De niño había cantidad de dibujos animados.Nunca entendí por qué, pero todos los niños de mi época estaban enganchados sobre todo con un gato que perseguía a un ratón...Diez años más tarde me enteré que se llamaban Tom y Jerry.No tocaban la merienda, no tocaban la tostada, la mermelada, la mantequilla: se quedaban con la boca abierta viendo a Tom Y Jerry.Tenías que ver a mis compañeros de clase: encima de la mesa tenían todo: la tostada, la mermelada, el Colacao...Y ellos ni puto caso: ellos pegados a la tele con Tom y Jerry.Y con la carrera de los autos locos: Pierre No doy una, Patán, Penélope Gramour...De niño a mí también me gustaban ver la tele, pero mi padre cuando me pillaba frente a la tele me daba una hostia en la cabeza, y decía: apaga la tele y venga, a trabajar. Joder con este niño! Ya estás mayor para ver los dibujos!Mientras los demás niños veían los dibujos yo curraba de carnicero con mi padre.De todas formas me las apañé para ver dibujos y tele, en general.Lo hacía para poder hablar con los demás, en el colegio. Pero nunca conseguimos hablar de la tele, porque yo veía otras cosas.A los once años estaba completamente colgado con el Gallo Claudio y con Rafaella Carrá.Mis amigos se quedaban viendo a Tom y Jerry con la boca abierta y yo me quedaba viendo a Rafaella con la bragueta abierta.Los niños no veían a Rafaella Carrá, veían a Pipo Pescador, que era un maricón que tenía un programa infantil en la 2.Se ponía una gorrita y tenía los labios operados.Para que os hagáis una idea, la canción tan famosa de “vamos de paseo, en un auto feo, pero no me importa porque llevo torta”, que todos creen que es de Gaby Fofo y Miliky porque la grabaron varias veces, pues es de Pipo Pescador que se follaba a los niños y les hacía cantar. Pipo les decía: venga niños, a cantar!Y tomaba notas el muy cabrón.Gaby, Fofó, Miliki y Milikito, igual.Dicen que juegan con los niños y lo que hacen es follárselos y robarles las canciones.Luego las graban y ganan discos de platino!Es muy probable que la canción del “vamos de paseo, en un auto feo, pero no me importa porque llevo torta”, la haya compuesto un chaval de los que sodomizaba el Pipo Pescador y no Pipo Pescador.Hablar de estas cosas es de mal gusto. Pero peor es hacer danza contemporánea o montar una ópera, ¿no?La gente me dice: mira, de estas cosas, lo mejor es no hablar. Ocurren; pero mejor no hablar. Qué cabrones los tíos!A lo que iba: que mientras los niños de mi clase veían a Pipo y a Tom y Jerry yo me la cascaba frente a la tele con el programa “Hola Rafaella”. No me salía nada de la polla, sólo meado. Pero me daba un placer de la hostia. Joder, si te tocas un poquito aquí en el cuello y te mueres de placer, ¿como no te va a dar placer tocarte la polla? Pero de esto tampoco se habla. Si te tocan la nuca o el antebrazo, es un placer cojonudo; pero si te tocan la polla... no se habla. Mis padres nunca me pillaron pajeándome viendo Hola Rafaella porque era por la tarde-noche y todavía tenían la carnicería abierta, con clientes. Ellos abajo, dale que dale con el serrucho cortando carne. Y yo en la planta de arriba, cascándomela frente a la tele, con Rafaella y sus muchachos. Mis viejos con la máquina picadora.Y yo, cascándomela!Era la hostia porque Rafaella salía siempre a bailar con diez o doce tipos que le hacían de todo. La subían, la bajaban, se la pasaban unos a otros...Vale, estaba cantado que más de la mitad eran maricones, pero se salvaban fijo tres o cuatro y yo me imaginaba unas orgías de la hostia viendo el Show de Rafaella!Todos contra Rafella y de repente, todos contra todos!Por las tardes-noches me las ingeniaba para ver a Rafaella y por las mañanas, me las ingeniaba para ver al gallo Claudio:El Gallo Claudio era un dibujo que consistía en la ira por la Ira. Pregonaba la Cólera. Era un dibujo absolutamente Bíblico el Gallo Claudio!Una mente empapada en Sigmund Freud!Bueno, que digo Sigmund Freud: digo “el hijo de la gran puta de Sigmund Freud”Para mí, el gallo Claudio siempre ha representado la Furia, lo más cercano a ciertos pasajes de las sagradas escrituras. Y llama la atención que lo más cercano a las sagradas escrituras sea un producto Warner Brothers. Brothers, Brothers...la Biblia...Brothers...Se levantaba Claudio por las mañanas, se estiraba, bostezaba, cogía un bate de béisbol y hacía unos metros cantando :“lira, lira, loo” hasta la caseta de un perro que dormía. Lo cogía del rabo, lo levantaba en el aire y le daba, como es natural en cualquier dibujo animado, quinientos mil garrotazos en dos segundosY lo dejaba tirado hecho papilla en el sueloY se marchaba cantando:“lira, lira, loo” Todavía me acuerdo del movimiento del bate de béisbol del gallo claudiocomo una porra de policía y cantaba o silbaba-de eso no me acuerdo-“lira, lira, loo” El gallo claudio era blanco, pero para mí, era negro reluciente, como un policía uniformado adiestrado para matar.Como el que reventó al chaval de Génova de un tiro en la cabeza; igualito.Vamos a aclararnos:Tom odia a Jerry porque son gato y ratón.Pierre ”no-doy-una” odia a Penélope Glamour porque quiere ganar la carrera de los autos locos.El coyote odia al corre caminos porque nunca puede cogerlo y comérselo en el puto desierto.Y resulta que el Gallo Claudio destroza a golpes al perro vecino sin motivo de ninguna clase.Sencillamente se levanta por la mañana, coge al enemigo, le pone la etiqueta de “enemigo” porque le da la gana, es decir que coge a cualquiera por enemigo, lo levanta, y lo muele palos, joder. Lo revienta a palos.Lo deja hecho puré al perro.Y eso me gusta. La gente que pega a una mujer o a un niño o a un animal por motivos justificados como no terminar la comida o ponerse minifalda, es gente que no me gusta.Pero si se pega porque sí, eso me gusta, joder.A las mujeres, a los niños y a los negros y a los argentinos, a los perros, a los conejos, a los taxistas se les pega y ya. Pumba, pumba, pim, pam.Como El gallo Claudio. Selección natural: Alguien nace para pegar y alguien nace para recibir, joder. Es ley de vida.Es el destino.La policía nace para pegar, los borrachos y los mendigos nacen para recibir.Los tipos con una educación deficiente que pesan más de 90 kilos nacen para pegar, sus mujeres nacen para recibir.Los cabezas rapadas de entre 15 y 20 años nacen para pegar, joder; los africanos nacen para recibir.Es el destino, joder.¿Para qué tuvimos Astwichtz?¿Para nada?¿Para qué tuvimos Islas Malvinas?¿Para nada?¿Y Afganistán?¿Para nada?Tuvimos Malvinas, tuvimos Afganistán, tuvimos Astwichtz para aprender de una puñetera vez que alguien tiene que poner la otra mejilla, porque si nadie pone la otra mejilla, esto no avanza, joder.O se nace para repartir hostias –como Margaret Thacher, por decir un nombre así al voleo- o se nace para recibir hostias joder.Y se suele menospreciar a los que reciben las hostias: dicen que son débiles.No señor. Sin ellos no se hubiera escrito la historia de la humanidad.Gente cojonuda la nacida para recibir hostias!Que aprendan. Que aprendan del perro del Galo Claudio, joder.A curar las heridas…y a olvidar!Mientras que el dibujo animado olvida y se prepara para la siguiente entrega, como si nada hubiera pasado, el torturado cada mañana sale de su celda un poco más mermado, física y psicológicamente.Un tipo de 35 años o una mujer embarazada no aguanta diez sesiones de electricidad sin que el cuerpo y el cerebro le queden marcados para toda la vida...Y ojo con la frase “toda la vida”.Porque hay vidas que, para vivirlas después de pasar por la degradación, mejor no ser vividas.Te dejan con las puertas abiertas al suicidio, con el cuerpo mermado, haciéndote creer que ya no eres ser humano, te dejan menos que un perro, abandonado justo al borde del acantilado. Y si el torturado se salva, si salva la vida, lo que le espera es una vida bajo los efectos del pánico.Un torturado puesto en libertad, tiene pánico hasta de quemarse los labios con una taza de té demasiado caliente.Seguramente hay vídeos de las torturas dirigidas por Jorge Rafael Videla en La Argentina a partir de 1976 y hasta 1984.Sí que los hay. Sólo que están bien guardados.Pues que los pongan cada tarde junto a los dibujos animados; antes y después de los Pica-piedras, porque es infinitamente más sano, esclarecedor y realista que tus hijos vean vídeos de torturas reales que putos dibujos animados de mierda.Los Americanos dibujaban sus dibujos animados y financiaban la tortura en Chile, en la Argentina y en África.Dibujaban resurrecciones ficticias en los dibujos animados y memoria de tus muertos en Santiago y en Buenos Aires.Exportaban por un lado, dolor real y por otro, técnicas de olvido en forma de dibujo animado. Cada mañana, millones de niños frente a la tele aprendían esto del gallo Claudio: aprendían a aguantar y a estarse callados. Pero con el paso de los años, no consiguieron que ninguno olvide.La oligarquía sudamericana mandaba el dinero necesario para producir dibujos animados a cambio de mantener intactas su porcelana inglesa, sus vacas, sus criados criollos, sus caballos, sus fábricas de cerveza y materiales para la construcción.En Buenos Aires, una misma familia de ese “clan” fabricó materiales para la construcción y cerveza ; es decir: fabricó piedras para que carguen los albañiles y cerveza para que olviden y se maten.A eso le llamo yo tener control sobre el día y sobre la noche.¿Quieres tener control sobre el día y la noche?Sólo hace falta dinero y un sistema de educación corrupto.
...gracias a Jacarandina.
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