracias a Patty Diphusa.

Hoy Todo es Distinto.

2007-11-07T10:33:00.000+01:00

Ray Liotta:

"A todos nos era muy fácil desaparecer. Mi casa estaba a nombre de mi suegra, los coches estaban a nombre de mi mujer, mis carnets de la Seguridad Social y de conducir eran falsos, nunca votaba, nunca pagaba impuestos. Mi certificado de nacimiento y mi ficha de la policía eran las únicas pruebas de que estaba vivo.

Lo que más me costaba era dejar aquella vida. Me gustaba esa vida. Nos trataban como a estrellas de cine peligrosas, teníamos todo sólo con pedirlo, y nuestras mujeres, madres, hijos, todos disfrutábamos de lo que hacíamos. Tenía bolsas de papel llenas de joyas apiladas en la cocina, tenía un azucarero lleno de coca junto a la cama.

Podía tener todo lo que quería con una simple llamada de teléfono. Coches, las llaves de una docena de apartamentos en toda la ciudad, apostar veinte o treinta mil dólares en un fin de semana y luego gastar las ganancias en una semana o pedir prestado para pagar al corredor de apuestas.

No importaba; eso no significaba nada. Cuando no tenía un centavo en el bolsillo iba y robaba más. Controlábamos todo. Untábamos a la bofia, untábamos a abogados, untábamos a los jueces, todo el mundo ponía la mano, y por ese motivo todo podía comprarse. Y ahora todo se acabó.

Eso es lo más duro: que hoy todo es distinto. No hay aliciente. Tengo que esperar como todo el mundo, ni siquiera me mandan comida decente. Nada más llegar aquí pedí spaghettis con salsa marinara y me trajeron macarrones con ketchup. Soy un don nadie: y tengo que vivir el resto de mi vida como un gilipollas."

...gracias a Patty Diphusa.

Puede que yo sea la única persona...

2007-11-03T00:36:00.000+01:00

Jack Nicholson a Helen Hunt:

"Puede que yo sea la única persona sobre la faz de la tierra que sepa que eres la mujer más fantastica de la tierra. Puede que yo sea el único que aprecie lo asombrosa que eres en cada una de las cosas que haces. Y en cómo eres con Spencer. Spence. Y en cada uno de los pensamientos que tienes, y en como dices lo que quieres decir y en cómo casi siempre quieres decir algo que tiene que ver con ser sincero y bueno. Y creo que la mayoría de la gente se pierde eso de tí, y yo les observo preguntandome ¿Como pueden verte traerles su comida y limpiar sus mesas y no captar que acaban de conocer a la mujer más maravillosa que existe? Y el hecho de que yo sí lo capte, me hace sentir bien conmigo mismo. ¿Eso es algo malo para poderte tener cerca?"

...gracias a Patty Diphusa.

Hay que abrir los ojos

2007-11-03T00:32:00.000+01:00

Monólogo racista de un skin-head, neonazi, arengando a su "pandilla" antes de asaltar una tienda de chinos (actor: Eduard Norton) actor de unos 20 a 35 años:

"Hay que abrir los ojos. Hay mas de 2 millones de inmigrantes ilegales que duermen hoy en este estado. El estado se gastó 3000 millones de dolares el año pasado en servicios para una gente que no tiene ningun derecho a estar aqui. 3000 millones de dolares. 400 millones de dolares solo para encerrar a una panda de inmigrantes ilegales criminales quer unicamente entran en este pais porque el puto INS decide que no merece la pena vigilar el paso de delincuentes fichados. Que más da? Al gobierno le importa tres cojones. La política de fronteras es de risa asi que no es de extrañar que al sur del pais sé rian de nosotros; de nuestras leyes. Si. Todas las noches miles de esos parasitos se cuelan por la frontera copmo si una puta piñata hubiese explotado. No os riais! Esto no tiene nada de gracia, esto afecta a vuestras vidas y a la mia. Afecta a los americanos decentes y trabajadores sin culpa y se llevan el palo porque a su gobierno le importan mas los derechos constitucionales de una gentuza que no son ni ciudadanos de este pais.

En la estatua de la libertad pone "Dadme a los cansados, hambrientos y pobres" Pues son los americanos los cansados, hambrientos y pobres, y hasta que no puedan arreglar eso que cierren el puto grifo. Porque estamos perdiendo el derecho a buscar nuestro destino. Estamos perdiendo nuestra libertad para que una panda de putos extranjeros puedan venir a explotar nuestro pais.

Y no es algo que esté pasando lejos, no es algo que esté pasando en sitios donde no podamos hacer nada, está pasando aqui mismo, en nuestro propio barrio, está pasando en ese edificio de ahi. Archie Miller tenía esa tienda desde que eramos crios. Dave trabajaba ahi, Mike trabajaba ahi. Archie la palma y ahora un puto coreano la compra, despide a estos tios y nos hunde porque ese mierda a contratado a cuarenta putos ilegales. Veo toda esta basura delante y me cabrea que nadie haga nada, os juro que me pone de muy mala ostia.
Mirad a vuestro alrededor, esto ya no es nuestro puto barrio, es un campo de batalla. Tomad una decisión. Decidme, ¿nos vamos a quedar a un lado mirando en silencio como violan a nuestro pais?¿Vamos a levantarnos y hacer algo?¡Joder que si vamos a hacer algo!

...gracias a Patty Diphusa.

Mujer Kamikaze

2007-11-03T00:31:00.001+01:00

Maridos y Mujeres de Woodye Allen:

"….Harriet Harmon. Me avergüenza confesarlo, pero Harriet Harmon sigue siendo, fue…el gran amor de mi vida. Tuvimos una relación muy apasionada. Yo la quería con todas mis…fuerzas y, bueno, hacíamos el amor en todas partes. Era sexualmente devoradora. Hacíamos el amor en los ascensores, entre los arbustos y…en casa de otra gente. En las fiestas nos escondíamos en el cuarto de baño y, me avergüenza confesarlo, cuando estábamos en el asiento de atrás de un coche ella, ella…nos tapaba con el abrigo y entonces, me cogía la mano de pronto y se la metía entre las piernas. Era realmente…tremenda. Y bueno, era…extremadamente, extremadamente… libidinosa. ¿Entiende lo que quiero decir? Era, era… quería hacer el amor con otras mujeres, y durante una temporada empezó a drogarse. Tomaba, rompía esa cosa que…se esnifaba en el momento de tener un…orgasmo. En fin, para mi fue…toda una educación. Yo estaba fascinado, ¿sabe?, estaba completamente loco por ella. Y bueno, al final (risitas) acabo en un Psiquiátrico. No tiene nada de graciosos, claro. Fue muy triste. Era…bueno…estupenda, pero…pero estaba como una cabra. Mire, Yo siempre he tenido… debilidad por…lo que yo llamo “Mujeres Kamikaze”…porque, ah, son…las llamo Kamikaze porque, bueno se estrellan con el avión. Son autodestructivas. Pero se estrellan contigo y tú te mueres con ellas. Pero mientras haya un reto, mientras haya muy pocas posibilidades de que la cosa resulte, o ninguna, algo se estimula en mi imaginación. Tal vez porque soy escritor. Algún elemento dramático o estético entra en juego y me siento atraído hacia esa persona. Y si hay una cierta atmósfera dramática, entonces casi al momento me enamoro de la persona, me enamoro de la situación en cierto modo. Y, la verdad, no me han ido muy bien las cosas. Nada bien que digamos y…"

...gracias a Patty Diphusa.

Querido X

2007-11-03T00:25:00.000+01:00

Ana graba un mensaje para su amante mirando a una cámara que está en el centro de la habitación:

Querido X, imagino que cuando te llegue esta cinta sabrás que he muerto y en fin, esas cosas… A lo mejor estás enfadado conmigo, o dolido, o triste, o hecho polvo o todo junto… Sólo quiero que sepas que me enamoré de ti, que no me atreví a decírtelo porque pensé que de alguna manera lo sabías y no creía que tuviera tan poco tiempo… bueno, tiempo es la única cosa que no me ha sobrado últimamente… La vida vale más de lo que crees, amor mío, eso lo sé, porque tú llegaste a enamorarte de mí, sólo viendo un, ¿cómo era?, ¿un diez, un cinco? Quizás si me hubieras conocido del todo no te hubiera gustado… O me hubieras querido a pesar de todo, ya no lo sabremos…

Ah, una última cosa, por amor de Dios, X, pinta las paredes de tu casa y compra muebles, ¿me oyes? No quiero que la próxima mujer que lleves a casa se lleve una idea equivocada y salga corriendo, no todas están tan mal de la cabeza como yo. Me encantó bailar contigo.

...gracias a Patty Diphusa.

Por Qué No Debería Trabajar Para Ustedes

2007-11-01T13:50:00.000+01:00

Will:

¿Por qué no debería trabajar para ustedes? Pregunta difícil... pero intentare responderla... imaginemos que empiezo a trabajar y me ponen un código sobre la mesa, uno con el que nadie puede, yo intento descifrarlo y lo consigo, y me siento satisfecho porque he hecho bien mi trabajo, pero a lo mejor ese código era la situación de un ejército rebelde en el norte de África, y en cuanto han localizado su escondite bombardean el pueblo donde se esconden los rebeldes. Mueren quinientas personas a las que no conocía y con las que no tenía ningún problema, y luego los políticos dicen "enviemos a los marines para asegurar el area" aunque les importa una mierda, no serán sus hijos los que vayan a morir, los suyos tienen recomendación y se pegan la vida padre en la guardia nacional... sera un chico de Southfield al que llenaran el culo de metralla y cuando vuelva descubrirá que la planta en la que trabajaba ha sido trasladada al país del que acaba de volver, y el tipo que le lleno el culo de metralla le ha quitado el trabajo porque lo hará por quince centavos al día y sin pausas para mear... y luego el chico comprende que el único motivo por el que lo enviaron allí fue para instaurar un gobierno que nos vendería el petroleo a buen precio, y las compañías petroliferas han aprovechado el conflicto para disparar el precio de la gasolina, lo que supone un hermoso beneficio para ellas, de modo que a mi colega no le ha servido de nada, asi que se toman su tiempo para traer el petroleo nuevo, y se toman la libertad de contratar a un capitán mercante borracho al que le gusta darle al martini y hacer slalom sobre los icebergs, a medio camino choca con uno, derrama el petroleo y se carga la fauna del atlántico norte... mi colega esta en el paro, no puede pagar la gasolina y va andando a buscar empléo y eso le putea porque la metralla del culo le ha provocado hemorroides, y esta muerto de hambre porque cuando va a comer, el único plato del día que sirven es pescado del atlántico norte al aceite de motór... ¿que qué me parece? Creo que puedo montármelo mejor, pienso "¡¡que coño!!" ya puestos ¿por qué no me cargo a mi colega? le quito su trabajo, se lo doy a su enemigo, subo la gasolina, bombardeo un pueblo, mato a una foca a golpes, fumo maría y me apunto a la guardia nacional... ¡podría llegar a presidente!

...gracias a Lolita88.

¡Finis Vasconiae!

2007-11-01T13:47:00.000+01:00

Jaun:

No me convenceré, porque no lo pienso oír. A mí que no me venga ningún fraile a catequizarme. Si viene, le doy un trancazo que lo reviento. ¡Ahí tienes lo que has hecho trayendo a tu hija aquí! Ha abandonado su religión; pronto olvidará su idioma por el latín; lo olvidaré yo, y estaremos todos declinando "Musa musae" y cantando: "Los en um sin excepción, del género neutro son."

Y a nosotros nos dominarán también esos curas histriónicos con sus dioses judíos, y llegara un día en que Alzate tenga una iglesia cultora con sus campanas, que nos despertarán cuando estemos durmiendo. ¡Finis Vasconiae! Hasta yo quiero decir palabras en latín! ¡Qué miseria!

...gracias a Lolita88.

Pajarito Asustado

2007-11-01T13:44:00.000+01:00

Helmer:

Sí, está bien; procura tranquilizarte y reponerte, pajarito asustado. Descansa tranquila, yo tengo alas lo suficientemente grandes para cobijarte.

¡Oh, que hogar tan tranquilo y acogedor! Aquí estás segura; te guardaré como a una paloma perseguida a quien hubiese arrancado sana y salva de las garras del gavilán. Poco a poco lo conseguiré. Nora, creeme. Mañana lo verás todo de otra manera. Pronto la vida empezará a ser como antes y no habrá necesidad de repetirte que te he perdonado, porque, sin duda, lo advertirás por tí misma. ¿Cómo puedes pensar que me pasara por la imaginación repudiarte ni recriminarte por nada? ¡Ah! Nora, no conoces la bondad de un verdadero hombre. ¡Le es tan dulce perdonar a su propia mujer cuando lo hace de corazón! Es como si fuese dos veces suya, como si hubiera vuelto a traerla al mundo, y ya no ve en ella sólo su mujer, sino también su hija. Eso es lo que vas a ser para mí desde hoy, criatura inexperta. No tienes que temer nada, Nora. Yo supliré lo que te falte de voluntad y de conciencia.

...gracias a Lolita88.

Voy a Matarla

2007-11-01T13:40:00.000+01:00

May:

Voy a matarla, ¿sabes?

Pienso hacerlo. La mataré a ella y luego te mataré a tí. Sistemáticamente. Con cuchillos muy afilados. Con dos cuchillos distintos. Uno para ella y el otro para tí. Para que la sangre no se mezcle. Aunque a ella voy a torturarla antes. A tí no. A tí te mataré de repente. En mitad de un beso, probablemente. Justo cuando creas que ya todo a pasado. Justo en el momento en que pienses que has conseguido engatusarme. Entonces morirás.

...gracias a Lolita88.

Insomnio

2007-11-01T13:37:00.000+01:00

Madrid es una ciudad de más de un millón de cadáveres..
A veces, en la noche, yo me revuelvo y me incorporo en este nicho en el que hace 45 años que me pudro.
Y paso largas horas oyendo gemir al huracán, o ladrar los perros, o fluir blandamente la luz de la luna..
Y paso largas horas gimiendo como el huracán, ladrando como un perro enfurecido, fluyendo, como la leche de la ubre caliente de una gran vaca amarilla.
Y paso largas horas preguntándole a Dios..
Preguntándole, por que se pudre lentamente mi lama?
Por que se pudren más de un millón de cadáveres en este ciudad de Madrid?
Por que mil millones de cadáveres se pudren lentamente en el mundo?
Dime, que huerto quieres abonar con nuestra podredumbre?
Temes que se te sequen los grandes rosales del día, las tristes azucenas letales de tus noches?

...gracias a Caar.

Yo He Visto Cosas Que Vosotros No Creeríais.

2007-11-01T13:23:00.000+01:00

El replicante antes de morir:

Es toda una experiencia vivir con miedo, ¿verdad?.
Eso es lo que significa ser esclavo.

Yo he visto cosas que vosotros no creeríais.

Atacar naves en llamas en el cielo de Orión.
Brillar Rayos C en la oscuridad,
cerca de la Puerta de Van Hauser.

Todos esos instantes se perderán en el tiempo,
como lágrimas en la lluvia.

Es hora de morir.

...gracias a Abeto.

Ella

2007-11-01T13:19:00.000+01:00

-Eh! Eh! Deja de correr ya joder. Tu crees de verdad que es para hacer lo que has echo? Cuando he visto que te levantabas del restaurante pegando esos gritos y dando esas voces he empezado a notar la sangre fría y unos sudores que no me dejaban concentrarme en nada mas, que en ella.Y esque pareces tonta!! No te has dado cuenta de la cara que tenia? Se te ha quedado mirando como si estuvieras loca. Ha puesto esa cara de zorra feliz que pone siempre y ni se ha inmutado. Y haciendo creer a todo el mundo que la loca eres tu. ¿Que le dirás mañana? ¿Porque irás a verla verdad? Claro que vas a ir... Pero no vas a ir como siempre, con el rabo entre las piernas... no esta vez no. Irás sonriente como si no hubiera pasado nada. ¿Como que para qué? Tu vas a entrar ahí con paso firme y sin pensartelo dos veces. Ya sabes que ella lo unico que va a hacer va a ser es mirarte de arriba a abajo y soltará el tipico comentario que me saca de quicio. Pero tranquila... Ahi es cuando te acercas a ella, le miras y aprovechas para clavarle el cuchillo entre esas tetas siliconadas que lleva. Mientras aprietas mírale a la cara, y sonríe, sonríe como nunca.

Esa persona no volverá a reirse de tí.

...gracias a Tatanix.

Yo nunca he sido tan feliz...

2007-11-01T01:16:00.000+01:00

Dionisio está en la habitación de la pensión, algo bebido y desconcertado:

Yo estoy borracho... yo no quiero beber... mi cabeza zumba... todo da vueltas a mi alrededor... ¡Pero soy feliz! ¡Yo nunca he sido tan feliz...! ¡Yo soy el caballo blanco del Gran Circo Principal!

(Se levanta y da unos pasos haciendo el caballo)

Pero mañana..., mañana (De pronto, fijándose en Buby.) ¿Tu tienes algo interesante que hacer mañana? ¡Yo voy a una fiesta! ¡Una fiesta con música, flores, niñas vestidas de blanco..., viejas vestidas de negro...! Con monaguillos..., con muchos monaguillos... ¡Con un millón de monaguillos!

***(Debajo de la cama una voz de hombre canta "Marcial, tu eres el más grande...", Dionisio se agacha, levanta la colcha y dice, mirando bajo la cama,) "¡Caballero, haga el favor de salir de ahí!" (Y el Alegre Explorador, serio y con una botella en la mano sale y hace mutis).*** Si sólo estudias el monólogo, podrías eliminar este fragmento.

Y luego, un tren, ... y un beso ... y una lágrima de felicidad ... ¡Y un hogar! ¡Y un gato! ¡Y un niño! Y luego otro gato... y otro niño ¡Y otro niño...! Y otro niño...
¡Yo no quiero emborracharme! ¡Yo la quiero!

...gracias a Xamsham.

Barry explicando su trabajo

2007-10-31T23:30:00.000+01:00

Barry:

Aquí estoy. Estoy aquí cada noche, todas las noches estoy aquí.
Este es mi trabajo, esto es lo que hago para ganarme la vida y lo hago lo mejor posible. Os doy lo mejor de mi. No lo puedo hacer mejor. No puedo. Solo soy un ser humano. No soy Dios... y vosotros que estáis ahí fuera tampoco lo sois... Es posible que no sea el tío más popular del mundo. Este no es el tema. La verdad es que no importa lo que pensáis de mi. ¿Quién coño os creéis que sois?

Vosotros... “El público”... Me llamáis e intentáis decir cosas de mí... No me conocéis. No sabéis nada de mí. Nunca me habéis visto. No sabéis quien soy, lo que quiero, lo que me gusta, lo que no me gusta de este mundo. Sólo soy una voz. Una voz en la oscuridad. Y vosotros.. sois como una jauría de lobos atacándome... Porque no podéis soportar el enfrentaros a vosotros mismos y lo que habéis hecho. Sí, el mundo es un lugar terrible! Sí, el cáncer y la basura os matarán. Sí, la guerra está a punto de estallar. Sí, el mundo es un infierno y todos estáis perdidos. Todo se ha ido a la puta mierda y os encanta! Estáis fascinados por el morbo de la sangre y la violencia... Aferrados a vuestro propio miedo! Iluminados por las inundaciones, los accidentes de coches y los virus incurables...

Sois felices con la infelicidad de los demás! Y ahí es donde entro yo, ¿verdad?... yo estoy aquí para cogeros de la mano y guiaros en la oscuridad de vuestro propio bosque lleno de rabia, odio y humillación. Ofrezco un servicio público! Estáis cagados de miedo! Sois como un niño debajo de las sábanas. Le tenéis miedo al coco, pero no podéis vivir sin él. Vuestro miedo, vuestra vida se ha convertido en un espectáculo. Mañana por la noche millones de personas van a estar escuchando este programa, y no tenéis nada que decir! Tenemos una tecnología maravillosa y en vez de querer ir más allá, nos empeñamos en ir cada vez a peor, para ver cuan profunda es la mierda y sumergirnos en ella. ¿De qué queréis hablar? ¿De fútbol, del perro, de orgasmos? Sois patéticos. Desprecio a cada uno de vosotros. No tenéis nada. Nada. Nada de nada. No tenéis cerebro, ni poder, ni futuro, ni esperanza, ni Dios. Sólo creéis en mí.

¿Qué sois si no me tenéis a mí? Yo no tengo miedo. Vengo aquí cada noche y hago lo que tengo que hacer, dejo las cosas claras...
Digo lo que siento, lo que creo. Lo tengo que hacer, no tengo otra alternativa, me dais miedo! Vengo aquí cada noche y os descuartizo, os humillo, os insulto... y seguís llamando. ¿Por qué, por qué seguís llamando, que coño pasa con vosotros?! Ya he tenido bastante, no quiero escuchar más! Dejad de hablar. No llaméis más! Dejadme en paz, iros!
Pedazo de pervertidos, paranoicos, borrachos, con vuestro insomnio y vuestras barrigas amarillentas, ansiosos, sin espina dorsal, hipócritas iros a tomar por culo con vuestras llamadas obscenas. Eso es lo que sois. Que os follen. No necesito vuestras estupideces y vuestro miedo. No lo entendéis... Estoy perdiendo el tiempo... Si hay alguna persona ahí fuera que sepa de lo que estoy hablando...

¿Podrías darme una pequeña parte de ti?

2007-10-31T23:21:00.000+01:00

¿Podrías darme una pequeña parte de ti? Sólo estoy pidiendo la parte más diminuta, sólo lo bastante para desplazarme de aquí a allí.

Podrías darme algo, cualquier cosa, aceptaré lo que sea.

¿Podrías poner tu mano en mi cabeza? ¿Podrías rozarme el brazo? ¿Podrías acercarte lo bastante para que yo pudiera sentir que fueras a abrazarme?

¿Podrías tocarme con tu voz? ¿Soplar tu aliento en mi dirección? ¿Te importa que te mire a la cara? ¿Te importa que camine detrás de ti? ¿Me dejarías seguirte a distancia?

Si tuviera algo de valor te lo daría. Si hay algo de mí que quieres, tómalo. Pero no pienses que soy de esta manera con todos. Casi nunca soy así. De hecho, normalmente es al revés. Hay muchas personas que les encantaría tener una conversación conmigo, incluso hay quienes me preguntan si pueden caminar detrás de mí. Así que no pienses que estoy completamente solo/a, porque no lo estoy. De hecho, eres tú quien podría usar un poco de compañía. ¿Cómo has podido pensar que tienes algo que darme? Tengo todo lo que necesito, y lo que no tengo, sé donde conseguirlo, cuando yo quiera, en el medio de la noche, en medio de la tarde, a las cinco de la mañana. De hecho, ahora mismo, estoy perdiendo mi tiempo, simplemente hablando contigo.

...gracias a Rakel.

53 días

2007-10-31T23:15:00.000+01:00

Billy:

¿Cuál es el crimen? ¿Y cuál es el castigo? La respuesta parece variar de un lugar a otro, de un momento en el tiempo a otro. Lo que es legal hoy, mañana es ilegal porque una sociedad lo decreta así; y lo que es ilegal hoy, mañana es legal porque todo el mundo lo hace y no van a meter a todos en la cárcel. Yo no estoy diciendo que esto esté bien o mal. Es así tal cual es... Pero llevo 3 años y medio en vuestra prisión y creo que he pagado por mi error y si hoy su decisión es sentenciarme a más años, yo... yo.... Sabéis, mis abogados me decían “Tranquilo Billy, no te desesperes, no te enfades, si eres bueno lo más seguro que pueda conseguir el perdón, una amnistía, una prorroga, esto lo otro y lo de más allá”
Bueno, pues esto lleva así 3 años y medio... Y yo he estado tranquilo, he sido bueno y ahora me estoy cansando de ser tan bueno porque ustedes me hicieron creer que me quedaban 53 días...
Colgasteis esos 53 días delante de mis narices y me los quitasteis!
Ojalá... Estuvierais aquí, en mi lugar, de pie y sentir... lo que se siente... porque sabríais algo que desconocéis... el significado de la palabra compasión. Y sabríais que el concepto de cualquier sociedad está basada en la calidad de su compasión, de su justicia, de ser justos... Pero supongo que eso es como pedir a un oso que cague en un water... Para ser una nación de cerdos me parece gracioso que no os lo comáis. Que os follen. Sentenciarme. Jesús perdonó a los bastardos, pero yo no puedo. Os odio. Odio vuestra nación. Odio vuestra gente. Y me follo a vuestros hijos e hijas... porque todos sois unos cerdos.

...gracias a Rakel.

Puta vaca lesbiana pedorra egoísta y estreñida

2007-10-31T23:08:00.000+01:00

Teach:

Entro en el Riverside a tomar un café, ¿no? Y me siento en la mesa de Grace y Ruthie.
Sólo quería tomarme un café.
Estaban terminando de desayunar... Platos... migas por todas partes... y bueno, nos enrollamos a hablar.
Comentando la puta partida... Gilipolleces, lo de siempre.
El caso es que me siento. “Hola, hola”. Cojo un trozo de tostada del plato de Grace... y la tía va y me dice: “Te pagas lo tuyo”.
¿Que me pague lo mío? ¿Me estás diciendo que te pague la mitad de un puto trozo de tostada que te dan por diez centavos con mantequilla y mermelada? Entonces, ¿Qué tendría que cobrarle a esas putas por cada cigarrillo que me han fumado, por cada cerveza que he traído? Nunca les he oído decir en medio de una partida: Vamos a ir a por unas cervezas... Unas míseras cervezas... Y yo que soy el más gilipollas del mundo, les pregunto siempre: “¿Queréis tomar algo? Anda, Bob, mira a ver qué quieren... ¿Qué? Ah... Un sándwich de pollo”... no te jode...
Salimos por ahí. ¿Cuántas veces pago yo la cuenta? Pero, claro, no le doy importancia, no voy por ahí: “Esta la he pagado yo”, como un tonto del culo. Se supone que estamos entre amigos, ¿no? Que no te van a dejar colgado cuando tienes un problema o lo que sea... Para pagar el piso o si te has quedado sin chapa jugando a las carreras... o que te has puesto enfermo, yo que sé...
Solamente, y esto va por ti, Don, solamente, y me parece que no estoy calumniando a nadie, solamente a esa puta vaca lesbiana pedorra egoísta y estreñida se le podía ocurrir esa mierda. (A Bob) Y no pienso retirar una sola palabra, aunque sé que sois amigos suyos.
Yo me llevo bien con todo el mundo y no soy de los que van por ahí quejándose. ¿No es verdad, Don?
Si alguien está en contra de mí, es su problema... Yo voy a lo mío y no ando por ahí jodiendo la marrana. Pero no me gusta que me traten así.
Ojalá les caiga una cornisa y les reviente la cabeza.
¿Se habrá creído esa comemierda que sus tostadas están hechas de oro macizo? Seguro que, mientras se lo zampan, están pensando : vamos a sacarle la pasta a ese cretino que se gasta el dinero con sus amigos. Me pone de una hostia... Me pone de una mala hostia que no se lo que puedo llegar a hacer.

...gracias a Rakel.

MacBeth - Esc. VII - Si todo terminara...

2007-10-31T22:57:00.000+01:00

Escena Séptima.
Oboes y antorchas. Cruzan la escena un mayordomo y varios sirvientes llevando platos y servicio de mesa. Entra, a continuación, Macbeth:

Si todo terminara una vez hecho, sería conveniente acabar pronto; si pudiera el crimen frenar sus consecuencias y al desaparecer asegurar el éxito, de modo que este golpe a un tiempo fuese todo y fin de todo... aquí, sólo aquí, sobre esta orilla y páramo del Tiempo se arriesgaría la vida por venir. En estos casos es aquí, sin embargo, donde se nos juzga, porque damos instrucciones sangrientas que, aprendidas, son un tormento para quien las da. La imparcial mano de la justicia pone el cáliz, envenenado por nosotros, en nuestros propios labios. Se encuentra aquí con doble confianza: primero, soy su deudo a más de súbdito, dos buenas razones para no actuar; después, como anfitrión, tendría que cerrar las puertas de sus asesinos, no ser yo quien blandiera el cuchillo. Además, este Duncan ha sido tan humilde en el poder, y tan ecuánime al gobernar, que sus virtudes clamarían –tal ángeles con voces de trompetas- contra el acto deleznable de hacerlo desaparecer; y la piedad, como un recién nacido que desnudo galopa en la tormenta, o querubín del cielo montado por el aire en sus corceles invisibles, expondrá este acto horrible a los ojos del mundo y sofocarán las lágrimas el vendaval. La espuela, que se clava en los flancos de mi deseo, es la de ambición que brinca y al sobrepasarse, ya demasiado lejos, se derrumba.

...gracias a Rakel.

La vida es Sueño

2007-10-31T17:14:00.000+01:00

Segismundo:

Es verdad; pues reprimamos
esta fiera condición,
esta furia, esta ambición
por si alguna vez soñamos.
Y sí haremos, pues estamos
en mundo tan singular,
que el vivir sólo es soñar;
y la experiencia me enseña
que el hombre que vive sueña
lo que es hasta despertar.
Sueña el rey que es rey, y vive
con este engaño mandando,
disponiendo y gobernando;
y este aplauso que recibe
prestado, en el viento escribe,
en cenizas le convierte
la muerte (¡desdicha fuerte!)
que hay quien intente reinar,
viendo que ha de despertar
en el sueño de la muerte!
Sueña el rico en su riqueza
que más cuidados le ofrece;
sueña el pobre que padece
su miseria y su pobreza;
sueña el que a medrar empieza,
sueña el que afana y pretende,
sueña el que agravia y ofende;
y el mundo, en conclusión,
todos sueñan lo que son,
aunque ninguno lo entiende.
Yo sueño que estoy aquí
destas prisiones cargado,
y soñé que en otro estado
más lisonjero me vi.
¿Qué es la vida? Un frenesí.
¿Qué es la vida? Una ilusión.
una sombra, una ficción,
y el mayor bien es pequeño;
que toda la vida es sueño,
y los sueños, sueños son.

...gracias a Rakel.

Ser o No Ser - I

2007-10-31T17:12:00.000+01:00

Hamlet:

Ser o no ser, esa es la cuestión. ¿Qué es más noble para el alma sufrir los golpes y las flechas de la injusta fortuna o tomar las armas contra un mar de adversidades y oponiéndose a ella, encontrar el fin? Morir, dormir... nada más; y con un sueño poder decir que acabamos con el sufrimiento del corazón y los mil choques que por naturaleza son herencia de la carne... Es un final piadosamente deseable. Morir, dormir, dormir... quizá soñar. Ahí está la dificultad. Ya que en ese sueño de muerte, los sueños que pueden venir cuando nos hayamos despojado de la confusión de esta vida mortal, nos hace frenar el impulso. Ahí está el respeto que hace de tan larga vida una calamidad. Pues quien soportaría los latigazos y los insultos del tiempo, la injusticia del opresor, el desprecio del orgulloso, el dolor penetrante de un amor despreciado, la tardanza de la ley, la insolencia del poder, y los insultos que el mérito paciente recibe del indigno cuando él mismo podría desquitarse de ellos con un puñal. Quejarse y sudar bajo una vida cansada, pero el temor a algo después de la muerte – El país sin descubrir de cuya frontera ningún viajero vuelve- aturde la voluntad y nos hace soportar los males que sentimos en vez de volar a otros que desconocemos. La conciencia nos hace cobardes a todos. Y así el nativo color de la resolución enferma por el hechizo pálido del pensamiento y empresas de gran importancia y peso con lo que a esto se refiere, sus corrientes se desbordan y pierden el nombre de acción.

...gracias a Rakel.

Irma

2007-10-31T17:10:00.000+01:00

Irma:

Odio lo que es feo y amo lo que es bello.

Odio la maldad y adoro la bondad.

A mucho en Paris, le puede parecer bajo el ser una camarera, pero a mi me encanta.

Una camarera conoce a mucha gente, gente de toda clase. Observa la vida.

Odio estar sola. Amo a la gente... Pero nunca le he dicho “Te quiero”, a un hombre.

Los hombres me quieren obligar a decirlo. Me abrazan y yo hago como que no les veo. Me pellizcan y yo hago como que no lo siento. Me besan y yo hago como que no se besar.

Me invitan a salir por la noche y me obligan a beber... pero me ando con cuidado y nunca se lo digo.

Si no les gusta que me dejen en paz, que me dejen sola – Por que el dia que diga “te quiero” a ese hombre, el sabra con solo mirarme a los ojos que muchos me han abrazado, me han pellizcado y me han besado, pero nunca le he dicho “te quiero” a ninguno de ellos. A nadie en este mundo, nunca jamas... solo a ti.

TE QUIERO.

...gracias a Rakel.

Jamie: 'In vino Veritas'

2007-10-31T17:05:00.000+01:00

Jamie:
Mira, chico, te vas a marchar y a lo mejor no tenemos ocasión para hablar. O a lo mejor luego no estoy tan borracho como para decírtelo. Así que tiene que ser ahora. Es algo que tenía que haberte dicho hace ya tiempo... Por tu bien.

No son chorradas de borracho. “In vino Veritas”, dicen. Yo que tú me lo tomaría en serio. Tengo que prevenirte contra... mí. Mamá y papá tienen razón. Soy un mal ejemplo. Y lo peor es que lo hago a propósito.

¡Cállate, chico! ¡Deliberadamente he hecho todo lo que he podido para que fueras un inútil! Por lo menos, han sido una de cal y otra de arena. Hay algo en mí que odia la vida. Quería ser tu maestro, que aprendieses de mis errores. Por lo menos eso creía yo a veces. Pero no es así. Hacía que mis errores no parecieran tan graves. Hacía que pareciera romántico emborracharse. Hacía que las putas parecieran fascinantes vampiresas en vez de pobres mujerzuelas enfermas y estúpidas, que es lo que son. Me burlaba del trabajo. No quería que las cosas te fueran bien porque entonces yo todavía parecería peor a tu lado. Quería que fueras un fracasado. Siempre te he tenido envidia. ¡el niñito de mamá, el preferido de papá!

Además, mamá empezó a drogarse cuando naciste tú. Ya sé que no tienes la culpa, pero es igual, ¡vete a hcar puñetas, te odio...!

Pero no creas. Te quiero mucho más de lo que te odio. El haberte dicho esto es buena prueba de ello. Porque a lo mejor acabas odiándome y eres lo único que tengo. Pero no quería soltarte todo esto, no quería haber ido tan lejos. No sé que me ha pasado. Lo que quería decirte es que espero que todo te salga bien. Pero con cuidado, porque voy a intentar que fracases. No puedo evitarlo. Me odio a mí mismo. Tengo que vengarme. De todos. Especialmente de ti. Oscar Wilde en La prisión de Reading no sabía lo que decía. Aquel tipo ya estaba muerto y tenía, por tanto, que dar muerte a lo que más amaba. Como debe ser. Por eso, lo que ha muerto en mí desea que no te pongas bien. ¡Incluso a lo mejor me alegro de que mamá haya vuelto a recaer!¡Necesito compañía para no ser el único cadáver de la casa!

Si te paras a pensar, verás que tengo razón. Piénsalo cuando estés en el sanatorio. Hazte a la idea de que tienes que olvidarme, que no existo, que me he muerto. Dile a la gente “yo tenía un hermano, pero murió”. Y cuando vuelvas, búscame. Te recibiré con los brazos abiertos y, en cuanto te descuides ¡zas!, puñalada por la espalda.

Pero no me olvides. Recuerda que te lo he advertido.... por tu bien. Créeme. No hay mayor amor que el de quien salva a su propio hermano de sí mismo. Ya está. Me siento mucho mejor ahora. Me he confesado. Pero tú me absolverás. ¿No, chico? Eres un tipo estupendo. Claro que lo eres. Como que te he hecho yo. Tienes que ponerte bien. No te irás a morir, ¿eh? Eres lo único que me queda. Que Dios te bendiga, chico. La última copa me ha dejado K.O.

...gracias a Rakel.

La Ciudad Sitiada

2007-10-31T16:53:00.000+01:00

Mujer joven:

Tiraron la puerta abajo.
Tiraron la puerta abajo como si fuera papel.
Antes había sentido sus pasos por la escalera,
sus risas por la escalera
y su aliento de borracho
avinagrado y espeso.
Aliento del perro
que ventea una presa,
que olfatea rastreando una presa
todo lo que su aliento le permite.
Supe que me encontrarían
y me escondí en un rincón.
Tiraron la puerta como si fuera papel
pero cayó con un golpe seco
que me hizo temblar de miedo.
Les sentía revolver,
sus alientos ácidos.
Les sentía revolver
y destrozarme la casa.
Sudaba como en Verano
aunque tenía tanto frío que me castañeteaban los dientes.
Pensé que mis dientes
les ayudarían a encontrarme
y me mordí una mano.
Encontraron en un cajón mis bragas
blancas y dobladas
en un cajón.
Les hizo mucha gracia.
Estaban tan torpes
que por poco no me encuentran.
Recé como no rezaba
desde que era muy niña
y quise creer en Dios con toda mi alma
pero no pude.
Rompieron aquel espejo
que me regaló mamá.
Prendieron fuego a la cama
sólo por divertirse.
Acribillaron a tiros la alacena
furiosos porque no había nada que comer.
Empezaba a clarear cuando me encontraron.
Uno de ellos,
casi un niño,
estaba tan borracho
que ni siquiera se le puso dura.
Pero tenía fuerza para golpearme
contra el lavabo
contra el quicio de la puerta
y más tarde a puñetazos
como si yo tuviera la culpa.
Me llamaba puta
y los demás se reían.
Cerré los ojos para no verles
y pude probar hasta cinco babas distintas
hasta cinco alientos distintos,
cinco braguetas distintas
que olían todas igual.
Cinco mugres distintas
encima de mi cuerpo.
Cuando terminaron se fueron.
Se llevaban mis bragas de recuerdo
y por el caño ni siquiera salía agua
con que poder lavarme.

...gracias a Jacarandina.

La Historia de Ronald el Payaso del McDonald's

2007-10-31T16:49:00.000+01:00

De niño había cantidad de dibujos animados.Nunca entendí por qué, pero todos los niños de mi época estaban enganchados sobre todo con un gato que perseguía a un ratón...Diez años más tarde me enteré que se llamaban Tom y Jerry.No tocaban la merienda, no tocaban la tostada, la mermelada, la mantequilla: se quedaban con la boca abierta viendo a Tom Y Jerry.Tenías que ver a mis compañeros de clase: encima de la mesa tenían todo: la tostada, la mermelada, el Colacao...Y ellos ni puto caso: ellos pegados a la tele con Tom y Jerry.Y con la carrera de los autos locos: Pierre No doy una, Patán, Penélope Gramour...De niño a mí también me gustaban ver la tele, pero mi padre cuando me pillaba frente a la tele me daba una hostia en la cabeza, y decía: apaga la tele y venga, a trabajar. Joder con este niño! Ya estás mayor para ver los dibujos!Mientras los demás niños veían los dibujos yo curraba de carnicero con mi padre.De todas formas me las apañé para ver dibujos y tele, en general.Lo hacía para poder hablar con los demás, en el colegio. Pero nunca conseguimos hablar de la tele, porque yo veía otras cosas.A los once años estaba completamente colgado con el Gallo Claudio y con Rafaella Carrá.Mis amigos se quedaban viendo a Tom y Jerry con la boca abierta y yo me quedaba viendo a Rafaella con la bragueta abierta.Los niños no veían a Rafaella Carrá, veían a Pipo Pescador, que era un maricón que tenía un programa infantil en la 2.Se ponía una gorrita y tenía los labios operados.Para que os hagáis una idea, la canción tan famosa de “vamos de paseo, en un auto feo, pero no me importa porque llevo torta”, que todos creen que es de Gaby Fofo y Miliky porque la grabaron varias veces, pues es de Pipo Pescador que se follaba a los niños y les hacía cantar. Pipo les decía: venga niños, a cantar!Y tomaba notas el muy cabrón.Gaby, Fofó, Miliki y Milikito, igual.Dicen que juegan con los niños y lo que hacen es follárselos y robarles las canciones.Luego las graban y ganan discos de platino!Es muy probable que la canción del “vamos de paseo, en un auto feo, pero no me importa porque llevo torta”, la haya compuesto un chaval de los que sodomizaba el Pipo Pescador y no Pipo Pescador.Hablar de estas cosas es de mal gusto. Pero peor es hacer danza contemporánea o montar una ópera, ¿no?La gente me dice: mira, de estas cosas, lo mejor es no hablar. Ocurren; pero mejor no hablar. Qué cabrones los tíos!A lo que iba: que mientras los niños de mi clase veían a Pipo y a Tom y Jerry yo me la cascaba frente a la tele con el programa “Hola Rafaella”. No me salía nada de la polla, sólo meado. Pero me daba un placer de la hostia. Joder, si te tocas un poquito aquí en el cuello y te mueres de placer, ¿como no te va a dar placer tocarte la polla? Pero de esto tampoco se habla. Si te tocan la nuca o el antebrazo, es un placer cojonudo; pero si te tocan la polla... no se habla. Mis padres nunca me pillaron pajeándome viendo Hola Rafaella porque era por la tarde-noche y todavía tenían la carnicería abierta, con clientes. Ellos abajo, dale que dale con el serrucho cortando carne. Y yo en la planta de arriba, cascándomela frente a la tele, con Rafaella y sus muchachos. Mis viejos con la máquina picadora.Y yo, cascándomela!Era la hostia porque Rafaella salía siempre a bailar con diez o doce tipos que le hacían de todo. La subían, la bajaban, se la pasaban unos a otros...Vale, estaba cantado que más de la mitad eran maricones, pero se salvaban fijo tres o cuatro y yo me imaginaba unas orgías de la hostia viendo el Show de Rafaella!Todos contra Rafella y de repente, todos contra todos!Por las tardes-noches me las ingeniaba para ver a Rafaella y por las mañanas, me las ingeniaba para ver al gallo Claudio:El Gallo Claudio era un dibujo que consistía en la ira por la Ira. Pregonaba la Cólera. Era un dibujo absolutamente Bíblico el Gallo Claudio!Una mente empapada en Sigmund Freud!Bueno, que digo Sigmund Freud: digo “el hijo de la gran puta de Sigmund Freud”Para mí, el gallo Claudio siempre ha representado la Furia, lo más cercano a ciertos pasajes de las sagradas escrituras. Y llama la atención que lo más cercano a las sagradas escrituras sea un producto Warner Brothers. Brothers, Brothers...la Biblia...Brothers...Se levantaba Claudio por las mañanas, se estiraba, bostezaba, cogía un bate de béisbol y hacía unos metros cantando :“lira, lira, loo” hasta la caseta de un perro que dormía. Lo cogía del rabo, lo levantaba en el aire y le daba, como es natural en cualquier dibujo animado, quinientos mil garrotazos en dos segundosY lo dejaba tirado hecho papilla en el sueloY se marchaba cantando:“lira, lira, loo” Todavía me acuerdo del movimiento del bate de béisbol del gallo claudiocomo una porra de policía y cantaba o silbaba-de eso no me acuerdo-“lira, lira, loo” El gallo claudio era blanco, pero para mí, era negro reluciente, como un policía uniformado adiestrado para matar.Como el que reventó al chaval de Génova de un tiro en la cabeza; igualito.Vamos a aclararnos:Tom odia a Jerry porque son gato y ratón.Pierre ”no-doy-una” odia a Penélope Glamour porque quiere ganar la carrera de los autos locos.El coyote odia al corre caminos porque nunca puede cogerlo y comérselo en el puto desierto.Y resulta que el Gallo Claudio destroza a golpes al perro vecino sin motivo de ninguna clase.Sencillamente se levanta por la mañana, coge al enemigo, le pone la etiqueta de “enemigo” porque le da la gana, es decir que coge a cualquiera por enemigo, lo levanta, y lo muele palos, joder. Lo revienta a palos.Lo deja hecho puré al perro.Y eso me gusta. La gente que pega a una mujer o a un niño o a un animal por motivos justificados como no terminar la comida o ponerse minifalda, es gente que no me gusta.Pero si se pega porque sí, eso me gusta, joder.A las mujeres, a los niños y a los negros y a los argentinos, a los perros, a los conejos, a los taxistas se les pega y ya. Pumba, pumba, pim, pam.Como El gallo Claudio. Selección natural: Alguien nace para pegar y alguien nace para recibir, joder. Es ley de vida.Es el destino.La policía nace para pegar, los borrachos y los mendigos nacen para recibir.Los tipos con una educación deficiente que pesan más de 90 kilos nacen para pegar, sus mujeres nacen para recibir.Los cabezas rapadas de entre 15 y 20 años nacen para pegar, joder; los africanos nacen para recibir.Es el destino, joder.¿Para qué tuvimos Astwichtz?¿Para nada?¿Para qué tuvimos Islas Malvinas?¿Para nada?¿Y Afganistán?¿Para nada?Tuvimos Malvinas, tuvimos Afganistán, tuvimos Astwichtz para aprender de una puñetera vez que alguien tiene que poner la otra mejilla, porque si nadie pone la otra mejilla, esto no avanza, joder.O se nace para repartir hostias –como Margaret Thacher, por decir un nombre así al voleo- o se nace para recibir hostias joder.Y se suele menospreciar a los que reciben las hostias: dicen que son débiles.No señor. Sin ellos no se hubiera escrito la historia de la humanidad.Gente cojonuda la nacida para recibir hostias!Que aprendan. Que aprendan del perro del Galo Claudio, joder.A curar las heridas…y a olvidar!Mientras que el dibujo animado olvida y se prepara para la siguiente entrega, como si nada hubiera pasado, el torturado cada mañana sale de su celda un poco más mermado, física y psicológicamente.Un tipo de 35 años o una mujer embarazada no aguanta diez sesiones de electricidad sin que el cuerpo y el cerebro le queden marcados para toda la vida...Y ojo con la frase “toda la vida”.Porque hay vidas que, para vivirlas después de pasar por la degradación, mejor no ser vividas.Te dejan con las puertas abiertas al suicidio, con el cuerpo mermado, haciéndote creer que ya no eres ser humano, te dejan menos que un perro, abandonado justo al borde del acantilado. Y si el torturado se salva, si salva la vida, lo que le espera es una vida bajo los efectos del pánico.Un torturado puesto en libertad, tiene pánico hasta de quemarse los labios con una taza de té demasiado caliente.Seguramente hay vídeos de las torturas dirigidas por Jorge Rafael Videla en La Argentina a partir de 1976 y hasta 1984.Sí que los hay. Sólo que están bien guardados.Pues que los pongan cada tarde junto a los dibujos animados; antes y después de los Pica-piedras, porque es infinitamente más sano, esclarecedor y realista que tus hijos vean vídeos de torturas reales que putos dibujos animados de mierda.Los Americanos dibujaban sus dibujos animados y financiaban la tortura en Chile, en la Argentina y en África.Dibujaban resurrecciones ficticias en los dibujos animados y memoria de tus muertos en Santiago y en Buenos Aires.Exportaban por un lado, dolor real y por otro, técnicas de olvido en forma de dibujo animado. Cada mañana, millones de niños frente a la tele aprendían esto del gallo Claudio: aprendían a aguantar y a estarse callados. Pero con el paso de los años, no consiguieron que ninguno olvide.La oligarquía sudamericana mandaba el dinero necesario para producir dibujos animados a cambio de mantener intactas su porcelana inglesa, sus vacas, sus criados criollos, sus caballos, sus fábricas de cerveza y materiales para la construcción.En Buenos Aires, una misma familia de ese “clan” fabricó materiales para la construcción y cerveza ; es decir: fabricó piedras para que carguen los albañiles y cerveza para que olviden y se maten.A eso le llamo yo tener control sobre el día y sobre la noche.¿Quieres tener control sobre el día y la noche?Sólo hace falta dinero y un sistema de educación corrupto.

...gracias a Jacarandina.

Mirandolina

2007-10-31T16:47:00.000+01:00

Bé vaja, quines coses de dir! L’Excel·lentíssim senyor Marquès de la Garreperia es casaria amb mi? Doncs si es volgués casar, hi hauria un petit problema: jo no voldria. A mi m’agrada el pollastre i el farciment em sobra! Si m’hagués casat amb tots els que m’han dit que m’estimaven, oh, quants marits tindria! Tots els que arriben a aquest hostal s’enamoren de mi, tots cauen com mosques; i molts, molts, em proposen matrimoni en un obrir i tancar d’ulls. I aquest senyor, feréstec com un ós, em tracta tan bruscament? De tots els clients que han arribar al meu hostal, aquest és el primer que no vol saber de mi. No dic que amb un parpelleig tots hagin de caure enamorats als meus peus, però menysprear-me així, és una cosa que em remou la bilis de mala manera. És enemic de les dones? No les pot veure? Pobre imbècil! Encara no haurà trobat la que sàpiga posar-lo a to. Però la trobarà. La trobarà. I ves per on, potser l’hagi trobada ja. Precisament aquesta mena d’homes són els que se’m posen entre cella i cella. Els que em van al darrera, de seguida m’avorreixen. La noblesa no està feta per a mi. Les riqueses m’interessen i no m’interessen. El meu gran plaer és veure’m servida, festejada, idolatrada. Aquesta és la meva gran debilitat; i la debilitat de gairebé totes les dones. Ni tan sols penso en casar-me; no necessito ningú; visc honestament i gaudeixo de la meva llibertat. Tinc tractes amb tots, però no m’enamoro mai de cap. Vull burlar-me de tots aquests amants titelles bojos d’amor, i vull utilitzar totes les males arts per a vèncer, abatre i fer miques aquests cors bàrbars i durs que són els nostres enemics, enemics de nosaltres, les dones, que som el millor que ha parit la bella mare naturalesa.

...gracias a Loryta19.

Reacciones Estúpidas Ante el Miedo

2007-10-31T16:44:00.000+01:00

Qué malo es el miedo, ¿eh? Los seres humanos no estamos preparados para el miedo, no nos sabemos comportar con dignidad. No hay más que ver la cantidad de gilipolleces que hacemos cuando tenemos miedo.

Porque vamos a ver, tú estás por la noche en la cama y oyes un ruido extraño, ¿y qué haces? ¡Te tapas con la sábana! ¡Muy bien! ¿Qué pasa, que la sábana es antibalas? ¿Que si viene un malo con un cuchillo no va a poder atravesarla, se le va a doblar la hoja? ¡Hombre, por favor!

¿Y cuando nos da por mirar debajo de la cama? ¡Hombre, que ya tenemos una edad! Además, suponiendo que haya un asesino debajo de la cama, ¿qué ganas mirando? ¡Que te mate antes! Muy bien, fantástico. ¿Se imaginan que un día nos encontrásemos a alguien debajo de la cama? ¿Qué le diríamos?:

-Buenas nocheeees... ¿Qué? Asesinando, ¿no?

-A ver, hay que ganarse las lentejas.

-¡Pero hombre de Dios! Salga de ahí que se va a quedar frío. Ande, suba, que va a coger asma con tanta pelusilla. Máteme en la cama, que estará más cómodo.

Otra reacción estúpida ante el miedo es mirar dentro del armario, que ya es el colmo. Porque, vamos a ver ¿a alguien le cabe un señor dentro del armario? Pero si el día que planchas no sabes dónde meter toda la ropa, ¿cómo se va a meter un tío ahí dentro? Otra situación. Oyes un ruido raro en casa y te levantas, 'acojonao', en calzoncillos, y preguntas: -¿Hay alguien? ¿Pero qué crees, que si hay alguien te va a contestar? Lo mejor es cuando llegas a la conclusión de que si hay alguien sólo puede estar detrás de la puerta del cuarto de baño, porque lo demás ya lo has registrado y, ¿qué haces? Asomas la cabeza poco a poco, más que nada para que, si hay alguien, te dé a gusto. ¡Ay!

Otra. Vas en un coche y, de repente, el conductor empieza a correr como si fuese Carlos Sainz, pero sin Carlos y sin Sainz, y tú acojonado. ¿Qué haces? Lo normal, protegerte: te agarras a la asita de plástico que hay encima de la puerta. Ya se puede estampar si quiere, que tu vas cogido a la asita... En esta situación, las madres lo que hacen es que se agarran al bolso y se lo ponen delante, como si fuera un airbag.

¿Y cuando vas en bicicleta bajando una cuesta y aquello se embala? ¿Qué es lo que se te ocurre? Quitar los pies de los pedales. ¡Muy bien, muy inteligente! Cuando te descontrolas del todo, sueltas también las manos del manillar. Eso es. Pero ¿qué crees que va a pasar? ¿Que vas a salir volando como E.T.?

Cuando nos van a poner una inyección, ¿qué hacemos? Poner el culo tan duro que la aguja rebota. Sabemos que duele más, pero no podemos evitarlo. Y es que el miedo nos incita a hacer una idiotez detrás de otra: tienes que bajar al garaje y no hay luz. Empiezas a pensar en fantasmas o en si habrá alguien escondido y, ¿qué haces? Cantar. ¡Miedo, tengo miedo, no lo sabes tú muy biebebeben! Eso es, da más datos. Lanza una bengala.

¿Y qué pasa si vas por la calle y de pronto ves a alguien y piensas que te va a atracar? Pues te cambias de acera. Seguro que si es un atracador, pensará: Mierda, otro que se me ha cruzado de acera, qué nochecita llevo. Pero ¿por qué hacemos esto? ¿Qué pasa?, ¿que los atracadores sólo atracan en la acera de los pares? ¡Ay!

El otro día iba en el ascensor con una mujer a la que no conocía de nada y de repente el ascensor hizo un extraño: Brramb. ¿Y qué hizo la señora? ¡Agarrarse a mí! Es una reacción típica de las mujeres. Deben de pensar que los hombres no caemos cuando se descuelga un ascensor.

No hay que olvidar que unidas a nuestras reacciones estúpidas están las que tiene el cuerpo por su propia cuenta. Una de ellas es temblar. Si por ejemplo hay un ladrón en casa y nos escondemos debajo de una manta, el hombre no tienen problemas para encontrarnos. Nos ponemos como un móvil en posición vibrador.
Otra reacción estúpida es la de quedarte paralizado. Si viene un coche hacia ti y está a punto de atropellarte, esto es todo lo que se le ocurre a tu cuerpo, quedarse quieto.

Más reacciones que tiene el cuerpo por su cuenta: gritar. Claro que sí, muy lógico. Si estás friendo un huevo y se te prende la sartén ¿qué se te ocurre? Gritar. Te pones a gritar como un loco: -¡¡Que se me queman los huevos!! Y si viene otra persona, se une a ti con sus gritos: -¡Que se te queman los huevos! Pero ¿qué pretendemos? ¿Apagar el fuego a gritos? ¡Hombre, por favor!

Y luego está lo de cagarse de miedo. ¿Habrá algo más estúpido y más inútil que cagarse de miedo? Bueno, sí, morirse de miedo. Ahora, eso sí, ¡que me esperen muchos años!

...gracias a Loryta19.

La Mujer Judía

2007-10-31T16:39:00.000+01:00

Una muejer, sola, empieza a ensayar el discurso que piensa decirle a su marido cuando vuelva. Se supone que él está sentado en una silla determinada:

Sí, me marcho ahora, Fritz. Tal vez haya esperado demasiado, tienes que disculparme, pero...

(se detiene, reflexiona y vuelve a comenzar de otro modo)

Fritz, no debes retenerme, no puedes... Es evidente que te hundiría, lo sé, no eres cobarde, no tienes miedo a la policia, pero hay cosas peores. No te llevarána un campo de concentración, pero mañana o pasado mañana no te dejarán ir a la clínica, y tu no dirás nada pero te pondrás enfermo. No quiero verte sentado aquí, ojeando revistas, y si me voy es puro egoismo por mi parte, nada más. No digas nada...

(vuelve a interrumpirse, comienza otra vez por el principio)

¡No digas que no has cambiado, porque no es verdad! La semana pasada dijiste, de forma totalmente objetiva, que el porcentaje de científicos judíos no es tan alto. Siempre se empieza por la objetividad, y ¿por qué me dices ahora continuamente que nunca he sido tan nacionalista judía como ahora? Claro que lo soy. El nacionalismo se contagia. ¡Ay, Fritz, qué nos ha pasado!

(Vuelve a interrumpirse. Comienza otra vez desde el principio)

No te he dicho que quería irme, que me quiero ir desde hace tiempo, porque no puedo hablar cuando te miro, Fritz. Me parece entonces tan inutil hablar...Todo está ya decidido. ¿Qué les ha pasado realmente? ¿Qué queren realmente? ¿Qué les he hecho? Nunca me he metido en política. ¿Acaso estaba en favor de Thälmann?. Soy una de esas mujeres burguesas que tienen criados y, de pronto, resulta que solo pueden tenerlos las mujeres rubias. En los últimos tiempos he pensado a menudo que hace años me dijiste que había personas que valían y otras que valían menos, y unas tenían derecho a la insulina si tenían diabetes y otras no. ¡Y yo estaba de acuerdo! ¡Estúpida! Ahora han hecho una clasificación de esas, y resulta que yo pertenezco a las que no valen nada. Me está bien empleado.

(Vuelve a interrumpirse. Comienza otra vez desde el principio).

Sí, estoy haciendo las maletas. No finjas que no habías notado nada en los últimos días. Fritz, yo lo acepto todo, salvo que en la última hora que nos queda no nos miremos a la cara. No deben conseguir eso esos mentirosos que nos obligan a todos a mentir. Hace diez años, cuando alguien me dijo que no se notaba que yo fuera judía, tu dijiste enseguida: "claro que se ve". Y eso me alegró. Aquello era evidente. Entonces, ¿por qué andarse con rodeos?. Estoy haciendo el equipaje porque, si no, te quitarán el puesto de jefe de sala. Y porque en la clínica te niegan ya el saludo y porque por las noches no puedes dormir. No quiero que me digas que no me vaya. Y me doy prisa porque no quiero oirte decir que me vaya. Es una cuestión de tiempo. Solo dura cierto tiempo, como los guantes. Los hay buenos, que duran mucho. Pero no duran eternamente. Además, no estoy enfadada. Bueno, si, lo estoy. ¿Por qué tengo que comprenderlo todo? ¿Qué hay de malo en la forma de mi nariz o en el color de mi pelo? Tengo que marcharme de la ciudad donde nací para que no tengan que darme mi mantequilla. ¿Qué clase de hombres sois?. ¡Sí, también tu!. Inventais la teoría de los cuantos y la cirugía del pulmon pero no os dejan tener a la mujer que quereis tener. ¡Respiración artificial, y el mejor ruso es el ruso muerto! ¡Sois monstruos o lacayos de monstruos! Sí, por mi parte es poco razonable pero ¿de qué sirve ser razonable en un mundo así? Tu estas ahí, viendo como tu mujer hace el equipaje, y no dices nada. ¿Las paredes oyen,no? Pero vosotros no decís nada. Unos escuchan, otros guardan silencio. Maldita sea. Yo tambien debería guardar silencio. Si te quisiera, guardaría silencio. Y te quiero realmente. Dame esa ropa de ahí. Es una ropa interior muy seductora. La necesitaré. Tengo 36 años, no son muchos, pero no puedo permitirme experimentar. En mi próximo pais, las cosas tendrán que ser diferentes. El próximo hombre que tenga,m tendrá derecho a conservarme. Y no me digas que me mandarás dinero, porque sabes que no puedes hacerlo. Y tampoco tienes que hacer como si solo se tratase de cuatro semanas. Esto no durará solo cuatro semanas. Tu lo sabes y yo tambien. Entonces no digas: "al fin y al cabo, solo son unas semanas", mientras me das el abrigo de piel que no necesitaré hasta el invierno. Y no digas que es una desgracia. Digamos que es una vergüenza.¡Ay fritz!

...gracias a Maia.

Hanna aseando a Josef

2007-10-30T15:08:00.000+01:00

Hanna -enfermera- está aseando a Josef. Éste se deja hacer:

Cuando estudiaba, en Dubrovnik, siempre temía el momento de limpiar a los enfermos. Me hacía sentior incómoda pensar que ellos estaban incomodos. Pero me dí cuenta de que a la gente le gusta estar limpia, no importa cómo lo hagas, o quien lo haga. Les gusta estar en tus manos, les gusta confiarte su cuerpo, como si no fuera con ellos, como si dijeran "es sólo mi cuerpo, sólo un cuerpo...nunca sabrás qué pienso realmente,quién soy, sólo conocerás la mancha que tengo en el muslo, la cicatriz del costado de cuando me quitaron la vesícula.

(Josef no dice nada, espera a que ella siga)

Tenía una amiga que estudiaba conmigo. Nos llevábamos tan bien...Era tan alegre..., yo nunca he sido alegre. Me sentía tan orgullosa de ser su amiga...Leíamos los mismos libros y nos quedábamos hasta la madrugada hablando de ellos. Los libros eran siempre más reales que...todo lo demás.
Vivíamos juntas durante la guerra, teníamos 20 años cuando cerraron la escuela. Decidimos volver a Sbrenica. Éramos de allí, las dos...No podíamos comunicarnos con nuestras familias, eran días tan confusos...Decían que estaban pasando cosas horribles pero nadie lo creía,no podía ser, la gente siempre exagera...Una guerra...Eso siempre pasaba en otro lugar... En otro lugar. Nos prestaron un coche...ella sabía conducir...Durante el camino no pasó nada. Vimos incendios a lo lejos, nada, perros muertos, muchos perros muertos...Escuchábamos una cinta de canciones disco italianas, nos reíamos...Nos reíamos tanto en aquel viaje...¿Recuerda aquella canción de "la dolce vita"?

(Hanna se pone a canturrear la canción, pero se interrumpre bruscamente)

Nos detuvieron a sólo dos kilómetros de Sbrenica. Nos llevarona un hotel. Creíamos que sólo querían robarnos el coche, estábamos preocupadas pensando en cómo se lo íbamos a explicar al dueño del coche, qué ridículo, ¿verdad?. Estas a punto de...de...que tu vida cambie para siempre y...y te preocupas de un viejo Fiat turbo. Era un fiat turbo. Los soldados, eran soldados serbios pero eran nuestros soldados también; eran soldados que hablaban como yo, mi lengua...los soldados...los uniformes...Recuerdo que un día trajeron soldados de la ONU, cascos azules del general Mackenzie, ¿Has oído hablar del buen general Mackenzie? Ese día todas creímos que iban a sacarnos de allí, pero no...Voces como la tuya, Josef, hablando como tu...Uno pedía perdón todo el rato, sonreía pidiendo perdón.¿Sabes lo que es eso? que te violen, una y otra vez,y que al óido, para que solo tu puedas oirlo, te digan "Lo siento", "Perdóname, lo siento...perdóname, lo siento"
Éramos quince mujeres, a veces más. Cuando se acababa la comida,sabíamos que matarían a una de nosotras. Obligaron a una mujer a matar a su hija. Le pusieron la pistola en la mano y le pusieron el dedo en el gatillo y apretaron el dedo, metieron el cañón en la vagina de la niña y dijeron "Ya no vas a ser abuela", o algo así dijeron. La mujer murió poco depués. De tristeza. Amaneció una mañana muerta de tristeza. ¿Desde cuando alguien siente alivio cuando se despierta por la mañana y en la cama de al lado hay una mujer que ha muerto de tristeza?
¿Cómo puedes dormir de noche si has hecho algo así? ¿Cómo?

¿Sabes lo que hacían con las que se atrevían a gritar? Decían: "Ahora te daremos motivos para gritar" y las sujetaban entre cuatro hombres y, con una cuchilla, les hacían cientos de cortes en el cuerpo y echaban sal en los cortes y luego los cosían, los más profundos, con agujas de coser.
Eso fué lo que hicieron con mi amiga...y no me dejaron que curara sus heridas, ¿sabes?. Se desangró muy lentamente.Tan lentamente...la sangre que se deslizaba por los brazos, por las piernas...y no pude hacer nada. No pude limpiar sus heridas. Sólo rezaba para que muriera cuanto antes. Contaba los gritos. Los gemidos. Medía el dolor. Pensaba:"Ya no puede sufrir más. Ahora, ahora morirá. El siguiente minuto. Ahora". Por favor...no se puede aguantar tanto. Sí, si se puede...

...gracias a Maia.

Hay un día...

2007-10-30T15:02:00.000+01:00

Caye:

"Hay un día, ya verás. Un día que es la ostia. Ese día todo es bueno. Ves a la gente que quieres ver, comes la comida que más te gusta y todo lo que te pasa ese día es lo que tu quieres que te pase. Si pones la radio, la música que suena es tu canción favorita, y si vas a la tele ese día, por ejemplo, a un concurso, lo ganas todo: el dinero, los viajes...fíjate bien lo que te digo:todo. Pasa solo una vez en la vida, por eso hay que estar muy atenta, no sea que se te pase. Es como un desvío, como cuando vas por una carretera y hay un desvio hacia otro sitio, pero a lo mejor vas hablando por el movil, o estas discutiendo o pensando en lo que sea y no te das cuenta y se te pasa, y la jodiste porque ya no puedes volver atras. Pues ese día es lo mismo: un desvio. Y es muy importante, porque puedes elegir por donde va a seguir todo: si por ese camino que es nuevo, o no. Por eso tenemos que estar muy atentas, Zule, muy atentas, porque hay muy pocas cosas buenas y si encima se te pasan porque estas hablando por el movil, sería una mierda"

...gracias a Maia.

Selma en "Las flechas del angel caído"

2007-10-30T14:57:00.000+01:00

Selma, una mujer de cerca de 30 años:

Hola, Mayra... ¿Me reconoces? ¿Te acuerdas de mí? Soy Selma, tu hermana... ¿Me reconoces? No puede ser que no te acuerdes, mírame bien, no cierres los ojos, por favor, tienes que recordarme... Soy Selma, tu hermana mayor, la que te contaba cuentos, la que te cantaba "Yesterday", ¿te acuerdas?, que tanto te gustaba... Aún la canto a veces, cuando estoy triste. ¿Quieres que te la cante ahora, para ayudarte a recordar, a recordarme? ¿No? ¿Qué... qué quieres decir, con ese gesto? (PAUSA) Estábamos muy preocupados, tanto tiempo sin saber de ti... Yo llevo tres semanas sin ir a trabajar, sólo buscándote, ha sido horrible, pensábamos... Y ahora, esto... ¿De veras no te acuerdas de nada, ni de quién eres, ni de mí, ni de...? Mira: ¿no te dice nada esta pulsera? Me la hiciste tú, ¿te acuerdas?, en Chipre, con aquellas fibras que vendían las pescaderas... Y luego, cuando los chicos ingleses nos estuvieron siguiendo toda la tarde y yo... (pausa)¿Qué te ha pasado? ¿Dónde has estado todo este tiempo? ¿Te fuiste por culpa de Toni, porque Toni me dijo que tú...? Bueno, no importa. El caso es que estás aquí, que te han encontrado, y que estás bien, y que... ¿Qué pasa? ¿Por qué te ríes? ¿Te estás riendo? Mayra, por favor, hablame, dime algo, no te hagas la... Estoy segura de que me reconoces, de que sabes quién soy: Selma, tu hermana, la caníbal, ¿te acuerdas? (RÍE. CAMBIA LA voz) ¿De quién son estos pies que me voy a comer? ¡Hamm, hamm...! ¿Y estas orejitas tan sabrosas?... No, perdona: no te asustes... Estaba jugando, era nuestro juego, ¿recuerdas? Selma la caníbal... y Mayra, la exploradora del África misteriosa... (PAUSA) ¿Qué son esas cicatrices? ¿Cómo te las hiciste? Me han dicho que te encontraron en... en un vertedero, cerca del Carey, andando a gatas, vestida de Arlequín... o algo parecido: un traje hecho de harapos de colores. Y que llevabas una flecha, una flecha pequeña, sin quererla soltar por nada del mundo... ¿Es eso? ¿Eso que llevas ahí envuelto? ¿Me la dejas ver? Puede que sirva para ayudarte a recordar. Toni me contó que te había traído un souvenir del Brasil. No me dijo qué, pero quizás fuera una flecha... esa flecha... ¿Me la dejas ver?... No, no te preocupes: no te la iba a quitar, sólo verla... Pero no importa. (PAUSA) Eso dice el doctor: que te encontraron en el vertedero del Garey... Pero la enfermera tiene otra versión, y no sé a quién creer, es tan rara esta clínica... Quizás tú lo recuerdes, eso por lo menos: dónde te encontraron. Si me lo dices y vamos hablando de lo más reciente, quizás poquito a poco, retrocediendo, llegaremos juntas a lo que has olvidado... Por ejemplo: a tus estudios. Te gustaba tanto la Antropología... Y querías ir a Panamá, ¿te acuerdas?, incluso antes de acabar la carrera, para hacer trabajo de campo con los indios kuna... ¿Se llaman asi, kuna, los indios esos? ¿Que viven en las islas... y en el istmo, entre Colombia y Panamá? (PAUSA) ¿No te despiertan nada, esas palabras? Antropología, indios kuna, Lévi-Strauss, Colombia... ¡el profesor Ardas! ¿Te acuerdas del profesor Ardas, que te enamoraste de él en primero? Con aquel aire de aventurero... que sólo le faltaba ir a las clases con el sombrero "salacot" puesto... (RÍE. SERIA) No, perdona: era un tipo sensacional... y tú estudiabas como una loca para, que se fijara en ti. Y tanto que se fijó, ¿eh, hermanita?, que ya en tercero no paraba de encargarte trabajos extra... Dime la verdad, Mayra: ¿te lo tiraste... o todo fue un idilio intelectual? ¿No quieres decírmelo... o es que tampoco lo recuerdas? ¿Se te ha borrado todo aquello, también? ¿El profesor Ardas, y los compañeros, y la Universidad, y los...? ¿Qué pasa? ¿Por qué me miras el pecho? ¿Es el escote? No llevo tanto... ¿Esto? Es una gargantilla de la abuela... ¿Te acuerdas de la abuela? No: eras muy cría cuando murió... Pero, bueno: ¿qué les pasa a mis pechos? ¿Por qué los miras así? No hace ni un mes que me los viste, ¿recuerdas?, en la piscina del tío Víctor, por su cumpleaños... Y tampoco él nos quitaba los ojos de encima, viejo verde... Pero tú... ¿O es la blusa? ¿El color? ¿Te recuerda algo? ¿Estás empezando a...? ¿Es el color? ¿Qué colores había en tu vestido de Arlequín?

...gracias a Diana.

Atracar un Banco

2007-10-30T14:49:00.000+01:00

Atracador:

"¿Quieres saber cómo lo hago?. Pues digo: "Buenos días, señoras y señores, esto es un robo". Entonces me planto allí en medio y grito: "Señoras, señores, a ver quién se gana el premio a la sangre fría. Y dice el apostol: todo el mundo al suelo. Bien. No pierdan la cabeza y no perderán la cabeza. Usted, señora, sí, usted hará los honores. Meta ese dinero en la bolsa y tendrá algo interesante que contar a sus amigos. Si no, la cubrirán con una sábana. Usted elige. Y ahora al suelo. Señores, gracias a todos por su colaboración. Quedense en el suelo hasta que me haya ido. Y buenos días". Así es como lo hago..."

...gracias a Maia.

Las Afrentas a Electra

2007-10-30T14:36:00.000+01:00

Electra:

" Me da vergüenza, mujeres, que os dé la impresión de que me excito demasiado con excesivas lamentaciones. Pero, pues la provocación violenta de que soy objeto me obliga a actuar así, comprendedme, pues, ¡cómo!, cualquier mujer biennacida no actuaría así, al comprobar las desgracias paternas, las que compruebo yo de día y de noche que se acrecientan más que menguan? A mi, a quien, en primer lugar, el comportamiento de la madre que me engendró me resulta sumamente hostil. Luego en casa, en la mía propia, convivo con los asesinos de mi padre y a las órdenes de éstos estoy y de éstos depende que yo consiga algo al igual que ser privada de ello. Por último, ¿qué días piensas que paso yo cada vez que veo a Egisto sentado en los tronos, los de mi padre, y cada vez que lo miro cuando usa la misma vestimenta que él y vierte libaciones junto al hogar donde lo mató? ¿Y cada vez que veo ¡el colmo de su desfachatez! a nuestro mismo asesino en el lecho de mi padre en compañía de mi desacarada madre, si es que procede llamarla madre a la se acuesta con él? Pero ella es tan descarada que hasta convive con ese espíritu contaminador sin miedo a Furia alguna. Al contrario, como riéndose de sus crímenes nada más que da con el día aquel en que antaño mató con engaño a nuestro padre en él dispone coros y sacrifica ovejas como ofrendas mensuales a los dioses salvadores. Y yo, al comprobarlo, desgraciada d mi, lloro en casa, me consumo y gimo por el llamado ¡maldito de él! festín de mi padre, sola a solas, pues ni siquiera me es dado llorar todo lo que mi corazón gusta d llorar. Pues ésa, la mujer de bien a juzgar por sus justificaciones, me insulta con reproches de esta jaez: "¡Ser abominable, detestable de los dioses!¿Sólo a ti se te ha muerto el padre? ¿Ningún otro mortal está de luto? ¡Ojalá perecieras de mala manera y que jamás te liberaran de las lamentaciones actuales los dioses infernales!" Así me insulta, menos cuando oye a alguien que va a venir Orestes. Entonces frenética grita encima de mi "No eres tú la culpable de esta mi situación? ¿No es cosa tuya el hecho este, tú que me quitaste a Orestes del alcance de mis manos y lo pusiste en lugar seguro? Pero sábete que pagarás, sí, el conveniente castigo" Me ladra con amenazas de este tipo y la incita a ello, presente y unido al lado de ella, el ilustre, su amante, ese individuo el colmo de la cobardía, el colmo de la maldad, el que planta batalla a las mujeres. Y yo, mientras espero constantemente a Orestes que llegue para poner fin a esta situación, me consumo, desgraciada d mi, pues él con sus constantes proyectos de llevar a cabo algo sonado ha destrozado todas mis esperanzas, las de aquí y las de allá. Por eso, queridas, en tal estado de ánimo no puede una ni dominarse ni ser respetuosa, sino que , en medio de afrentas, es inevitable en alto grado hacerse un experto en afrentas."

...gracias a Alexandra.

Bienvenida al Teatro

2007-10-30T14:30:00.000+01:00

De una película en blanco y negro. Recomendado para mujer de mediana edad:

"Bienvenida al teatro, a la magia, donde los arboles son de cartón y los cuchillos se clavan sin herir. Bienvenida al teatro, a los pasillos de cemento, a la bombilla desnuda y de poca luz. A los pellizcos de los músicos que es lo único que hacen en silencio. Bienvenida al fracaso inesperado, a los aplausos, a los nervios del estreno.Bienvenida al mundo de la noche, donde trabajaras, arañarás, morderás, te matarás, subirás..y bajarás. Bienvenida al manicomio, loca encantadora, donde las únicas flechas que te tocaran seran las de los críticos, donde los compañeros te querran, te envidiaran,donde por fin podrás hacer realidad el cantar todas aquellas canciones que siempre habias soñado cantar. Bienvenida al recuerdo del que ya nunca podrás escapar."

...gracias a Gildaboy.

María en Once Minutos

2007-10-30T14:13:00.000+01:00

María en su habitación de hotel en Copacabana, el día que conoció al suizo:

"Todo me dice que estoy a punto de tomar una decisión equivocada, pero los errores son una manera de reaccionar.
¿Qué es lo que el mundo quiere de mi? ¿Que no corra riesgos? ¿Que vuelva al lugar del que vengo, sin valor para decirle sí a la vida?
Ya reaccioné equivocadamente cuando tenía once años y un niño me pidió un lápiz prestado; desde entonces, entendí que a veces no hay una segunda oportunidad, que es mejor aceptar los regalos que el mundo nos ofrece. Claro que es arriesgado, pero ¿será el riesgo mayor que un accidente del autobús que tardó cuarenta y ocho horas en traerme hasta aquí? Si tengo que ser fiel a alguien o a algo, en primer lugar tengo que ser fiel a mí misma. Si busco el amor verdadero, antes tengo que cansarme de los amores mediocres que encuentre. La poca experiencia de vida que tengo me ha enseñado que nadie es dueño de nada, todo es una ilusión, y eso incluye tanto los bienes materiales como los bienes espirituales. Aquel que ya perdió algo que daba por hecho (algo que ya me ha ocurrido tantas veces) al final aprende que nada le pertenece. Y si nada me pertenece, tampoco tengo que perder mi tiempo cuidando cosas que no son mías; mejor vivir como si hoy fuese el primer o el último día de mi vida."

...gracias a Maya_mad.

Félix en Bienvenido a Casa

2007-10-30T14:10:00.000+01:00

FÉLIX (es ciego):

“Samuel, si tienes un momento me gustaría hablar contigo, porque es que hay algo que me corroe desde hace días.... ya se que no somos tan amigos, pero quiero que sepas que me siento muy mal con todo esto que está pasando. Yo te he envidiado todo este tiempo. Tu tienes tu chica, tu no tienes que volver solo a tu casa todas las noches y eso tienes que pelear por conservarlo.

Joder, Samuel. Yo no te diría todas estas cosas delante de los demás, pero es que yo se lo que es la oscuridad y lo se muy bien porque vivo de lleno en ella. Pero hay mucho peor que tener que pasarte la vida masturbándote con revistas pornográficas en relieve o peor aún, sufriendo los recuerdos antiguos que se te clavan en el alma como puñales. Lo peor de todo es no sentir cerca de ti el roce de una piel de mujer y tener que despertarte todas las mañanas de tu vida completamente sólo. Te sientes tan inútil al no poder ayudar a otra persona, que empiezas a rebuscar entre las sombras a alguien que quiera compartirlo todo contigo.
Pues yo Samuel, todas las mañanas sigo esperando todas las mañanas ese susurro delicado y sueve que me cuente al oído como es el árbol que yo se que está al final de la calle. O un atardecer. O una gota de agua que se resbala por la ventana cuando llueve. ..Y que me acompañen al cine y que me digan si la película está hecha con planos cortos o con planos generales, joder, que es uno ya no sabe a que carta quedarse con los directores de hoy en día.
Y follar si, como no, pero sintiendo que te abrazan y que te protegen...
Así que cuida lo que tienes, Samuel, porque no sabes lo afortunado que eres”.

...gracias a Alday.

Eva en Bienvenido a Casa

2007-10-30T14:06:00.000+01:00

Eva:

"Hay una cosa que no si te he contado alguna vez. Es una imagen de mis padres que tengo grabada. Yo tenía 12 o 13 años. Mi padre se pasaba el día arreglando el coche en el jardín. Era un coche viejo que había sido de su padre. Yo a veces le ayudaba y me quedaba horas allí con él, oyéndole silbar bajo el coche. Una día, mi madre, como hacía todos los días para avisarle de que ya estaba la cena, se acercó hasta allí y se agachó a su lado. Recuerdo que le pregunto: “¿querrás la carne que ha sobrado del mediodía o te hago unas croquetas? Y mi padre le contestó: “lo que más rabia te de”. Pero la manera con que mi madre posó la mano en su muslo, el contenido de la conversación, sin apenas importancia, para mi, en ese momento resumió todo lo que eran como pareja. Pero esa caricia que le hizo al levantarse, fue mágica. También era un gesto de amor.

No se... esta noche he pensado mucho en eso. En que era bonito, pero había que estar dentro de ellos para saber lo que sentían. Por qué también es triste. Y tu no quieres eso.

No vas a encontrar tu ropa. Te he hecho la maleta. Hay está tu libertad. Quiero que la recuperes... se que no va a funcionar... tu no soportas esto. No somos una foto congelada en nuestro mejor momento. Por eso no quiero arruinarlo todo, que nos acabemos odiando..."

...gracias a Alday.

Ser o No Ser

2007-10-30T13:30:00.000+01:00

Ser o no ser... He ahí el dilema.

¿Qué es mejor para el alma, sufrir insultos de fortuna, golpes, dardos o levantarse en armas contra el océano del mal y oponerse a él y que así cesen?
Morir, dormir... Nada más; Y decir así que con un sueño damos fin a las llagas del corazón y a todos los males, herencia de la carne, y decir: Ven, consumación, yo te deseo.

Morir, dormir, dormir... ¡Soñar acaso! ¡Qué difícil! Pues en el sueño de la muerte, ¿Qué sueños sobrevendran cuando despojados de ataduras mortales encontremos la paz?

He ahí la razón por lo que tan longeva llega a ser la desgracia.
¿Pues quién podrá soportar los azotes y las burlas del mundo, la injusticia del tirano, la afrenta del soberbio, la angustia del amor despreciado, la espera del juicio, la arrogancia del poderoso, y la humillación que la virtud recibe de quién es indigno, cuando uno mismo tiene a su alcance el descanso en el filo desnudo del puñal?

¿Quién puede soportar tanto? ¿Gemir tanto? ¿Llevar de la vida una carga tan pesada?
Nadie, si no fuera por ese algo tras la muerte - ese país por descubrir, de cuyos confines ningún viajero retorna - que confunde la voluntad haciéndonos pacientes ante el infortunio antes que volar hacia un mal desconocido.

La conciencia, así, hace a todos cobardes y, así, el natural color de la resolución se desvanece en tenues sombras de pensamiento y, así, empresas de importancia, y de gran valía, llegan a torcer su rumbo al considerarse para nunca volver a merecer el nombre de la acción.

Pero, silencio... La hermosa Ofelia.
¡Ninfa, en tus plegarias, jamás olvides mis pecados!

...gracias a Xamsham.